no expectations please :: 2010. április 20., kedd, 06:12:08 :: 92 komment
women social

Dinával beszélgettem arról, hogy bizony létezik a külső adottságoknak és a gyerekkornak olyan együttállása, amitől a nő azt hiszi, hogy a párkapcsolatban az ő puszta létezése már ajándék.

(Az ilyen nő egyik fontos, de önmagában bizonyosságot nem jelentő ismertetőjele, hogy sokan megfordulnak utána az utcán.)

Ez a nő úgy hiszi, hogy elegendő apró szilánkokat szórnia magából a férfi felé, aki ezeknek örvend, és tovább küzd, hogy a nő újabb és újabb darabjaiban gyönyörködhessen.

Lássuk be, hogy ez a stratégia valóban működik. Hatékony, értékes fizetőeszköz.

Különböző ideig.

Vonzó férfi esetén ez az idő  egészen pontosan az első szexig tart.

A történet  innentől válik igazán érdekessé, mert csak ezután dől el, hogy egymásnak valójában mit adunk.

 
 

Mage
2010. 04. 20.
19:42:07

Kapcsolódó anyag: link
Sandy
2010. 04. 20.
21:25:15

Egy naív kérdés: miért nem lehet rövid úton elhajtani a vérbe az ilyet?
Mage
2010. 04. 20.
21:31:01

Az ilyen nőt?

Egyrészt, mert szép.

Másrészt, mert attól, hogy így gondolkozik, még lehet jó vele, ha észhez tér. Ha például kap hozzá elég motivációt.
Jerry1022
2010. 04. 20.
21:59:46

Írtam hosszú tartalmas kommentet Mamzihoz. De nem volt jó a kód állítólag, elszállt az egész. Fáradt vagyok újraírni. De a lényege annyi. Ha különbözőek az igényeitek, miért kell mrni a másikat miatta? Dina, mr., Mamzi meg te. Ami az egyiknek jó, a másiknak lehet szar. Vagy valami ilyesmi volt, csak cizelláltabban.
Mamzi
2010. 04. 20.
22:07:30

Jerry: Kár, te is kaptál volna biztosan egy kis csipkelődést.
Jerry1022
2010. 04. 20.
22:12:56

Én azt bírom, sőt igénylem is egy párkapcsolatba. Csak az nem tetszik a lánynak ha visszaadom, persze finoman, mert így is sértődik, nemha még ringbe szállok.
Sandy
2010. 04. 20.
22:18:22

Mage, az emberek között roszul induló, vagy egyszer elrommlott dolgok az én tapasztalatom szerint nem javulnak meg, esetleg ideig-óráig. Sajnos most kell szembesülnöm ezzel ismét, egy számomra nagyon kedves lény végletesen félresiklott élete kapcsán.

És ha már párkapcsolat. Egy kérdés hozzátok, mert szétvet az ideg - de mondhatom úgy is, hogy mélydepresszióba zuhanok: ha egy férfi egy orbitális és aljas hazugságra építi a kapcsolatát majd házasságát, sok éven át mocskos módon hazudik az így megszerzett lénynek, eltartatja magát a feleségével, szinte nyomorognak, de az megért mindent, és akkor amikor teljesen véletlenül kiderül a gazság, miért nem megy el a fészkes fenébe? OK, kockáztattam, idáig bejött, bocsánat, megőrzök valami morzsát az emberi arcomból. De nem, ő még nagyon szereti mindig, ő az egyetlen az életében.... Hát nincs gerinc semennyi az ilyen pondróban? Találkoztatok már ilyen féreggel? Férfit nem tudok írni, számomra már csak egy féreg. És természetesen az egész hazugságot előr kiterveli a szüleivel. És a lány ott áll két kisgyerekkel, nem tud hová menni.
mr.
2010. 04. 20.
22:23:05

Jerry: biztos, hogy sértődik? nem csak úgy csinál? amelyik már az elején nem tűri a csipkelődést, az később sem fogja tűrni a pofonokat. hagyni kell.
mr.
2010. 04. 20.
22:24:29

Sandy: ugye nem vársz választ?
Sandy
2010. 04. 20.
22:41:21

mr., nem is tudom. Eddig azt hittem, hogy ilyet csak könyvben lehet olvasni. Annyira tehetetlennek érzem magam. Ez a lány 12 éve emiatt a féreg miatt nem lett az enyém. Mage-nek van némi fogalma arról, mi dúl fel ennyire.
Jerry1022
2010. 04. 20.
22:43:12

mr. biztos. ezért is hagytam ott anno. részint. de kb két hete megint egymásra találtunk.
mr.
2010. 04. 20.
23:13:07

Jerry: akkor meg szoktatni kell. jobb ha az elején tisztázódik ki mennyire ringtűrő, meddig hajlandó elmenni érted (és viszont!) mint, hogy még egyszer emiatt menjetek szét. legalább is eddigi beírásaid szerint te valami tartós kapcsolatot, párt keresel magadnak. ha csak alkalmi, akkor vedd fel a pókerarcot, a hímestojás kezelő selyemkesztyűdet, oszt hagy szóljon..

Sandy: szerintem (és most nagyon óvatosan fogalmazok, mert tényleg nem ismerem a körülményeket) 12 éven át hazudni valakinek csak úgy lehet, ha az a valaki azt a hazugságot mindenáron el is akarja hinni. éppen ma írta nekem valaki, hogy lehet hinni a csodákban, lehet várni a csodálatos harmóniát mindenféle körülmény ellenére, de ha egy nő felnőtt korára még hisz a mesékben és fegyvertelen ilyen alakokkal szemben, az valahol egy picit meg is érdemli. (a végét már én költöttem hozzá)
Sandy
2010. 04. 20.
23:35:47

mr., ebben sok igazság van. Ettől még én ismerem 15 éve a lányt, a végtelen hit, alázat, jószándék szobra lehetne. Hogy ez ide vezet: szomorú tanulság. Az egészben számomra ez a legrettenetesebb.
Hosszas levelezésben vagyunk, ezeket a dolgokat elemezzük.
Mage
2010. 04. 21.
00:11:26

Sandy, tudod, amikor Para-Kovács azt mondja: „Egy gyerek fejlődését két dolog tudja délelőtt tönkretenni, a kereszténység és a pornográfia”, akkor még a balliberális média is keresztre feszíti.

Ahelyett, hogy gondolkodóba esne.

Tudod, én egyszer, egy házasság keretén belül, felnőtt fejjel próbáltam szigorú keresztény értékrend szerint élni. Eltartott egy ideig, amíg rendbejöttem.

Úgy gondolom, hogy ideig-óráig nagyon szép és nemes segíteni a másikat, ha épp nem talál munkát. Együtt erősebbek vagyunk. De ha már egy éve nem dolgozik, ideje átgondolni, miért nem.

Mondok mást.

Én azóta nem voltam szerelmes, mióta tudom, mi a szerelem. A szerelem a gyerekkorunk megoldatlan konfliktusainak újraélése a másikkal.

A lány valószínűleg azért vállalta ezt a 12 évet, mert a férfi nyújtott számára valamit, ami már a szüleivel is probléma volt.

Én visszamenőleg az összes szerelmemet analizáltam ezzel a gondolatmenettel, és sajnos azt tapasztaltam, működik.

Szeretném hinni, hogy létezik másfajta szerelem - főleg azután, hogy ezt a formáját már felismertem és megértettem.

Szólok, ha van.
Mage
2010. 04. 21.
00:14:57

Még valami. Egy kapcsolat annyit ér az ember számára, amennyi energiát ő belefektetett. Nem annyit, mint a másik. Ha ezt többen megértenék, nem itt tartanánk.

Ez a nő 12 évig pakolta az energiát ebbe a kapcsolatba, és nem kapta vissza töredékét sem. Valószínűleg teljesen a hatása alatt áll. És ez még el fog tartani egy ideig.
mr.
2010. 04. 21.
00:26:00

Mage: "Szólok, ha van."

én szólok: van.
szólj, ha te is megtaláltad!
Mage
2010. 04. 21.
00:37:27

mr.: Nem ismerem a gyerekkori konfliktusaidat.
Sandy
2010. 04. 21.
01:00:34

Igen, ebben van igazság: szigorúan tartották otthon, és a srác meg nagy életművész volt, laza, imponált neki. Mage már tudja, hogy mi volt emögött.
Mage
2010. 04. 21.
01:26:04

Sandy, a gyerekkori mintát az emberek többnyire leutánozzák, vagy megszorozzák mínusz eggyel, ami ugyanaz pepitában. A lázadás a legerősebb szimbiózisok egyike.

Így menekül a nő diktátortól diktátorhoz, vagy passzív diktátorhoz. Alkoholista apától szerencsejátékos férjhez.

Ha van időd, olvasd el a Mérgező szülők című könyvet. Elejétől a végéig, természetesen.
Panna
2010. 04. 21.
01:50:32

Sandy, igazán szép tőled, hogy segíteni akarsz ennek a nőnek (meglehet az oka, mért hívod még mindig lánynak, lehet már minimum 30 éves) de nem lesz könnyű. Gyakorlatilag újra kell építenie magát, és beismernie a saját felelősségét ebben a dologban; addig nem lép előrébb, csak keseregni fog, az meg téged is csak lehúz.
Másrészt, az egészséges párkapcsolat egyik feltétele, hogy az ember a saját szüleivel békében legyen. Ezalatt azt értem, hogy elfogadja a gyengeségüket, a hibáikat, hogy ők is csak emberek. (tehát bírálás nélkül képes beszélni a hibáikról, a múltról.) Ha ezt a keresztet letette, legalábbis megpróbálta, még akkor is ott van a rengeteg tudat alatt hordozott minta, (esetenként ambivalens kötődés, egyebek) ami mind-mind áshatja a gödröt egy későbbi párkapcsolatban.
Azt a típusú szerelmet, amit Mage említ, az ellenségemnek nem kívánom, viszont részemről létezik más út, nevezhetjük pl.Illúziómentes szerelemnek. Ilyenkor olyan embert szeretsz, akivel zömében kiegészítitek, motiváljátok egymást, akinek elvárásai ösztönösen és tudatosan is igyekezetre sarkallnak, megfeszülés, és különösebb erőfeszítés nélkül. és viszont. hosszútávon persze.
Mage
2010. 04. 21.
02:31:42

"Azt a típusú szerelmet, amit Mage említ, az ellenségemnek nem kívánom, viszont részemről létezik más út, nevezhetjük pl.Illúziómentes szerelemnek. Ilyenkor olyan embert szeretsz, akivel zömében kiegészítitek, motiváljátok egymást, akinek elvárásai ösztönösen és tudatosan is igyekezetre sarkallnak, megfeszülés, és különösebb erőfeszítés nélkül. és viszont. hosszútávon persze."

Más a szeretet és más a szerelem.

Sok önelemzés kell ahhoz, hogy az ember felismerje a szerelem természetét (az alapja gyakran maga a reménytelenség).

Klasszikus példák: Rómeó és Júlia, Solaris, 1984. Ugyanez megy a mi életünkben, csak le kell ásni ahhoz, hogy belásd.
Sandy
2010. 04. 21.
12:28:35

Panna: 20 éves lány volt amikor megismerkedtünk, 23 éves lány amikor rövid időre összejöttünk. Kiesett 12 év, és most egy kettősség van bennem. Tudom, egy kívülálló számára ez furcsa. Most közelítünk ahhoz a helyzethez, hogy a múltunkat feltárjuk, elemezzük, és talán továbblépjen, vagy lépjünk.
Sandy
2010. 04. 21.
13:26:50

Mage, köszönöm a könyvajánlatot. Igyekszem sort keríteni rá.
Panna
2010. 04. 21.
14:11:56

Sandy, sok sikert hozzá, szívből kívánom, hogy boldog legyél, akárhogy is alaklul. (kevés emberről érzem ismeretlenül, hogy ennyire jó lelkű, mint te)

Mage, amit írsz, az is egy létező dolog, estem már ebbe a csapdába is; szexmentes élet a következménye.
Amiről írtam, az nem ez akart lenni, arra gondoltam, hogy minden téren működik a kapcsolat, jól, hosszútávon. Én ezt neveztem el szerelemnek.
Számomra a másik, ami tönkreteszi az embert, valami egészen más, amit soha többé nem akarok megtapasztalni.
Egy embertől mindent megkapni lehetetlen, és irreális elvárás, az ember önző vágya, hogy legyen ilyen, ezért vetítget olyan ügyesen, amikor szerelmes. Jó ha az ember tanul ezekből, miután 200 helyen heggesztette össze a szívét, hónapok, év(ek) alatt. Már ha nem lételeme a szenvedés, ilyenek is vannak, persze.
Sandy
2010. 04. 21.
15:23:05

Panna, köszönöm a szép szavakat.
Mage
2010. 04. 21.
17:07:08

Panna: az, hogy "gyerekkori, megoldatlan konfliktus", nem kell súlyos problémát jelentsen. Nem minden szülő alkoholista vagy felelőtlen.

Az is szóba került a fenti beszélgetés során, hogy amikor először találkozol valakivel, és tizenöt perc után fontosnak érzi elmondani, hogy mennyire jóban van valamelyik szülőjével. És te azon gondolkodsz, hogy inkább téged szeretne-e erről meggyőzni, vagy önmagát. (Önmagát.)

A szocializáció kegyetlen folyamat. Az emberre folyton rászólnak: ne oda pisilj, ne úgy egyél, ne beszélj, menj aludni, kelj fel, menj iskolába. A szülő mást sem tesz, mint szekálja a gyerekét. A jó szülő is.

Teljesen természetes és normális, hogy a gyerekben összegyűlik a feszültség a szülővel szemben. Szerencsés esetben ezt később meg tudják beszélni, és felnőttként, egész emberként viszonyulnak egymáshoz.

Ennek a folyamatnak a része, hogy a gyerek leválik a szülőről.

Ha például nem válik le, ott valami nincs rendben.

Ha a férfi otthon él az anyjával, általában gyámoltalan. Lehet, hogy jól megy neki a csajozás, jól keres, de valami mégsincs rendben az önállóságával, az önmegvalósításával, ha az anyjával él. Ezt minden nő érzi. És a kapcsolatban, ha a nő belemegy, máris hárman vesznek részt.

Ha egy felnőtt nő mondogatja, mennyire jóban van az apjával, akkor ő még apuci jókislánya akar lenni. Ez hatással lesz a férfiakhoz való viszonyára. Ilyenkor a kívülről érkező férfi tapasztalja folyamatosan az apa jelenlétét, és érzi a nő viselkedésén a fenti megfelelési kényszert.

Arról talán felesleges beszélnem, hogy a külső fél, aki ebbe belemegy, mivel, kivel akar megküzdeni.

Ezért mondom, hogy a megoldatlan konfliktus mögé nem feltétlen kell súlyos tragédiát képzelni. De attól, hogy valami nem olyan súlyos, még ott van.
Sandy
2010. 04. 21.
17:28:38

Mage, kivétel van? A 20 éves lányomnak nem apuci, hanem kövekezetesen fater vagyok, ráadásul bevallása szerint a leghülyébb apa a világon, otthon lakik, de ideje felét a barátjánál tölti, olykor 3-4 napra is, nagyon szeretjük egymást, de nem akar a jókislányom lenni.
Mage
2010. 04. 21.
18:01:12

Sandy, önmagában az, hogy 20 évesen otthon él, nem jelent megfelelési kényszert.

Gyurcsokkal ellentétben nem tudok távolról olvasni mások elméjében. Tehát nem ismerem a lányoddal való viszonyodat (elég jóban lehettek, ha kölcsönadta neked a macskanadrágját), nem tudom, hogy szerelmes-e belé a barátja, és a lányod szerelmes-e. Amíg valaki nem volt igazán szerelmes, könnyen összekeveri a vágyat, a szeretetet és a ragaszkodást a szerelemmel. Persze, lehet szerelmes, mondom, nem tudom. A barátja szüleit sem ismerem.

Azt állítom, hogy ha jobban ismerném a résztvevőket, mindenkivel beszélgetnék néhányszor kettesben, akkor valószínűleg kiderülne, mi ez a motiváció. Már ha szerelmesek (és ha szóba állnak velem).

Amennyiben a szándék adott, csak le kell bontani magunkat apránként.

Az, hogy valaki kommentben azt mondja, hogy szerinte nem így van, az nem érv. Akkor sem, ha a legjobb szándékkal mondja, és ha okos az illető. Mert a "szerintem nem így van" nem tartalmaz semmi információt arról, hogy a vélemény mögött mennyi kutatás áll.

A három mű, amit felhoztam, mind jó példa. A Rómeó és Júlia egyértelmű: a két család háborúban állt, a gyerekek egymásba lettek szerelmesek, és az ellenségeskedés volt a megoldatlan konfliktus. (Bele is haltak, na, ezért nem olvasok Shakespeare-t.)

Az 1984-ben nem a szülőkkel küzdöttek, hanem a rendszer ellen, a Nagy testvér volt a gyerekkori, megoldatlan konfliktus, végigkísérte az életüket. Összekötötte a férfit és a nőt. Ők együtt szálltak szembe vele. Igen, persze, hogy tetszettek is egymásnak, soha nem mondtam, hogy az nem kell hozzá. Én se lennék már szerelmes rosszul öltözködő nőbe, hiába jelent számomra elég egyéb problémát.

A két Solaris közül most épp az amerikai van előttem. A férfi pszichiáter volt. Miért lesz valaki pszichiáter? Na, vajon? Biztos a csodálatos gyerekkora miatt. Erre összejön egy nővel, aki szuicid. Szerelmes lesz belé. Az meg szépen kinyírja magát, ahogy kell. Erre a férfi felmegy az űrbe, hogy még egyszer találkozzon a nővel. És a nő még néhányszor meghaljon. A férfi néha segít ebben, ha a nőnek épp nem menne egyedül.

Na, ezek érvek. Ellenpélda esetén is ilyenre számítok. Nagyon boldog leszek, ha olvasok egyet.

("A mi csak simán szerelmesek vagyunk egymásba" választ "Mi csak simán nem ástunk még le" értelemben olvasom.)

További ajánlott művek: Arizonai álmodozók, Stay, Blade Runner, Titanic, Howl's Moving Castle, Cronenberg filmek, THX 1138, Gladiator. Pont azért hozok filmeket példaként, mert ebből is látszik, hogy erre rájött sok ember, aki ezen gondolkodott. Tudnék hozni példákat a közeli barátaim életéből, ha nem baj, azt most kihagyom.
Panna
2010. 04. 21.
18:13:23

Mage: minden úgy van ahogy leírtad. az a sajnálatos, hogy a családok igen jelentős része a súlyosabb kategória szokott lenni, ha az ember megkapargatja kicsit a felszínt.
döbbenetes, hogy milyen éretlen személyiségek vállalnak ilyen-olyan módon 'látszólagos' felelősséget dolgokért, életekért.

Sandy: szerintem ő még fiatal, 24-25 éves kor előtt nem tartanám még furcsának az együttélést.
Mamzi
2010. 04. 21.
18:37:08

Egy kollégám mesélte, hogy régen a pszichológia felvételiken figyelmeztették a jelentkezőket, hogy aki a saját életét akarja megoldani, az ne jelentkezzen.
Mage
2010. 04. 21.
18:40:59

Mamzi: Ebben az az érdekes, hogy aki egyetemen tanít, ráasásul pszichológiát, az vajon miért nem érzi úgy, hogy a saját életét meg kellene oldani?
Sandy
2010. 04. 21.
18:44:29

Temesi Ferenc Por című könyvében egy helyen az azóta elhunyt Boncz Géza testvére is megjelenik, aki azt hiszem már docens a Szegedi Neurológiai Klinikán, pszichiáter. Akkor még fiatal pályakezdő volt, és amikor megjelenik a könyvben, szomorúan mondja a többieknek egy rendelés után, hogy ő nem tud hitvest, szeretőt, barátot adni senkinek. Szóval Mamzi, a más életének a megoldása sem fenékig tejföl.
Sandy
2010. 04. 21.
18:46:54

Mage, a szerelem több, vagy kevesebb, esetleg egészen más, mint a vágy, ragaszkodás és szeretet egyfajta elegye?
Panna
2010. 04. 21.
18:47:11

Mage: ellenpéldát nehéz lesz hozni.:kérek egy bárban tequlia sunrise koktélt. az első forgatókönyv szerint a mixer előkapja a poharat, és néhány perc alatt, csodás kompozíciót tesz le elém, igazi szín és ízorgia, kis gyümölcsökkel a pohár szélén, stb.
a másik forgatókönyv szerint kérek egy t. s. koktélt, a pincér elmegy, majd hoz egy vizespohárban összeöntött löttyöt. abban is ugyanaz van, de biztos, hogy nem fizetnék érte.
aeon flux - remélhetőleg - rácáfol, hogy nem abszurd amit kérsz.
Mamzi
2010. 04. 21.
18:49:34

Mage, az ismétlés a tudás anyja. A kimondott szónak pedig ereje van. Ezt a két opciót összevetve a pszichológia tanítása az egyik legokkultabb és legdinamikusabb módszernek tűnik életünk megoldására.
Mamzi
2010. 04. 21.
18:52:47

Sandy: Én írom a Mamzelt. Nekem mondod?
Mage
2010. 04. 21.
19:16:54

Sandy: Több féle úton közelíthetünk a szerelemhez. Ha helyes utat járunk, a reménytelenség (veszélye) mindig szóba kerül.

Mivel ateista vagy, mondok neked egy evolúciós magyarázatot. Két-három hete jutott eszembe.

A természet törvénye, hogy az erősebb hím párosodik a nősténnyel. Foglalkozzunk az emlősökkel. Magányosan élő fajok esetén párzási időszakban dől el a harc. Közösségben a rivalizálás folyamatos. Van egy rangsor, ami lassan, elsősorban az idő múltával változik.

Ha te vagy a gyengébb, nem szaporodsz. Vagy messze nem annyit (majmok).

Emlősök esetén roppant ritka, hogy ebbe a viadalba belepusztuljon a vesztes fél. Többnyire könnyű sérüléseket szenved. Sem a farkasok, sem a szarvasok, sem a majmok, sem a patkányok nem nyírják ki egymást. A harc odáig tart, amíg kiderül, ki az erősebb. Ki nyerne, ha folytatnák.

Két fontos információ. A harc nem életre-halálra megy. A gyengébb nem adja tovább a génjeit.

De mi van akkor, ha a gyengébbik fél megőrül? Ha olyan elvetemült módon küzd, hogy nem kíméli önmagát, nem ismer lehetetlent, és ereje 150%-ával veti bele magát a harcba? Bizony, ilyenkor előfordul, hogy ő győz. Különösen akkor van erre reális esély, ha olyan fajról beszélünk, ahol nem kizárólag a testi adottságok számítanak, hanem eszközhasználat vagy csel is szóba jöhet.

A szerelem képessége, és az ezzel járó, tébolyult állapot így evolúciós előnyt jelent a gyengébb példány számára, mert képessé teszi arra, hogy mégis szaporodjon. (Olyan őrült módon száll szembe a potenciális győztessel.)

Én, ha tehetem, távol tartom magamtól az evolúció gondolatát, de lássuk be, azért ez elég logikus. "A szerelem nem ismer határokat", a "szerelmet nem lehet legyőzni" közhelyek nem véletlenül születtek.

Persze, le lehet győzni a szerelmet. Nem mindig elég, ha az ember megőrül. De néha hozzásegíti ahhoz, hogy célba érjen olyan pályán, ahol más esetben elbukna.

Hogy a vesztes helyzet legyőzése hogyan kapcsolódott össze a gyerekkori problémák megoldásával, az már nagyon nehéz kérdés.

Én úgy képzelem a - számomra - ideális szerelmet, ha van ilyen, ahol az a probléma, hogy annyira jók vagyunk egymás számára, hogy félünk attól, hogy a másik elveszik, akkor mi lesz.
Sandy
2010. 04. 21.
19:37:19

Mage, ezt értem. De mi van, ha én olyan szerelmet ismerek, ahol akár a testi kapcsolatról is lemondok, és még így is olyan jó, hogy félek, mi lesz ha elveszik a másik?
Mamzi
2010. 04. 21.
19:41:08

Sandy: Égesd el az Ifjúsági Magazinokat. Most. Gyerünk, indíts.
Mage
2010. 04. 21.
19:47:51

Ilyenkor van az, hogy a szerelem érzése már nagyobb örömet okoz, mint a szex. (Na és persze kínt, de hát érezni jó.)

A szerelem nagyon komoly anyag. Rendesen beüt. Tényleg kár, hogy felszívható por formában csak gyenge utánzatait árulják.

(Egyébként az, hogy szerelem esetén nem is olyan ritkán leesik a libidó, ahelyett, hogy erősödne, ugyancsak azt támasztja alá, hogy valójában egy problémát élünk újra át, és arra keressük a megoldást. Sose lettem szerelmes a frenetikus szex miatt, és ez fordítva is igaz, a szerelem sem tette jobbá a szexet. Nem velük volt jó.

Nőknél azért ez másként van ám.)
Mage
2010. 04. 21.
19:48:30

Mamzi: Férfiaknál ez bizony előfordul, nem az IM teszi.
Mage
2010. 04. 21.
20:05:13

Sandy: Most nézd meg a Moulin Rouge-t. Jó lesz.

link KMplayer, VLC lejátssza.

És ne igyál. Ha nem vagy nagyon részeg, a közhiedelemmel ellentétben az alkohol konzerválja az emlékeket.

(Mondjuk én innék.)
Sandy
2010. 04. 21.
21:49:13

Drága Mamzi, rohanok. Ha véletlenül egy megmarad az ágy mögé beesve, az is tönkretesz mindent?
Sandy
2010. 04. 21.
21:50:13

Mage, annak a felszívható pornak mi a neve? Hátha egy ideig az is megteszi.
Sandy
2010. 04. 21.
21:52:55

Mage, néha iszok, de a második deci bor már nem esik jól. Ma nem ittam, mert futni megyek. A tanács -gondolom- feltételezi, hogy iszok. Tényleg nem, soha nem is ittam.
Mage
2010. 04. 21.
22:09:35

Sandy, az eszembe sem jutott, hogy sokat iszol. Pont ilyen egy-két deci borra gondoltam. Kutatások szerint ez a mennyiség segíti a tanulást.
Mamzi
2010. 04. 21.
22:38:20

Mage: Tévedsz. Azt hiszem ráfűzhető a témára, hogy én például sosem fantáziálok az aktuális szerelmemmel. A fejemben általában olyasmiről képzelgek, aminek a valósághoz nem szeretném, ha köze lenne. És nem vagyok ezzel egyedül nőként.

Sandy: Vigyázz, mert bekúszik a fejedbe, mint a tudás a párna alá tett tankönyvből.
Mage
2010. 04. 21.
22:43:01

Mamzi: Ez a "tévedsz" nagyon bátor kijelentés, főleg, ha utána még kevered a fogalmakat.

Az, hogy az ember mire gondol szex közben, egészen más kérdés, és mi izgatja fel, mint az, hogyan hat a szerelem a szexuális vágyra, illetve hogyan hat a jó szex a szerelemre.
Mamzi
2010. 04. 21.
23:08:47

Úh. Azt hittem, ez ilyen coming out topik, megzavart a sok pszichológia.
Sorry vagyok, folytassátok. Mr., te hogy vagy ezzel, mint tapasztalt szerelmes?
Sandy
2010. 04. 21.
23:56:04

Ja, coming out. Én olyan 6-8 éve nem értem nőhöz. De megszokja az ember, sok ilyen évem volt előtte is.
mr.
2010. 04. 22.
01:48:47

Mamzi: én már az első pár comment után menthetetlenül elvesztem. félek, hogy még egy Jerry féle összefoglaló sem segítene. szóval passzolom, mert nem értem a kérdést.

valami olyasmit vélek felfedezni, hogy ti itt a szerelem megoldóképletét keresitek valami harmadfokú differenciálegyenlet képében. én ezt passzolnám.

javaslom house m.d.-t konzultációra. vele bizonyosan többre mentek, mint velem.
Mamzi
2010. 04. 22.
12:40:38

Sandy: Közel a megvilágosodás.

Jerry, összefoglalót!
Panna
2010. 04. 22.
13:17:49

"Sose lettem szerelmes a frenetikus szex miatt, és ez fordítva is igaz, a szerelem sem tette jobbá a szexet. Nem velük volt jó.

Nőknél azért ez másként van ám.)"
Abban van valami, hogy a nők egy része szerelmi illúzióba ringatja magát, ha meglepően jó szexben van része, egyrészt mert a saját működésével sincs tisztában, tehát csak a másikra támaszkodik, abban, hogy neki jó legyen, másrészt, mert tényleg nagyon sok tájékozatlan, ügyetlen férfi van, és meglepődik azon, ha valaki jó. (persze ennek még köze sem kéne legyen a szerelemhez)
"a szerelem sem teszi jobbá a szexszet" - nőknél szerintem teszi, a bizalom miatt. persze csak ha alapvetően jó szintről indul a dolog, akkor. ha nem, akkor ettől sem lesz jobb.
Sandy
2010. 04. 22.
13:39:07

Mamzi, mennyit kell még kibírnom hozzá?
Mamzi
2010. 04. 22.
14:02:08

Sandy: Akkor most egy hónapig csak üres kuszkusz.
Sandy
2010. 04. 22.
14:24:12

Mamzi, köszönöm. azt hol mérik?
BBKV
2010. 04. 22.
15:07:25

Panna: a szerelmi illúziónak legtöbbször nem a szex frenetikus voltához, inkább az elérhetetlen utáni vágyhoz van köze. Ezért nem tudják sokan kezelni az alkalmi dugópartner kérdését; a női hiúság/büszkeség reflex-szerűen kiváltja az érzelmet.
Jerry1022
2010. 04. 22.
15:50:41

Sokrétü a beszélgetés, nem egyszerü összegzést írnom, pláne ma. Nihilt érzek egész nap, plusz késön is érek haza... ha nem tudok aludni, összegzek. Türelem, tornaterem.
Sandy
2010. 04. 22.
16:27:01

Majd én. Kapja be mindenki, akit én szeretek, mégse akar lefeküdni velem.
Panna
2010. 04. 22.
16:42:07

BBKV: biztos sok ilyen is van. bár ha a szexen túl vagy valakivel, akkor annyira már nem elérhetetlen, és itt most ilyen sorrendről volt szó.
az megint egy összetett dolog, hogy miért nem tudják kezelni. akikről beszélünk, ők már az elején is többet képzelnek bele, és remélnek, hiába van tisztázva látszólag a dolog. szerintem.
haynau
2010. 04. 22.
17:00:25

@Mage: "A szerelem a gyerekkorunk megoldatlan konfliktusainak újraélése a másikkal."

Ez sok esetben így is van, az ezen alapuló kapcsolatok akkor esnek szét, amikor az egyik (vagy mindkét) fél emocionálisan is felnő. Ekkor ér el arra a pontra, hogy észrevegye, a párja valójában egyáltalán nem illik hozzá, vagy túl gyerekes még, vagy abszolút nem az, ami neki kellene. Beletelhet ez akár több évbe is, minél hosszabb előtte a párkapcsolat, annál nagyobb lehet a koppanás. Szóval, ilyesmit senkinek sem kívánok.
Mage
2010. 04. 22.
17:01:51

Panna, BBKV: Szívesen válaszolok. Sajnos kénytelen leszek Dinát reklámozni, mert erre se egyedül jöttem rá, és mert megállapodtunk, hogy mivel ő lusta, és nem ír blogot, néha emlegetni kell a nevét.

Tehát, a nőnek nagyon-nagyon imponál, hogy olyan férfi akar tőle valamit, akinek láthatóan lazán van kivel szexelnie. "Biztos lát bennem valami különlegeset. Na, majd én jól különleges leszek."

És ha a férfi jó az ágyban, az jelentheti azt, hogy gyakorlott, tapasztalt. És minél többször választja ez a férfi az adott nőt, az annál erősebb visszajelzés a nő felé.

(Van ennek a jelenségnek más oka is, és nem feltétlen a gyakorlattól lesz a férfi jó az ágyban, mindenesetre a fent leírtak erősen belejátszanak abba, hogy a nő miért pörög rá.)
Mage
2010. 04. 22.
17:03:07

haynau: Ezt már mondta valaki. És milyen a másfajta szerelem?
haynau
2010. 04. 22.
17:09:34

@Mage: Bocs, nem olvastam végig az összes kommentet, lusta voltam hozzá. Hogy milyen a másfajta szerelem? A mesebeli, igaz, örökké tartó, önzetlen, tökéletes szerelem? Ha tudnám, a nevemet vaskos tanácsadó könyvek gerincén olvashatnád.
Mage
2010. 04. 22.
17:10:24

Oké, ez korrekt. Akkor én azt mondom neked, hogy a másfajta szerelmet egyelőre nem ismerjük.

Én is remélem, hogy létezik.
haynau
2010. 04. 22.
17:13:56

Akkor ebben egyetértünk. Mamzel blogjában pedig nem vagyok hajlandó kiteregetni a lelki szennyest (lásd ott). Ha nagyon érdekel, esetleg mailben.
Mage
2010. 04. 22.
17:14:44

Igen, már mondta Mamzel, hogy nagyon jóban vagytok.
BBKV
2010. 04. 22.
17:16:03

"Biztos lát bennem valami különlegeset. Na, majd én jól különleges leszek."
- avagy: "Az ágyamba engedtem. Többször is. Klassz volt, elvarázsolt. Biztos van benne valami különleges."
És innentől zöld utat kap a vetítés.
Mage
2010. 04. 22.
17:22:31

Megy ez.

(És miért ne lehetne tényleg különleges?)
haynau
2010. 04. 22.
17:23:27

Így van. Más kommentben már jeleztem: belinkelnélek a saját blogomba, ha nincs ellenedre. Van olyan nívós a blogod, hogy vállalnám a linket.
Mage
2010. 04. 22.
17:31:30

Rendben, én viszont nem szoktam linkelni, ha neked így is jó.

(Pontosabban, éveken át senkit nem, most kikerült egy, annak hosszú a magyarázata.)
Mamzi
2010. 04. 22.
17:35:32

:D
haynau
2010. 04. 22.
17:36:27

Nem feltétlenül kölcsönös dolog a linkelés, azért kérdeztem, mert tetszik a blogod. Még azt sem várom el, hogy megnézd az enyémet. Kicsiny olvasótáborom figyelmébe ajánllak - ennyi.
BBKV
2010. 04. 22.
17:38:36

Mage: Van, hogy tényleg az. Ámde nem szoktunk minden különlegesbe beleszeretni. Ahhoz kell az elérhetetlenség varázsa is.
Mage
2010. 04. 22.
17:47:05

haynau: Köszönöm.

BBKV: Ezek azok az esetek, amikor a "különleges" helyett az "érdekes" vagy a "fura" jelző hangzik el. Bár vigyázni kell, a hiányos szókincs megtévesztő lehet.
Panna
2010. 04. 22.
17:49:18

"Tehát, a nőnek nagyon-nagyon imponál, hogy olyan férfi akar tőle valamit, akinek láthatóan lazán van kivel szexelnie. "Biztos lát bennem valami különlegeset. Na, majd én jól különleges leszek."
Ezt bizonyos iq alatti nők gondolhatják így.
Ezzel azt állítod, hogy valaki különlegesnek érzi magát attól, hogy ő az ezredik a sorban, vagy a párhuzamos sokadik.

BBKV
2010. 04. 22.
17:58:28

Panna: Nem IQ kérdése. Inkább súlyos önértékelési probléma.

Mage: A furától a különlegesig igen rövid az út. Sose becsüld le egy nő fantáziáját.
Panna
2010. 04. 22.
17:58:57

BBKV: némileg ellentmondok magamnak, de úgy látom van értelme a kiegészítésnek. lehet attól még elérhetetlen valaki, hogy a testét megkaptad. csak ha ezt nem veszed észre már az események közben, esélyed sincs a későbbiekben.
Panna
2010. 04. 22.
18:01:34

BBKV: igazad van.
"A furától a különlegesig igen rövid az út. Sose becsüld le egy nő fantáziáját. "- ezen jót nevettem, de azért kezdtek szemtelenek lenni. (a lányok nevében, akik nem lehetnek itt)
Mage
2010. 04. 22.
19:02:20

"Ezt bizonyos iq alatti nők gondolhatják így."
"Nem IQ kérdése. Inkább súlyos önértékelési probléma."

Ugyan. Mind így vagyunk vele valahol. Nincs ezzel semmi baj. A tagadás a fárasztó.
Mage
2010. 04. 22.
19:04:41

"Ezzel azt állítod, hogy valaki különlegesnek érzi magát attól, hogy ő az ezredik a sorban, vagy a párhuzamos sokadik."

Pont nem attól érzi magát különlegesnek, hogy ezredik, hanem attól, hogy lehetne más, mégis ő kell.
Panna
2010. 04. 22.
19:25:33

Számodra vonzó az a nő, aki hetente mással van, vagy akiről tudod, hogy már a fél várossal lefeküdt?
ugye nem?

ő kell, de mire? biztos sok olyan nő van, akiről a te verziód szól, csak ne általánosítsunk ennyire.
Mage
2010. 04. 22.
20:07:05

Számomra az a nő vonzó, aki után nyálcsorgatva fordulnak az utcán, annyira szép, emellett elegáns, okos, és ezzel együtt velem van, mert én vagyok neki a legjobb.

A múltja nem érdekel. Az érdekel, amit megtanult.
Panna
2010. 04. 22.
23:50:36

ez rendben van, de többnek tűnik, mint egy kis szex, ahonnan indultunk, a kérdésem arra vonatkozott. Jerry, javaslom főzz egy fimon kávét, mielőtt összegzel.
BBKV
2010. 04. 23.
00:32:15

"Ugyan. Mind így vagyunk vele valahol. Nincs ezzel semmi baj."
A "jól különleges leszek" megfogalmazás másra utalt.
És attól, hogy nevén nevezzük a gyereket, nem feltétlenül tagadjuk a létét.
Mage
2010. 04. 23.
01:15:52

"ez rendben van, de többnek tűnik, mint egy kis szex, ahonnan indultunk, a kérdésem arra vonatkozott."

Panna, mostmár végképp elveszítettem a fonalat, pontosan mi a kérdés az egy kis szex tárgyban?
Mage
2010. 04. 23.
01:16:49

BBKV: Végülis mindenki önértékelési zavaros, ebben van igazság.
NH
2010. 04. 23.
01:44:51

'Pont nem attól érzi magát különlegesnek, hogy ezredik, hanem attól, hogy lehetne más, mégis ő kell'.
Lehet, hogy hibásan értelmezem, de akkor ebben a történetben nem feltétlenül a nő, hanem te bírsz különleges szereppel, nem?
Mage
2010. 04. 23.
02:48:36

Ha így akarod érezni, annak is biztos oka van.

Különben meg, higgyen mindenki, amit akar. Ha valaki azt akarja hinni, hogy ahhoz a férfihoz vonzódik, aki senki másnak nem kell, ki vagyok, hogy az ellenkezőjéről győzködjem?

Nem vagyok én hittérítő (még).
NH
2010. 04. 23.
16:04:43

Elég lett volna, ha annyit mondasz hibás az elképzelésem. Akkor most nem érezném olyan hülyén magam amiért szemérmetlen módon le lettem leplezve. Fontolóra kellene venned a térítés dolgot, ugyanis akad, aki győzködés nélkül is képes felfogni azt,amiről beszélsz.
Mage
2010. 04. 23.
18:10:20

Csak az első sor volt válasz a kérdésedre, legközelebb jobban disztingválok.

Mage
2010. 05. 26.
01:02:19

Elgondolkodtatott ez a lángoló hídember eset: link

Beszélgettem valakivel, és mondta, hogy állítólag volt szerelmes levél. És mennyire alávaló cselekedet mást tönkretenni azzal, hogy leugrik "miatta".

Hogy ebben az esetben volt-e szerelmes levél,vagy nem volt, az lényegtelen. Köztudott, hogy az öngyilkosság gyakori oka a szerelem.

Vegyük észre, ez a jelenség milyen szépen illeszkedik az elméletbe, mely szerint a szerelem a gyerekkori, megoldatlan konfliktus újraélése. A hangsúly a megoldatlanon van. Az illető tudat alatt "rájön", hogy képtelen megoldani, és leugrik.

Ez ilyen.

=> Regisztrálni jó <=