sorry :: 2013. június 06., csütörtök, 11:43:20 :: 0 komment

 

Utánam a vízözön.

 

life is hard :: 2013. június 05., szerda, 10:43:28 :: 1 komment

Lehet sírni:

 

 

Lámpa:

 

lake :: 2013. június 04., kedd, 16:55:25 :: 5 komment
photo swiss

Szerettem volna normális képet készíteni nektek, két percre a lakásomtól, de folyton beúsztak a hattyúk a képbe.

Ez van.

 

reloaded :: 2013. június 02., vasárnap, 15:49:29 :: 0 komment

Na csá.

Ha majd szükségetek lesz jó minőségű lőszerre, szóljatok bátran.

 

reboot :: 2013. június 02., vasárnap, 10:31:01 :: 0 komment

 

(Together) We will go our way
(Together) We will leave someday
(Together) Your hand in my hands
(Together) We will make our plans

(Together) We will fly so high
(Together) Tell all our friends goodbye
(Together) We will start life new
(Together) This is what we'll do

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Go West, this is what we're gonna do, Go West)

(Together) We will love the beach
(Together) We will learn and teach
(Together) Change our pace of life
(Together) We will work and strive

(I love you) I know you love me
(I want you) How could I disagree?
(So that's why) I make no protest
(When you say) You will do the rest

(Go West) Life is peaceful there
(Go West) In the open air
(Go West) Baby you and me
(Go West) This is our destiny

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will do just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) this is what we're gonna do

There where the air is free
We'll be (We'll be) what we want to be
Now if we make a stand
We'll find (We'll find) our promised land

(I know that) There are many ways
(To live there) In the sun or shade
(Together) We will find a place
(To settle) Where there's so much space

(Without rush) And the pace back east
(The hustling) Rustling just to feed
(I know I'm) Ready to leave too
(So that's what) We are gonna do

(What we're gonna do is
Go West) Life is peaceful there
(Go West) There in the open air
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Life is peaceful there)
Go West (In the open air)
Go West (Baby, you and me)
Go West (This is our destiny)

Come on, come on, come on, come on

(Go West) Sun in wintertime
(Go West) We will feel just fine
(Go West) Where the skies are blue
(Go West) This is what we're gonna do

(Come on, come on, come on)
(Go West)

 

when :: 2013. május 25., szombat, 00:36:57 :: 42 komment
dialogue health social

- Szép jó napot, másfél éve őrzöm ezt a rózsaszín papírt, és ma kitöltöttem és behoztam, mert végre külföldre költözöm. Tessék.
- Ez már megszűnt.
- Hogyhogy megszűnt?
- Március elsejétől.
- És most mi lesz?
- Van helyette új. Tessék.
- Ez is rózsaszín. De nincs rajta olyan négyzet, hogy külföldre költözöm.
- Nincs.
- Akkor ez nem jó lap. Odaadom ezt.
- Jó, én meg ledarálom. Így.
- De hát másfél éve őriztem. Simán behozhattam volna előbb is, csak nem akartam csalni. Miért nincs ezen olyan, hogy külföldre költözöm? A fél ország külföldre költözik.
- Vagy még ilyet tudok magának adni. Ezt kitölti, és odaadja nekem a személyi igazolványát és a lakcímkártyáját, és azokat is ledarálom.
- Tessék?
- Ha külfölön akar letelepedni, el kell vegyem a lakcímkártyáját és a személyijét.
- Ne vicceljen már. Gondolja, hogy állandó lakcím nélkül fogok emigrálni? Biztos örülni fognak nekem odakint a bankban.
- Használhatja a kinti lakcímét.
- Igaz. Első nap bejelentkezem abba a kastélyba, amelyet egy internetes aukción vásároltam. Vagy elintézi valamelyik komornyikom. Tessék elképzelni, az nem úgy megy, hogy az ember egy nap alatt vált országot. Főleg, ha vállalkozása van. Ennek a rózsaszín lapnak az volt az értelme, hogy ha bejelentem, hogy külföldre költöztem, nem küldözget leveleket nekem az önkormányzat, amit egy vadidegen - az új bérlő - kap meg helyetttem, továbbá az ajánlott levél át nem vétele nem számít átvételnek, tehát nem büntethetnek meg olyan levél alapján, amit nem vettem át, szemben azzal, ha itt lakom, és nem veszem át. Nem akarok eltűnni végleg, van itt cégem, egyszerűen jelezi szeretném az országnak, hogy nem áll módomban két naponta a postára rohangálni.
- Átveheti az édesanyja.
- Azt ön honnan tudja? Mellesleg, ha valaki átveszi helyettem, az még rosszabb, mert azzal elismeri az átvételt, de aztán nem intézkedhet helyettem a hivatalokban. Ez a "külföldi letelepedés"-rovat direkt azért szűnt meg, hogy a külföldre költözőket szívassák?
- Nem.
- Még egy utolsót akar rúgni utánam az ország. Élvezzék ki, mert ennyi volt.
- Nem értem, mi a baj azzal, hogy leadja a lakcímkártyáját és a személyiét.
- Mondok extrém példát. Bár eszem ágában sincs befeküdni egy magyar kórházba, azért nem lenne megnyugtató érzés, hogy nem is tehetem meg.

3 nap múlva:

- Szia anya. Kérlek, hozz két palack ásványvizet az XY kórházba.
- Miért, ott vagy?
- Nem. Dehogy vagyok ott. Pont azért kell neked odavinni, mert én nem érek rá, de szeretnék adni nekik ásványvizet. Arra gondoltam, hogy te simán beugrasz vele. Add oda valamelyik nővérnek vagy betegnek.
- Bent vagy?
- Vagy nekem, ha mégis ott lennék.
- Nem vagy jól?
- De, ragyogóan érzem magam, ezért is feküdtem be a kórházba. Sokkal könnyebb elviselni így, mint ha még rosszul is lennék. Az orvosok is örülnek, hogy végre egy makk egészséges beteg. Alig lesz vele gond. Van még kérdés? Esetleg kérdezhetnéd azt, hogy buborékos legyen-e, vagy mentes. Mentes. Köszönöm.

- Ne haragudj, hogy felébresztettelek.
- Dehogy haragszom, jó, hogy felkeltettél. Éppen a földöntúli szerelmemről álmodtam. És ha bármi másról álmodtam volna, akkor is ezerszer jobban éreztem volna magam, mint most, hogy ébren vagyok, és forog velem a szoba. Sárkánypikkelyek borították a testét. Gyönyörű volt. Nehezen tudom most ezt elmagyarázni. Ne haragudj, arra végképp nincs erőm, hogy nézzem, hogy mennyire aggódsz. Majd szólok, ha meggyógyultam. Köszönöm a vizet.

- Ez milyen gyógyszer?
- Gyomorvédő.
- Mi az, hogy gyomorvédő? És mitől védjük a gyomromat? A nevét szeretném tudni. Annyi van ráírva, hogy F20.
- Vegye be.
- Köszönöm, jól van a gyomrom. A szédülés miatt hányok. Mondtam.
- Nem tudok magának paleo ételt adni.
- Nem is kell. Ha tudnék enni, nem feküdnék itt.

- Ez milyen infúzió?
- A hányinger ellen.
- De mi ez? Szteroid? Nyugtató? Antibiotikum? Nem akarom. 
- Nem tudom a kémiai összetételét.
- A neve bőven elég lenne. Van internetem. Így nem kérem, csak rosszabbul leszek tőle.

(Háromszori kérésem ellenére bekötötték az infúziót, amiről utólag kiderítettem, hogy morfiumfüggők és altatásból ébredők kapják. Utána voltam igazán rosszul.)

- Na jó, hazamegyek.
- Szó sem lehet róla.
- Nem tudok vitatkozni. Le kell ülnöm. Sajnálom.
- Még nem tud járni sem.
- Ha tudnék, rég elhívtam volna randira. Illetve nem, mert már Svájcban kellene lennem. De azért örülök, hogy láttam.
- Írok magának kilépő papírt. Arra a fél napra, ami után visszahozza a mentő.
- Valami érdemi vizsgálatnak örültem volna, ha már bent fekszem. A térdem ütögetésén kívül. Nem mintha rossz lett volna.
- Tizenharmadikára beírjuk MR-re.
- Két hét múlva? Azt se tudom, emerre vagy amarra forog velem a szoba, de két hét múlva menjek MR-re. Addigra háromszor meggyógyulok. Hol írom alá?

- Onnan tudom, hogy mennyire rosszul voltál, hogy egyetlen rossz szót nem szóltál a kórházra.
- Miért, milyen volt?
- Rettenetes.
- Nem sokat láttam belőle.

 - Találd ki, mit mondtak az okos barátaim. Az egyik fele azt, hogy "Ugye-ugye, sok volt a paleo. Csak kéne enni kenyeret. Abban van a vitamin."
- B van benne, nem?
- Persze. A világűrhöz képest egész sok B vitamin van a kenyérben. Pont annyival több, mint a kenyérhez képest a májban. És mint amennyivel több a májhoz képest abban a vitaminban, amit naponta szedek. És ami így tökéletes mennyiségben van jelen a véremben, látszik a leleteimen, mégis beadták injekcióban, hátha használ alapon. Meglepő módon nem használt. Azt hiszem, sorsolással választanak hatóanyagot. Vagyis nem, mert az segítene előbb vagy utóbb.
- És a másik fele mit mondott?
- Amit te. Hogy: "velem is volt már ilyen. Feküdtem, és nem tudtam megmozdulni sem. És azt hittem, úgy maradok. Rettegtem. Ez a pánikbetegség. Tényleg létezik". Értem én, hogy nem kell az összes tünetet produkálni ahhoz, hogy meg merjük kockáztatni a diagnózist. De azért nulla darab tünetre alapzni több mint meredek. Például: kimaradt belőle a pánik. Ez nem baj? És kimaradt az összes többi tünete. Csak mondom.
- Akkor mi bajod volt?
- Azon kívül, hogy 246 forint volt a svájci frank? Nem tudom. Talán látnom kellett még egyszer közelről, hogy honnan megyek el. És mielőtt te is feltennéd a legrémesebb és legértelmetlenebb kérdést, hogy "mikor?". Amikor kész leszek. 

 

otherwise :: 2013. május 25., szombat, 00:29:09 :: 0 komment

- Ezek szerint te a determinált világban hiszel?
- Mi mást tehetnék?

 

metamorphosis :: 2013. április 13., szombat, 11:20:36 :: 0 komment
music

Ragadjon rátok némi kultúra addig is, amíg dobozolok.

 

 

gz :: 2013. március 26., kedd, 11:42:14 :: 38 komment
politics

Évek óta tudom, hogy el kell költözni az EU-ból, mert belülről rohad szét. Mégis, milyen lehet az az intézmény, amelyet Angela Merkel Nicolas Sarkozy-vel karöltve próbál menteni? Egyetlen épkézláb ötletük volt: ráküldtek egy afroamerikai takarítónőt az IMF elnökére. Sarkozy morálisan Berlusconi szintjén lehetett - a testmagasság is stimmel -, csak finomabb parfümöket fújt magára.

Az áfáról már írtam, francia találmány. Miközben ezt a bejegyzést gépelem, Magyarország és Szlovákia között több tucat kamion hordja ugyanazt az árut oda-vissza, és nyúlja el az adót, amit befizettél. Ez az áfavisszaigénylés csodája. 

És mindez eltörpül ahhoz képest, amit ez a halom idióta Ciprussal művelt. Bankbetétből elvenni: köszönjük szépen, ennyi vot. Egyetlen pisszenéssel sem lett volna szabad felvetni ilyen ötletet - erre még véghez is viszik. Innentől fogva épeszű ember nem tartja a megtakarításait EU-s bankban.

Viszlát, EU. Adok neked még úgy 5-15 évet, amíg szétesel.

De közelebb lesz az 5-höz.

 

 

silence :: 2013. március 24., vasárnap, 23:35:17 :: 0 komment

Most nincs lelkierőm miről írni.

 

boring :: 2013. március 15., péntek, 11:58:33 :: 1 komment
fashion

Szegénynek innentől fogva nem sok beleszólása lesz a saját öltözködésébe.

 

 

can't hide :: 2013. március 13., szerda, 16:49:40 :: 0 komment
dialogue

- Tehát hol laksz?
- Az utca felől nézve nem látszik. A finneknek van erre saját szavuk, most nem jut eszembe. Amikor a ház mögött fekszik egy kisebb ház.
- Igen, tudom. Ősi, finn szó, jelentése: “Kislányom, felhúztunk egy kunyhót neked a kert végére. Elmúltál 25, mostmár tűnj el innen láb alól.” Kifejező nyelv a finn. Neked meg nehéz életed lehet.
- Nem a szüleim háza, hanem egy szálloda mögött van.
- Még nehezebb.
- És kintről nem látszik.
- Biztos lehetsz valaki. Ismerem az ilyet. Akinek nem látszik a háza. Egyszer felmentem tanulni egy budai hegyoldalba.
- Miért?
- Otthon tanulni szinte lehetetlen. Folyton jönnek az emailek.
- És az zavar?
- Hogy ne zavarna. Totál kizökkent a tanulásból.
- Miért nézed meg?
- Dehogy nézem. Normálisan vagy? Ha az ember olvasni vagy tanulni akar, miért nézné az emailjeit?
- Akkor?
- Attól, hogy nem nézed, még jönnek. Röpködnek a fejed mellett a levegőben össze-vissza.
- Telepatikusan olvasod őket?
- Az még hagyján. Hatnak rám. Ebből is látszik, mennyi mindent félrekezel a pszichiátria. Voltaképp nincs olyan, hogy bipoláris depresszió. Csak olyan van, hogy az egyik pillanatban elrepül melletted egy “Szeretlek, örökké a tiéd vagyok”, a másik pillanatban elrepül melletted egy “Minden jót”. Hogy ne ugrálna tőlük a hangulatod? Minimális empátia esetén a szomszéd nevére küldött állásinterjú-válaszra is reagál a limbikus rendszered. Aki nem érzéketlen állat, arra hat. Ezért mentem fel a hegyre. Ott ritkábban járnak a levelek.
- És egy padon tanultál a fák alatt?
- Dehogy. Az autóban olvastam.
- És így lehet tanulni?
- Nem, mert jöttek a rendőrök. Egy zsákutca végén parkoltam, alattam a hegyoldal, fölöttem a fák. Azt hittem, senkit nem zavarok, esetleg a mókusokat. Majd viszek nekik mogyorót. Negyed óra múlva kint volt a rendőrség, távcsővel figyeltek, leolvasták a rendszámomat meg minden. Húsz percig néztek, mielőtt elmentek.
- Kihívták őket?
- Rájöttem, hogy igazából egy telek előtt parkolok. Csak nem látszik a ház. Akarom mondani, a villa. Az feljebb volt, a lugas és a fák mögött. A kaput is keresnem kellett a szememmel. El volt rejtve. Az ilyen helyeken a fontos emberek laknak, tudod. Őrzi őket az állam. Neked kijönnek a rendőrök, ha programnyelvet tanul valaki a házad előtt?
- Ők a vállalkozók.
- Na, hát pont ezért mentem oda tanulni. Hogy ragadjon rám a vállalkozóságból.

 

this, edward, is thy deed :: 2013. március 12., kedd, 23:42:56 :: 15 komment
dialogue

- És akkor bementem a bioboltba, és azt éreztem, amit mindig érzek, amikor bioboltba megyek.
- Hogy azonnal venned kell egy paleo csokitortát?
- Hogy szükségem van egy ágyra. Rá kell feküdnöm, felhúznom az ingujjamat, tűt döfni a vénámba, és adnom kell a lányoknak fejenként fél liter vért.
- Hogyhogy?
- A bioboltban dolgozó nők 95%-a vega. Ez ilyen járulékos ártalom náluk. Úgy festenek, mint leukémiás búcsútábor a végső besugárzás után egy nappal. Négyzetméterenként 0.4 darab vörösvérsejt. Nem értem, hogy nem ájulnak el percenként. Tudod, ők azok a vegák, akik azért nem esznek húst, mert izgatja őket az agresszió. Izgatja őket, hogy gyilkosok között élnek. És hogyan tudnád nap mint nap egyre több gyilkossal venni körbe magad, ha nem úgy, hogy mindenkit annak nevezel, aki normálisan táplálkozik? Jó szokásomhoz híven mondtam is az egyiknek, hogy:

"Milyen kár, hogy nincs itt semmi hús". 
"De hát van".
"Tudom, de én a hús alatt korántsem szóját értek. És a legkevésbé sem tofut. A mangalica-szalonna sem hoz lázba. A friss, illatos, véres hús igen."
"Szólni kell a beszerzésnek. Kihívjam?"

- Ezen elcsodálkoztam. Öt éve járok oda, soha nem szóltak, hogy lehet ilyet, holott rendszeresen panaszkodom - mindenki foglalkozzon azzal, ami jól megy neki.
- Talán eddig nem árultak.
- Tágra nyílt a szemem a kínálat láttán. Gondolkodás nélkül rendeltem 4*40 deka hortobágyi szürkemarhát.
- Kíváncsi vagyok, milyen lesz.
- Itt van előttem. El akartam készíteni, csak nincs hozzá hely. Túl sokan vagyunk a konyhában.
- Vendéged van?
- Igen. Állatok.
- Velük én is könnyebben megértetem magam. Milyen állatok vannak nálad?
- Ma kellett visszamennem a boltba a rendelésért. Nyitás után fél órával ott voltam. Belépek az ajtón, mire rám mutat az egyik fehér fejű nő:

"Te jöttél a húsért, ugye?!"
"Vége mindennek. Lebuktam" - gondoltam.
"Te tetted ezt, király!" - mutatva rám, dalolta száz, a biobolt dalát, de egy se bírta mondani, hogy nem vagyunk vegák.
"Hozzátok a húst! Itt van!"

- Úgy néztek rám, mint egy gyikosra. Ketten körbeálltak, elvezettek a beszerzéshez, az egész bolt 30 négyzetméter, biztos eltévedtem volna. A harmadik a kezembe nyomta a bűnjeleket. Tetteim súlyát rettentőnek éreztem. Gyanúsan nehéz volt a csomag. És nagy. Pakoltam rá gyümölcsöt, persze, velük mérettem le egyesével. A tömegmészárosok lelki nyugalmával akartam kiélvezni minden másodpercet, aztán fizetni mentem. Családfenntartó koromban megtanultam, hogy tetszőleges kosárra pillatva +-500 forintra tudjam, mennyibe fog kerülni a bevásárlás. Ez úgy tízezer forinttal került többe a kelleténél, nem tudom, miért nem kérdeztem rá. Hazajöttem, bevágtam az egészet a hűtőbe, és irány Eger. Eltelt két nap, előveszem, kibontom, szerinted mi van benne?
- Na?
- Az összes hús. Annyira nem bírták elviselni a közelségét, hogy odaadtak nekem mindent, amijük volt, csak vigyem. Az egész rendelést. Kíváncsi lennék, mit szólt a többi vevő, aki egy hetet várt az árura. Most itt állok, nézem, és tűnődöm, mi legyen vele. A marha oké, de erre itt az van írva, hogy bio racka juh. Az milyen állat?
- Az jó. Füvet eszik.
- Azt se tudom, mi az a juh. Bárányra tippelnék, de a bárány szelíd, ez meg nyilván vadállat, írja is a költő: "Vadakat terelő juhász leszel". Megnézem a google-n... Hm... Ez egész jól néz ki. Szarva is van, nagy bundája, meg minden. Hogy kell megsütni? Mi ez amúgy, szarvas bárány?
- Az.
- Mióta van a báránynak szarva? Ez a világ is hová fajult. Nem ebben van a sok faggyú?
- De igen. Vannak mindenféle trükkök rá...
- Hol a bor? Vörösbort öntök bele, és jó lesz. Kelleni fog egy üveggel.
- Te már ittál?
- Hogy a fészkes fenébe ne ittam volna meg fél üveg tequilát? Mit kellett volna tennem, miután ledaráltam 3 kg szürkemarhát a legnagyobb lábasomba, és a másik szatyorból előkerült egy rackajuh? Az ilyet az ember nem bírja el józanul. Húst látok, ha előre nézek, húst látok jobbra és balra, és ha hátranézek, ott is hús van. És csont. Egy nagy halom csont. Hogy került hozzám ennyi halott állat? Igazuk van a boltban? Mészáros vagyok?
- Kezdem érteni, miért emlékeztetsz időnként az Alkonyat című film főszereplőjére. Mikor ettél utoljára vért?
- Tudtad, hogy a fiatal, tiszta nőnek borjú illata van? Ez meg olyan középkorú nő ajka illatú. Leszámítva a faggyút. Azt kifőzöm belőle.
- Pörköltnek szokták elkészíteni.
- Az lesz. Csak tudnám, hogy készül a pörkölt. Kömény kell bele, ugye? Talán túl sokat ittam. Nem érdekel már a főzés, megeszem nyersen. Olyan szép. Nézem a képet róla, és egyre jobban kívánom. Hiába van szarv a fején, ártatlan. Racka juh. Tetszik. Nyers, puha, friss hús. Akarom. Akarom.

 

respect :: 2013. március 09., szombat, 20:18:13 :: 0 komment

Boldog Nők Napját.

 

Fontosak vagytok nekünk.

 

Örök tisztelettel.

 

 

matrix vs. kill bill :: 2013. február 28., csütörtök, 00:40:59 :: 0 komment
cinema dialogue

- Gondolkodtam, hogy számomra miért inkább a Kill Bill a kedvenc, mint a Matrix.
- Mindkettő szerelmes film. A Matrix arról szól, hogy a férfi és a nő vállvetve harcol a világ ellen. Ketten együtt legyőzhetetlenek. A Kill Billben az egyik szerelmes megöli a másikat. Én a konstruktív, a világ ellen harcolós párkapcsolat híve vagyok. Te meg nem.
- A Kill Billben az is benne van, hogy onnantól, hogy a nő teherbe esik, a férfi már csak a második legfontosabb lehet számára. És ez igaz.
- Pontosan. Épelméjű férfi ezért sem akar szaporodni.
- A Kill Billben a férfi főszereplő okos. A Matrixban viszont azt mondja az Orákulum Neonak: "mostmár értem, miért tetszel neki annyira... nem az eszed miatt."
- Persze, mert annyira jó lenne, ha semmit nem kellene kimondaniuk. Úgyis olyan sok ember érti, miről szól a Matrix. Képzeld el, hogy Neo csak annyit közöl az Orákulummal: "Igen. Világos. Mindent értek. Akkor csináljuk is." Onnantól csak verekedne az ügynökökkel órákon át. És megsemmisülne a legvégén. Eleve úgy volt, hogy Will Smith játssza a főszerepet. Mennyire lenne hiteles, ha ő bármi okosat mondana? Édes drága jó Istenem, köszönöm, hogy nem vállalta el.
- Abban a kontextusban mondja az Orákulum, hogy Neo nem túl okos, hogy Trinity szerelmes belé, de ő nem veszi észre.
- Kevés férfi állt kétszer sorba, amikor az EQ-t osztották. Azt a néhányat is azonnal lemetroszexuálisozzátok.
- Bill szépen beszél. Szeretem hallgatni.
- Ő igen. De a csaj? Csak gyilkolni megy. Ahhoz, hogy érdemben megszólaljon, igazságszériumot kell belefecskendezni. Utána is csak annyit mond: "Azért jöttem, hogy megöljelek."
- Igen. De ez reális.
- Persze, reális. Én viszont az okos nőre bukom. Aki mond valamit érdemben.
- És mit mond?
- Hogy nincs szabad akarat. A Matrixban van okos nő, a Kill Billben nincsen. Tény, hogy a Matrixban se Trinitynek hívják. Az okos nő sajnos 60 éves cukros néger. A neve: Orákulum.
- És egyszer meg is hal közben.
- De feltámad. Nem csak okos, erős is. Ez van. Ha nővel akarok beszélgetni, marad a gerontofília. Férfival meg ritkán akarok.

 

 

vat :: 2013. február 23., szombat, 23:23:14 :: 78 komment
economy politics social

Minden, amit tudni akartál az adórendszerről.

Amit soha nem mertél megkérdezni az offshore-ról: pontosan hogy van, mint van, és kinek jó.

Lássuk be, nagy a homály.

Én azért vagyok itt, hogy világítsak.

Vágjunk bele.

Az ember kedvenc tartózkodási helye az anyaméh.

(Bevallom, a zöld szemesostorosnál akartam kezdeni, de az olyan kínos lenne. (Mármint nem nekem.))

Az ember észtől, tablettától, orvostól és lustaságól függően 0-11 hónapot tölt az anyaméhben. Azt is csak egyszer. Ott még jó neki. A kegyelmi időszak vége után nem sok öröme marad az életben.

Ha teljesen el akarnám rontani a napodat, leírnám, hogy vannak, akik úgy gondolják, hogy minden spirituális- és a megvilágosodási élmény, az egységérzés és a mélymeditáció nem más, mint az anyaméhben töltött időszak felidézése. Viszlát Isten, viszlát Asztrális Létsík, viszlát Reinkarnáció. Anyaméh van, és odakint a szenvedés. Ennyi.

Szerencsére nem akarom teljesen elrontani a napodat (az elmúlt 200 évben sokat fejlődött a jellemem), elég lesz félig. Ami jót tapasztalsz az életben, az mind az anyaméhre emlékeztet.

Táplálkozás. Minél nyugodtabban, minél kevesebb erőfeszítéssel, minél jobbat eszel, az annál inkább hasonlít az anyaméhben töltött gondtalan haszonélvezetre.

Biztonság. Körkörös védelem. Menedék. Azt hitted, hogy a Lakáskultúra a viszonyítási alap? Bizony, hogy nem. Az anyukád hasa, az.

Jóleső melegség. Fázni szeretsz? Ugye, hogy nem? Na, és hőségben izzadni? Azt se nagyon? Akkor elárulom, hogy anyukád hasában mindig jó idő volt.

Kihagytam volna valamit? Ja, igen, a szex. A férfi szex közben forró, nedves, csípőtájéki szervben mártózik meg - vagy bármiben, ami hasonló élményt nyújt számára. Kell-e magyarázzam, hogy mit él újra ilyenkor?

A nő számára a szex, valamint annak folytatása arról szól, hogy ha már visszajutni nem sikerül az anyaméhbe - az lenne csak az inverz halmaz -, játsszuk el kívülről. És utána esetleg 0-11 hónap forró drót kapcsolat az új bentlakóval. Hátha küld a csövön át a véráramba valami pozitív életjelet. ("Igen, a boldogsághormonra gondoltam, az én nevemben is köszöni szépen az önzetlenség.")

Az izgalom, a kihívás, az agresszió és a siker jóleső érzése mind a táplálék, a biztonság és a szex megszerzéséhez kapcsolódik. Az ember bő százezer éve küzd az élelemért, a biztonságért, és a szexért. És még további 3-4 éven át küzdeni fog, köszönjük szépen a hosszabbítást a majáknak. (Amilyen bénák voltatok a jóslásban, kedves maják, támogatom, hogy ti már a középkorban kihaltatok.)

Bizony, ami örömet okoz, mind-mind az anyaméhre emlékeztet.

A folyamatos, vagy legalább rendszeres anyaméhre való emlékezés biztosításának fő eszköze a pénz.

Mindezt a krisnás lányok és a remeték persze másképp gondolják. Előbbiek mentségére szól, hogy többségük nimfomán ingyenélő, tehát bizonyos értelemben  magasabb intelligenciájú létforma. A többiek mentségére nem szól semmi, ők simán csak koszosabbak az átlag embernél is. Ami nagy szó, ha jobban szemügyre veszed az átlag embert.

Mivel a blogomat olvasod, nem vagy se krisnás, se remete, se átlag ember. Így magadtól is észre kellett venned, hogy a pénz valóban közelebb visz az anyaméhre emlékeztető érzésekhez.

Vannak persze más tényezők is. Olyan javak, amelyek eloszlása végképp nem egyenletes. Ezen javak egyenetlen eloszlásának ellensúlyosázára születtek azok a folyamatosan mormolandó társadalmi varázsigék, mint: "a külső nem fontos."

Hát persze.

A varázsigékről annyit kell tudni, hogy amit nem Gandalf mond ki és nem én, az nem is működik.

Mi meg nem mondunk ki ekkora hülyeségeket.

Visszatérve a pénzre, hogy mennyid van belőle, az két dologtól függ: hogy mennyit kapsz, és mennyit vesznek tőled el.

Hogy mennyit kapsz, azzal most nem foglalkozunk, de ha túlságosan soknak érzed, privátban nyugodtan megkereshetsz.

A mennyit vesznek el két részre bontható: amit önszántadból adsz oda, és amitől valóban megfosztanak.

Az utóbbi neve: adó.

Az adó fontosságáról és hasznosságáról annyit, hogy abból épül az út, a kórház, a horvátországi nyaraló, a kaszinó, privát szélerőmű Indonéziában, a Közgép és a focistadion.

Az első kettő persze csak elméletben, de hát addig jó neked, amíg csak elméletben mész kórházba.

A többi viszont egytől-egyig valósággá válik.

Érthető, hogy mindenki szeret adózni.

És az ember, a homo ludens játékos és kreatív faj. Minden korban új megoldást talál ugyanarra a problémára.

Az első megoldás neve nemesség volt.

Nemesnek lenni csuda jó dolog. Túl azon, hogy nem kell adóznod, számos további előnyt élvezel. Például, ha nagyon tetszik a húgod, büntetlenül feleségül veheted.

Hátránya is van a nemességnek, például: nagyon nem tetszik a húgod, és esetleg mégis feleségül kell venned. Anyagi okokból. Ilyen is előfordul. De ha már házassság, nem mindegy, hogy, rokon vagy nem rokon? Az egész úgyis olyan szerencsétlen intézmény.

Ami viszont mindig tuti volt a nemességben, hogy nem kellett adózni. Így felajánlani egyévi jövedelmed az ország számára mekkora nagy szám lehetett.

(Te hány évi jövedelmedet ajánlod fel életed során az ország számára, igaz, akaratlanul?)

Sajnos a nemesség intézményét elsöpörte valamelyik véres forradalom. A véres forradalmakat régen a tehetségtelen költők robbantották ki. Manapság a facebook robbantja ki őket. Nehéz kérdés, hogy melyik korban élnék a legkevésbé szívesen.

A nemesség eltörlésével a családon belüli házasság ugrott, és ugrottak a hosszú nevek is. Ma már akkor is valakinek érzi magát sok gyökér, ha három neve van, pedig a Valaki valahol 17 keresztnévnél kezdődik. (Vagy ha az a három együtt tényleg egyedi).

Tehát se a hosszú név, se a vérfertő nem maradt legális, akkor mostmár adózni is kell?

Dehogy kell. Itt van például az Áfa.

Gondoltad volna? Ugye nem? Mondanám, hogy miért nem gondoltad, de mivel kedves olvasómként tekintek rád, inkább nem mondom.

Az Áfát a franciák találták ki, és náluk az állami bevétel felét adja. Megnyugtató, hogy él Európában egy nép, amelyik a magyaroknál is hülyébb.

Igaz, nem sokkal, mert a többi ország átvette tőlük a hüyeséget.

Az Áfa az, amit a nagymama fizet a boltban, amikor az unikájának vesz túrórudit, és te fizetsz, amikor ételt, könyvet, ruhát, műszaki cikket, vagy bármit veszel, és aki gazdag, az meg nem nagyon fizeti, mert cégei vannak, és leírja a bevételből.

Jó, nem?

Minél gazdagabb vagy, annál kevesebb Áfát fizetsz.

Franciaország állami bevételének több mint a felét az Áfa adja. Magyarországon az áfa kulcsa 27%. Na?

Svájcban az Áfa 8%, szolgáltatásokon 3.8%, élelmiszeren, gyógyszeren és vízen 2.5%.

Szerinted miért van válság az EU-ban?

Miért van az, hogy a leggazdagabb országokban a legalacsonyabb az Áfa? Mert ők a leghülyébbek? (Vagy a delfinek, akik egész nap csak úsznak és szexelnek?)

Ha ezen elgondolkodtál, akkor menjünk tovább. Azt ígértem, beszélni fogok az offshore-ról.

Talán azok közé tartozol, akik annyira vannak képben, hogy az Offshore Lovagok titkos, tengerparti kastélyokban tivornyázó, péncélba öltözött férfiak, akik 16 éves, szőke, svéd apácákat gyógyítanak ki az ártatanságból.

Ha eddig ezt gondoltad rólunk, akkor most szólok: igen, ez tényleg így van.

Jómagam alig néhány hete ütöttem magamat Offshore Lovaggá, így akkor sem árulhatnám el a központi kastélyunk GPS koordinátáit, ha nem kötné a számat hétpecsétes titok, de például a Rettenthetetlen Sir Simor már egy egész apácarendet élre hányt.

A kardot, a páncélt, a svéd szőke szűzeket leszámítva Offshore Lovaggá úgy tudod ütni magadat, hogy alapítasz egy céget egy távoli "tengerparti" országban, és a cég végzi el azt a munkát, amit te. (A külföldi cégedben dolgozol, vagy dolgozik valaki.) A cég abban az országában adózik, ahol alapítottad, körülbelül 1%-ot.

Ezt nem tiltja a törvény, csak mindenféle toldozott-foldozott EU szankció, mert hogy erkölcstelen. (Az Erkölcs jelentése: minél többen offshore-oznak, annál kevesebb horvátországi nyaraló, Közgép és focistadion épülhet adóból.)

Tehát a nem törvénytelen, csak "erkölcstelen" megoldást jogi és nemzetközi csűrés-csavarással kell üldözni, és persze etikával, ami a holdudvarnak is adja a témát: valamivel el kell tartani az irodalmi-élet lapokat, az egyetemi tanárokat és általában az álértelmiséget, akik akkor láttak életük során a legtöbbet az offshore-ból, amikor a gazdag unokahúguk a tengerparti nyaralásból hozott nekik egy üres kagylóhéjat.

Te elhiszed, amit ilyen emberek mondanak vagy írnak?

Most komolyan.

Tudod, miért van offshore?

Offshore a nyereség alapú adó miatt van.

Ahogy Áfa-leírás is azért van.

Szégyellem leírni, annyira egyszerű.

Elvégzel egy munkát. Kapsz érte 100 forintot. Ha alkalmazott vagy, országtól függően leadózol belőle 40-80 forintot. (Igen, annyit, ha az az Áfát is számolom a kiadásaidba.)

Ha azonban cég vagy, legyél kis-, közép- vagy nagyvállalkozó, vagy multi, akkor a munkavégzés során költségeid keletkeznek. A költség pont úgy néz ki, mint egy számla. A költséget levonod a bevételből. A kettő közötti különbség neve: nyereség.

A nyereség után adózol, és a nyereség után fizetsz áfát.

Szerinted egy cégnek mennyi költsége van?

Na, mégis?

Emlékszel még, mit mondtam az anyaméhről? Az ember oda akar visszatérni. Ez minden másnál fontosabb számára. És úgy tapasztalja, az anyaméhre emlékeztető érzéseket pénzért kap.

Tehát a pénztől, amit már megszerzett, ellenszolgáltatás nélkül nem szívesen szabadul.

(Te mit kapsz az adódért cserébe? Ellenszolgáltatásnak nevezed?)

Segítek neked: egy nagy cégnek pontosan annyi költsége van, amennyit akar.

Például az történik, hogy minden munkát, amit elvégez, egy mauritius-i szigeten alapított másik cég végez el számára. Mint alvállalkozó. A magyarországi cég nem keres semmit a munkán, egy az egyben tovább adja a munkát és a fizetséget is az alvállakozójának. A mauritius szigeti cég dolgozik, és adózik 1%-ot. Azt is Mauritiuson.

Érted?

Te meg, ha dolgozol, adózol 80%-ot. Azt hiszed, hogy kevesebbet? Akkor elárulom, hogy a bruttó béredet vedd úgy, hogy abból 27% lenne az áfa, ha cégként szerződnél.

Gondolom, a maradék 50%-ot illetően már képben vagy, hogy hová megy el.

És ha veszel bármit, fizeted érte az áfát és az egyéb adókat. Köszönd mindezt a franciáknak, a felvilágosult Európának, és a hazai tranzakciós-, chips-, és egyéb adóknak.

Az Európai Unió azért küzd, hogy az úgynevezett offshore (= nem elmebeteg) országokban alapított cégek európai működését ellehetetlenítse. Betiltani nem lehet őket, mert az szabadság- és piacgazdaságellenes lenne. Mégis, ha ilyen céggel akarsz szerződni, időnként a következőt hallod: "sajnos így nem lesz jó, mert utána azt mondják ránk, hogy adóparadicsomban alapított cégbe utaljuk a pénzt".

"Adóparadicsom". Érted? A bűn melegágya a paradicsom.

A "paradicsom", a menyország és az anyaméh szimbóluma negatív fogalom lett. Hogyan lehetséges ez?

Paradicsom-ellenes retorikára választási győzelmet lehet alapozni. Azért ezt ne ugorjuk át.

Tudod, mi az Adó-paradicsom melegágya?

A nyereség alapú adó, és az Áfa.

Elvégzel egy munkát, 100 forint + Áfa, az itt 127 forint. Aztán ezt a munkát elvégzi neked  a ciprusi céged. 127 forintért. A magyarországi nyereséged nulla. Ki fog adózni és hol?

Azt gondolod, hogy ez a jelenség egy szűk, "majdnem-bűnöző" Offshore Lovagrendet érint, akiket le kellene kapcsolni?

Elárulom, hogy szinte minden céget érint, akinek a termékét a boltban megvásárolod. Jártál mostanában Media Marktban? Hoppá. Szerinted miért futottak az elmúlt 5 évben Saturn néven?

Mindenkit érint a lehetőség, csak téged nem, "egyszerű halandót", akit soha nem hívtak se Saturnnak, se Ciprus WhiteSand Holdingnak, tehát aki mindig ugyanúgy fizet.

És ez nem az ő hibájuk. Hanem a tiéd. Mert olyanokra szavazol, akik butaságot beszélnek. Mert nem gondolod át.

Nem az a baj, hogy nem alapítasz cégeket távoli szigeteken, hanem az, hogy nem gondolod végig, hogy az kiknek és miért éri meg. Akikre szavaztál, vagy nem szavaztál, azoknak mind ott van. És ez rajtad is múlik valahol.

Tudod, mi lenne, ha nem volna Áfa, és az adó nem nyereség-, hanem bevétel alapú volna? Ha senkit nem érdekelne, hogy mennyi költséged van, és hogy ki az alvállalkozód?

Akkor az lenne, hogy kerestél Magyarországon 100 forintot, adóznál érte 10 forintot, a többi rád tartozik. (A nem elmebeteg adójulcs 10% körül van.)

Költséged is volt? Az a te dolgod.

Mi ezzel a baj?

"Az, hogy nem igazságos".

Mert a programozónak, a fordítónak és a grafikusnak semmi költsége nincsen napi 1 liter whiskyn túl. 100 forintból 90-et tennének zsebre bevétel alapú, épeszű kulcsú adóval. Míg az asztalosnak fát kell lopatnia, ami költséget jelent. 100 forint bevételen valójában csak 50 forintot keres, a többi elmegy illegális fakivágásra. És ő ugyanúgy 10-et adózna, mint az ingyenélő egyéni vállalkozó újságíró, és az mennyire nem szép.

Emberi nyelven az "igazságos" szó annyit jelent, mint hogy "legyen mindenkinek egyformán rossz". (Ez persze kivitelezhetetlen, mert egyesek egészen elképesztő dolgoknak tudnak örülni. Ha nem így volna, ha nullánál nagyobb realitásérzékkel rendelkező faj telepedne a Földre, akkor a városok 95%-át még ma elkezdenénk lebontani, nézz csak körbe.)

A bevétel alapú adó ellen valójában annyi a társadalmi ellenérv, hogy "nem igazságos".

Ez az óvoda.

A nem társadalmi - a valódi - ellenérv az, hogy akik gazdagok és gondolkodnak, azoknak rossz lenne a bevétel alapú adó. Az "átlag" embernek jó lenne, neki viszont agya nincsen, ezért nem is nagyon gondolkodik.

Ha bevezetnénk a bevétel alapú adót, egyes termékeknek változna az ára. Az asztalnak annyival nőne, hogy megérje bevétel alapú adózás mellett előállítani fából.

Ez addig lenne furcsa számodra, amíg a következő asztalodat megveszed. Addig is csak akkor, ha az előző árára még emlékeznél. Aztán megszoknád, hogy az asztal az ennyi.

A gazdaságban a termékek árát nem az igazságosság, hanem a kereslet és a kínálat törvénye szabályozza.

Ha átállnánk a bevétel alapú adóra, akkor nem lenne többé értelme az offshore-nak. Minek is alapítana bárki céget "adóparadicsomban", ha a kiadásaitól függetlenül ugyanannyit adózna a bevételei alapján? Hülye lenne még egy plusz céget alapítani.

Az offshore értelmét a nyereség alapú adó adja.

Bizony, ha bevételre számolnánk az adót, akkor a "gazdagok" és a "multik" is rendesen fizetnének. Főleg akkor, ha nem volna készpénz, ami a feketegazdaság és a korrupció melegágya. (Köszönjük szépen a tranzakciós adót.)

Akkor miért nem így csináljuk? Kihagytam valamit a számításból? Azért, mert nem vagyok közgazdász, és nem értek hozzá?

Persze.

Azért nem így csináljuk, mert amikor olyan baromságokkal tömik a társadalom fejét, hogy a "progressszív adórendszer", hogy "aki többet keres, az adózzon többet", mert "úgy igazságos", akkor ezeket még az értelmes emberek is benyelik.

Mintha egykulcsos adó mellett nem adózna többet, aki többet keres. 

Mintha az "igazságos" lenne, hogy aki többet hajt ki magából, attól még sokkal többet vegyünk el.

Exponenciálisan többet, úgy fair. Jó tett helyébe jót várj.

Az emberi irigység korlátolta gondolkodás az ilyen hívószavakra öntudatlanul nyomja a gombot. Mert zsigerből gyűlöli azt, aki közelebb kerül az anyaméhez, mint ő. Azt büntetni szeretné. Mert saját magáról még azt hiszi, hogy spermium. Hogy amenyivel a másik közelebb van az anyaméhhez, ő annyival van tőle távolabb. Hogy mindez a "végül csak egyetlen egy maradhat" verseny.

Mégsem azt bünteti valójában, akit szeretne. Mert aki igazán sokat keres, az nem személyi jövedelem formájában teszi. Akkor sem, ha üzletember, és akkor sem, ha úgynevezett "bűnöző".

A progresszív adórendszer kizárólag azokat bünteti, akik tisztességesen, becsületesen keresnek többet a többieknél. Ők kétszer annyi, vagy kétszer olyan jó minőségű munkáért adóznak négyszer többet. Tök igazságos, nem?

Ez miért van így?

Azért, mert a társadalom 99%-a ezt sem gondolja végig, ahogy semmi mást.

A legtöbb ember nem a bevétele, nem a nyeresége, hanem a saját hülyesége alapján fizeti az adót.

Azt kell mondjam, ahhoz képest döbbenetesen keveset fizet.

Persze, az Offshore Lovagokéhoz képest azt is soknak érzi.

De hát olyan szép egy új focistadion.

Azt is fel kell építeni valamiből.

És valakiknek.

Azoknak, akik pont annyit gondolkodnak egy adókulcson, mint egy gólon.

Akarom mondani: öngólon.

 

to the source :: 2013. február 20., szerda, 22:40:35 :: 0 komment

Létezik Kollektív Nő. És létezik a Kollektív Férfi.

Mihelyst kellően mélyre fajul a kapcsolat, a másikon keresztül kommunikálni kezdesz a felsőbb énnel. A felsőbb én mindig ugyanaz, Éva és Ádám. Az aktuális körítés a párod.

Onnan tudod, hogy a felsőbb énnel beszélgetsz, hogy a kommunikáció természetessé, egyenessé és időtlenné válik. Az időtlenség a biztos jel.

Azt hiheted, hogy ráhangolódtál a másik személyiségére, lényére és rezdüléseire, és tényleg, ez vele jár, csakhogy valójában nem hozzá beszélsz, hanem Ádám beszél Évához. És Éva beszél neki vissza.

Az is lehet, hogy a Teremtő női, illetve férfi oldalával társalogsz. Már amennyit jelen állapotodban eléd gondolt rakni magából.

A másik ember ilyenkor a Kollektív Férfihoz illetve Nőhöz vezető csatorna.

És amikor - esetleg rémülten - arra eszmélsz , hogy azt, aki számodra épp a legfontosabb, összekeverted valakivel korábbról - nem is elszólás vagy névcsere történt, csak elsuhanó, különös érzés, de ja vu -, nyugodj meg: bizonyos értelemben a két személy ugyanaz az egy.

Mindez nem azon múlik, milyen régóta vagytok együtt, vagy mennyire szereted a másikat. Nem feltétlen azzal működik a legjobban, akit a legjobban szeretsz. Azzal függ össze, hogy mennyire vagytok kompatibilisek egymással mint nő és férfi. Amikor valakivel két perc után úgy érzed, öröktől fogva ismeritek egymást, az pontosan ezért van. Egymás számára tiszta kapcsolódást jelentetek felfelé és befelé. Még akkor is, ha soha többé nem találkoztok ebben az életben.

Kellően ellazulva, mélyen egymás szemébe nézve láthatjátok az egész történelmet.

Bár úgyis csak ugyanazt csináljuk évezredek óta.

 

Helló.

 

/ Azt nem tudom, hogy létezik-e Kollektív George Michael. Akinek van kedve, járjon utána nyugodtan. /

 

help :: 2013. február 18., hétfő, 14:02:33 :: 2 komment
fashion

Az miért van, hogy lehet kapni arany-fekete órát, arany-fekete tollat, mandzsettagombot, pecsétgyűrűt, és így tovább, aztán a táska az vagy fekete-ezüst, vagy barna-arany?

Hogy az ember szépen összeválogassa a kiegészítőit, és végül a táskát keresve atomjaira hulljon a koncepció? Hogy néz már ki az arany-fekete óra ezüst-fekete táskával?

Egyelőre az itthoni választékon fanyalogtam: LV, S.T. Dupont, Gucci, Mont Blanc.

A fekete táska arany csattal sért valami tabut, amiről nem tudok?

 
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 13 16 19 23 27 33 >