believe :: 2011. január 31., hétfő, 07:00:00 :: 8 komment
Van az agyamnak egy racionális része, amelyik pontosan tudja, hogy a szegfűszeg az szegfűszeg, a csalán az csalán, a rózsa az rózsa, és a fahéj az fahéj.
Oké, az valóban érdekes, hogy szinte minden növény gyógynövény. Vagy mérgező. Vagy a kettő egyszerre. De az tuti, hogy valami hatása van. Gyógyfüvet szedni erdőn és mezőn nem nagy kaland. Az a valódi teljesítmény, ha sikerül olyan növényre bukkannod, ami levágva, megszárítva és lefőzve nem gyógyít semmit, és semmire nem hat.
Kicsit olyan ez, mint a színes, vicces, úszni alig tudó tengeri hal. Őket látva röhögnöm kell azon a szón, hogy evolúció. Nyilván azért maradt fenn egy halfaj, mert királykék színű, vörös foltok tarkítják, és fejjel lefelé úszik, óránként fél méteres sebességgel. A másik meg csak azért élte túl az elmúlt 100 millió évet, mert zebra csíkja van. Amúgy nem mérgező, nincs foga és elbújni sem szokott, de a csíkok jól megmentették a kipusztulástól.
Ezeket az élőlényeket látva sokkal hihetőbbnek tűnik számomra, hogy a Jóisten a tervezőasztalnál ülve úgy gondolta, hogy hozzátesz valamit a Teremtés / Büntetés / Flipperezés értelméhez azzal, hogy útközben még ennyi gyönyörű, izgalmas és meseszerű fajt is kipusztíthatunk.
A gyógyhatású növények gyakorisága a teljes flórában 99% körül lehet, és ez a tény a fentihez hasonló gondolatokat ébreszt bennem. Valaki egyszerűen jófej volt a növények megalkotásakor. Rendelkezésünkre bocsátott ennyi gyógyhatású gazt. Tényleg mindent megtett azért, hogy ezen a bolygón - miután a természet titkait kiismertük - a kelleténél jóval tovább szenvedhessünk.
Szóval a galagonya szívre jó, a csalán vesére, a kamilla gyulladásra, a fokhagyma meg mindenre, kivéve a lekváros kenyeret.
Idáig rendben vagyunk.
A kérdés az, hogy a gyógyhatásokat figyelembe véve, és ezeket a növényeket ilyen-olyan arányban keverve hogy jön ki az, hogy "Éjjeli Repülés"?
Hogyan lesz a májerősítőből és a nyugtató hatóanyagból "Tisztítótűz" vagy "Belső Fény"?
A bio-boltokban és tescoban egyaránt járatlan olvasó kedvéért elmondom: a fenti kifejezések nagyjából bárhol kapható teák nevei. Sorolom tovább: Férfi Erő, Női Erő, Fehér Energia, Agy Erő, Őrangyal, Boldogság Tea, Szépség Tea, Szerelem Tea, Lelki Harmónia, Éber Látás, Tiszta Gondolatok. És ez nem ám egy konkrét, elborult márka kínálata, hanem véletlenszerű válogatás a teapolcról bármelyik nagyobb boltban.
"Dual Light Mandala tea. A "Kettős fény" teakeverék segít abban, hogy gyönyörködni tudjunk az élet szépségében."
Az agyam racionális fele megnézi az összetevőket, és jót mosolyog. Vajon melyik növény rakja bele az egyik fényt? A levendula? És a másikat vajon a zsálya? Vagy inkább az úti lándzsafű? A verbéna meg a hullámhosszukat hangolja át a látható fényéből az asztrális tartományba? És a menta gondoskodik arról, hogy a Spirituális Lélektépő Szörny a chakratisztító teázgatás közben - tehát teljesen védtelen állapotodban - ne találjon rád?
Nehéz kérdések ezek.
Aztán van az agyamnak egy másik része, amelyik elgondolkodik azon, hogy mi lenne, ha mindegyik teakeverék a neve szerint működne. Mi történne, ha leülnék éjfélkor programozni, és gyanútlanul meginnék egy csésze Éjjeli Repülést? Vajon a város fölötti eget szelve idegeskednék-e azon, hogy holnapra hogyan leszek kész a munkával? Vagy a teába kevert bodzalevélnek köszönhetően az időből is kilépnék az utazás során?
És ha tényleg működnek ezek a dolgok, vajon miért nem dobunk piacra néhány izgalmasabb teát? Például Dual Vision. "A Kettős Látás tea nem csak a téged körülvevő világ rejtett arcát tárja fel előtted, hanem májkárosodás nélkül enyhíti a merevrészegség fájó hiányát a munkahelyeden".
Megoldhatatlan családi helyzetben milyen jól jönne a Hörgő Anyós tea. "Elég este felhajtani egy csészével, és hajnalban már csörög is a telefon. Jön a hívás a kórházból a nagyszerű hírrel".
Teljes letargia esetén pedig ott lenne a Gyilkos Feleség teakeverék. Szintén elalvás előtt fogyasztandó. Egyetlen egy csésze elég ebből is.
Persze, ezeknél sokkal népszerűbb és gyakrabban fogyaszható teákat is ki tudok találni. Például nem értem, miért nem dobták még piacra A Főnök Súlyos Síbalesetét. Tuti jobban fogyna, mint hülye Earl Gray. Vagy este olvasáshoz mennyivel jobban használható lenne a "Külső Fény".
Van azonban egy harmadik észrevételem mindezzel kapcsolatban. Megfigyeltem, hogy a kosarat és a pénztárcát tartó kezemet az agyamnak egy hamadik része irányítja.
Ez a rész szeret hinni, és szeret varázsteát inni.
A helyzet az, hogy a Belső Tűz teát kortyolgatva számos alkalommal próbáltam kapcsolatba lépni a bennem szunnyadó sárkánnyal. Bevallom, megesett, hogy úgy éreztem, a próbálkozás sikeres. Bevallom, nem csak hogy el szoktam olvasni a teásdoboz oldalán a spirituális útmutatót, hanem többnyire már nem íz, hanem az aktuális élethelyzetem és a szellemi állapotom szerint választok teát.
Sőt. Úgy érzem, el kell mondanom még valamit.
Tegnap elalvás előtt kipróbáltam az Éjjeli Repülést.
Tiszta szívemből - és enyhe fejfájással - ajánlom, hogy rum helyett mézzel idd.
És hogy a redőnyt még a legeslegelső korty előtt húzzad fel.
signs :: 2011. január 29., szombat, 22:54:10 :: 18 komment
politics
Tényleg kezd sok lenni a természeti katasztrófa a 2/3 óta. Árvíz, belvíz, vörösiszap, földcsuszamlás, rendőrbalesetek tucatjával, 360-as benzin.
Ma meg 5-ös erejű földrengés volt.
Ideje olvasni a jelekből.
Az viszont megnyugtat, hogy Magyarország mennyivel strapabíróbb hely, mint Egyiptom. Ott csak három napot tartózkodott a kertitörpe, és máris az egész ország lángokban áll.
in two :: 2011. január 29., szombat, 08:48:29 :: 2 komment
dialogue psycho
- Nem érzel ellentmondást a két utolsó kijelentésed között?
- Skizoid vagyok. Bármit szabad mondanom.
- Igen, tudom. Sőt, neked a skizoid énjeid is skizoidok. A teljes személyiséged két szóban: skizoid fraktál.
online :: 2011. január 28., péntek, 04:53:11 :: 5 komment
dialogue tech science
- Olyan jó, hogy új számom van, és szinte senkinek nem adtam meg. A régin keresnek, és nem hallom, mert le van halkítva.
- És mi lenne, ha tennél rá hangot?
- Viccelsz? Két telefonnal se ment ez nekem, hogyan menne hárommal? Felkelek, és az egyiket felhangosítom. Már ez is rettentő módon megvisel. Ki nem állhatom a repetatív és értelmetlen cselekvést. Ilyen az evés, az ágyazás, a mosogatás, illetve a telefon hangjának ki-be kapcsolgatása. Számomra az élet kihívásokból álló tanulási folyamat. Legyőzendő akadályok pályája. Ha egy akadályt egyszer átugrottam, miért kell újra vizsgáznom? Megmutattam már, hogy igen, tudok enni. Világossá vált, hogy birtokában vagyok a mosogatás képességének, mi több, képes vagyok arra is, hogy lezuhanyozzam magam. A telefon fel- és lehalkítása nevű vizsgán is réges-rég átmentem. Teljesen felesleges a napi szintű ismétlés. Tanulja már meg a telefon, hogy mikor vagyok ébren, vagy kapja be.
- A te bioritmusoddal ezt nem várhatod el tőle. Tőle sem.
- Azért okostelefon. Nem igaz, hogy nem érzi, hogy mikor alszom. 2011 van. Tegyenek bele ilyen szenzort.
- Alvásérzékelőt?
- Aha. Mondjuk, úgyse mernék ráhagyatkozni. Jól rámcsörögne, amikor alszom. Sose lenne olyan precíz és megbízható, mint a vámpír denevér.
- Tehát bennem megbízol?
- Dél-Amerikában is él egy vérszívó denevérfaj. Éjjel dolgozik, mint a programozó. Főleg tehenek és lovak vérét issza, de ha ünnepnapokon bejut a házadba, szívesen iszik belőled is.
- És fejjel lefelé hogy tud vért inni?
- Megvárja, amíg elalszol. Ezért hitték sokáig, hogy legenda. Nem igazán lehet lefilmezni, mert pontosan tudja, hogy mikor alszol el. Hiába tetteted magad alvónak órákon át, hiába fekszel mozdulatlanul, nem megy rád, amíg ébren vagy. Nem tudom, hogy csinálja.
- Bztos nézi ultrahanggal a szívverésedet.
- Tuti. Legközelebb, ha valami terhes nő körlevélben 4D ultrahangot küld a gyerekről, annyit fogok válaszolni, hogy na, pont ilyennek látja benned a kölyköt a vérszopó denevér. És tuti megéhezik a látványtól.
- Neked még küld valaki levelet?
- Megesik. Másfelől szomorú, hogy egy denevérnek több esze van, mint egy okostelefonnak. Hiába reklámozzák azzal, hogy a telefon már okosabb a szőke nőnél. Majd ha a vámpírdenevérnél is okosabb lesz, akkor szóljanak.
outside :: 2011. január 21., péntek, 01:26:35 :: 24 komment
politics
"Európán kívül minden demokratikus törekvést támogatunk."
innovation :: 2011. január 20., csütörtök, 05:38:49 :: 6 komment
Azt, hogy mennyire szuper, szerethető, szép, használható és trendi lett az új iwiw, úgy tudnám röviden elmondani, hogy egy szubjektív és kegyetlen blogról, ahol mostanában jó ha átlagosan 5 naponta születik 1 új post, több mint kétszer annyian klikkelnek át a Randi7-re, mint az iwiwről - ahova egyébként naponta több tucat link kerül ki tőlünk az üzenőfalra.
(Forrás: awstats, google analitics)
inside :: 2011. január 17., hétfő, 00:38:27 :: 25 komment
dialogue religion
- Végre egyszer ideértünk zárás előtt! Olyan szép ez a csizma!
- Jó, nézzük meg.
- Nem lehet bejönni! - kiáltott az eladó.
- Meg szeretnénk nézni az egyik csizmát.
- Nem lehet bejönni!
- Mi van?
- Nézd, van itt egy papír: "Műszaki okok miatt zárva".
- Milyen műszaki ok? Ez csizmabolt. Nincs áram? Felveszem elemmel.
- Nem lehet bejönni!
- Gyere, menjünk.
- Várjál már. Totál kész vagyok. Úgy hajítottak ki az ajtóból, mint egy csövest. Mindezt a Váci utcában. Szakadtnak nézek ki?
- Én sem tudom, milyen műszaki ok lehet az, ami miatt nem megy fel a lábadra egy csizma. Vagy ami miatt nem kérdezhető meg legalább az ára. Biztos nagyon jól megy a bolt. Látod, nincs válság.
- Látta ez, hogy mi van a lábamon? Tényleg szakadt rongynak nézett?
- Nem hiszem, hogy érdekelte. Nem kap jutalékot.
- Engem még soha nem dobtak ki így boltból. Le vagyok döbbenve.
- Nyugodj meg. Ez ilyen. Nekem nem köszöntek vissza a tapló eladók a Duna Plázában az Apple boltban. Kifelé menet meg jött a manager, hogy miben segíthet. Mondtam, hogy ha kicsit előbb köszön valaki, lehet, hogy vásároltam volna.
- Nem tudok megnyugodni. Ez rettenetes volt. Nem mehettem be a csizmaboltba! Tudod, milyen érzés? Nem, te ezt nem tudod. Olyan, mintha egy hívőt kihajítanának a templomból.
- Igen, értem.
- Nem érted. Egy hívő voltam, akit kidobtak a templomból!
- De, értem. Templomból kidobott hívő vagy. Világos. Úgy tűnik, hogy Istent és a csizmát magadban kell megtalálnod.
strange :: 2011. január 15., szombat, 00:25:03 :: 6 komment
Érdekes összefüggésre jöttem ma rá.
Úgy tűnik, hogy ha be van dugva a mosógép kivezető csöve a lefolyó nyílásba, a mosás végén észrevehetően alacsonyabb vízállás mérhető a fürdőszobában.
Szerintem figyelmes és hatékony vagyok, mert míg a legtöbb tudományos kutatómunka hosszú évekig elhúzódik, én már 7-8 kísérletből képes voltam levonni a tanúságot.
bury :: 2011. január 02., vasárnap, 20:22:20 :: 24 komment
dialogue
- Juliék jönnek?
- A férje biztosan nem, mert még a böriben van.
- Mit csinál ott? Sültkrumplit? Whopper szendvicseket?
- Á, szerintem csak papírzacskót.
- És mikor engedik haza?
- Négy év múlva. De ha jól viselkedik, lehet, hogy előbb.
- Akkor éjfélre itt lesz?
- Éjfélre, igen. Három év múlva.
- Mi van? Melyik böri ez? A Váci utcai?
- Nem. Ez a böri a Markó utcában van.
save :: 2011. január 01., szombat, 19:56:03 :: 8 komment
Amikor a 33 centis acélkéssel a kezemben - az előbb mértem, tényleg pont jézusi hossz - este tizenegykor kommandóztam a függőfolyosón, épp nem az járt a fejemben, hogy milyen eredményes ez a szilveszter, hanem az, hogy mi lesz, ha tényleg van ott valaki.
Nagy szerencse, hogy előtte már kaptam varázslencsét, ami extra bátorságot adott.
Két emelettel lejjebb négyen álltak a folyosón, dohányoztak, mégis csak ketten hallottuk az üvegcsörömpölést. Le kellene cserélni a "II. emelet" táblát arra, hogy "süketek szintje".
Hála az Égnek, a betörő a szemközti házat választotta, így fizikai kontaktusra nem került sor. 12 rendőr érkezett, lássuk be, bibliai éjszaka volt. Nagy büszkén mondtam nekik, hogy "nem mer kijönni, négyszer próbálta, de félt tőlem és visszafordult". Ehhez képest kiderült, hogy bár tényleg négyszer akart kijönni, nem a lakásba "szorítottam be", hanem vissza a folyosóra - nem ismerem a szemközti házat belülről -, így a nagy elfogás elmaradt.
Kettőig tartott a helyszínelés, rendesen dolgoztak szilveszter éjjel, szavam nem lehet. Udvarias, kedves rendőrök jöttek, igaz, lépcsőzni, nem koccintani.
Valamennyi átragadt ránk abból az örömből, amit a lakás tulajdonosa érezhet, mert csak két ablakot kell kicserélnie, nem az összes berendezést.
Buék.