i wonder :: 2014. február 25., kedd, 21:10:29 :: 12 komment
tech
Az alapján, amit a japánok két hét alatt műveltek a legjobban megírt üzenő/telefonáló programmal (Viber), csodálkozom, hogy ennyi idő alatt még csak egy atomerőművet robbantottak fel.
hobbit 2 :: 2014. február 12., szerda, 17:30:46 :: 74 komment
cinema
A Hobbit 2-ben nem szerepel Gollam.
Az olyan információ, amelynek külön rovatot kellene nyitni az imdb.com-on a Peter Jackson filmek miatt. Közvetlenül a "Szerepel-e benne nő?" chekbox után.
A Gollam-CGI-tobzódás a Gyűrűk urában azért volt benne, hogy ezt az egy, vagy inkább nulla dimenziós karaktert ("Hol a Drágaszágom?") megtöltse élettel a skizofréniából kizárólag hollywoodi filmekből művelődött animátor hadosztály.
A Hobbitban ugyanazt a Gollamot ugyanúgy viszontlátni olyan, mint amikor egy jónak induló, de menthetetlenül szétcsúszó házibuli másnapján a fürdőszobapadlón ébredve átvillannak az agyadon az éjszaka legkínosabb pillanatai, közvetlenül azelőtt, hogy töprengeni kezdesz: amin az arcoddal fekszel, az vajon a felmosórongy, vagy valami egészen más?
Gollam vívódása a Hobbit 1-ben arra emlékeztetett: "Ezt a pohár pálinkát már tényleg nem kéne meginni. Ennyi sörre és ennyi borra. Baj lesz belőle."
Gollam (vagyis Jar Jar) hiányát az ellensúlyozza, hogy a pókok pontosan ugyanazon a hangon beszélnek egymással, mint Gollam. "Ssszaftos kisssz törpék. Dessssszert." ("Drágasssszág."). A jelenet azonos mértékű inzultus a néző és a Középföldön valaha élt összes ízeltlábú felé.
A Gollampókok egyébként azért nem használják a mérgüket a már becsomagolt törpék és Bilbó ellen, mert ez olyan trilógia, amelyben kizárólag orkok halnak meg. Azokat is mindig a semmiből felbukkanó elfek vagy Gandalf öli meg.
Egyetértek azzal, a második rész jobb, mint az első.
Ugyanis a Matrixot másolva nagyságrendekkel jobb filmet lehet rendezni, mint a Star Wars nyomán.
Amikor Bilbó felmászott a sötét erdőben a fák fölé, és belenézett a színes felhők között a napba, csak azért nem kerestem Trinityt, mert tudtam, hogy a filmben összesen egy nő van.
Az az egy szál, kecses, magas elf nő se Legolasba szeret bele, hanem az egyik szőrös törpébe. Lenullázva a Gyűrűk ura elf nő - ember férfi szerelmét. Remélem, a Szilmarilokban lesz majd egy emberfeletti szépségű elf nő, aki belezuhan egy meztelencsigába, és lemond érte az örök életről.
A Matrixra visszatérve, nem érzem úgy, hogy a kiemelésen kívül kommentálnom kellene az "Azért vagyunk itt, mert itt kell lennünk" mondatot. Azt pedig, hogy a liftekkel fel-le ingázó Thorin miért nem kurjantotta el magát, hogy "Nincs kanál", azzal magyarázom, hogy a törpéknél a királyok is alapból kézzel-lábbal esznek.
Thorin nem véletlenül uralkodó. A liftakna mélységében is a többiek fölé magasodik szellemileg. Az ő terve volt, hogy bemenjenek a várba, azért, hogy ellopják a sárkánytól azt a követ, amelyet birtokolva össze tudják hívni a többi törpét azért, hogy bemenjenek a várba, és megöljék a sárkányt.
Aztán amikor már bent vannak, eszébe jut, hogy akár meg is ölhetnék a sárkányt soron kívül.
A sárkány az egyik pillanatban hatalmas intelligenciával bíró, mágikus lény, a másik pillanatban olyan giliszta, aki mindig azt a törpét üldözi, aki utoljára rákiáltott, hogy "hé".
Mi több, az évtizedek óta elhagyott törpevárban minden gép sárkányölésre van előkészítve. Fel van húzva, össze van illesztve, bevetésre kész. A robbanóanyag a bejárattól tíz lépésre található. Egyedül a tüzet kell begyújtani, hogy működésbe lépjenek a sárkányrombológépek. Ami a begyújtást illeti, nagy szerencse, hogy a sárkányt leszámítva az összes szereplő tűzálló.
Van egy a harminc méter magas szent törpe aranyszobor is, amely alá a törpék kohót építetettek, hogy ha egyszer majd bejön a sárkány a várba, az egész szobrot jól rá tudják olvasztani.
Az aranyszobor úgy viselkedik, mint a mikrohullámú sütőben felejtett kiscica. Melegítés hatására belülről kifelé haladva olvad szét. Az fehéren izzó aranyfolyamon aztán egy három-négy milliméter vastag vastalicskával perceken át lehet sértetlenül csónakázni.
Thorin zseniális terve, hogy a sárkányt tűzzel és arannyal pusztítsák el.
Amióta láttam a filmet, éjszakáról-éjszakára töprengek azon, hogy ez vajon miért nem sikerült.
Hogyan lehetséges, hogy nem döglött bele a sárkány az aranyba és a tűzbe?
Szerintem ott rontották el, hogy a végén nem vágtak hozzá egy szűz királylányt is. Attól már minden bizonnyal felfordult volna a dög.
Ami a szereposztást illeti, a Hobbit 2-ben Gandalfon kívül egyetlen színész van. Bilbó. Ez azért jegyzem meg, mert a három órás film során nettó négy perc interakciója van a 13 törpével.
Talán zavaró lett volna a kontraszt.
Ebből a négy percből kettő abból áll, hogy Thorin a nyakának szegezett karddal fenyegeti Bilbót. Azok után, hogy Bilbó az első részben megmentette az életét. Aminek Thorin annyira örült, kis híján leangolszáz-nagybácsizta.
Négy perc, három óra alatt. Ennyi erővel végig rajta lehetett volna a gyűrű. És akkor nem kérdezném meg, hogy egy sárkánnyal szembenézve miért veszi le valaki az ujjáról a láthatatlanná tévő varázsgyűrűt? Nehogy ne találja el a sárkány a tűzzel? Ez valamiféle a Középfölde-fairplay?
A nyakának szegezett dárdák is nyilván arra késztették, nehogy véletlenül láthatatlan legyen. Értem én. De miután a törpék sem álltak vele szóba, tényleg jobb lett volna, ha a legelején felveszi, végig rajta marad.
Peter Jackson több pénzt spórolhatott volna, mint a Felhőatlasz rendezői spóroltak azzal, hogy ugyanazok a színészek több szerepet is eljátszottak a filmben.
Egyáltalán nem kellett volna alkalmaznia senkit Bilbó szerepére.
Ment volna a 13 törpe a pusztában, és az lett volna a film címe, hogy "A láthatlatlan hobbit kalandjai."
Sőt, mivel a könyvhöz az égvilágon semmi köze nincs a filmnek, lehetne benne 14 gyűrű 1 helyett. És akkor három órán keresztül elég lett volna kamerázni Új-Zélandot.
"A láthatatlan törpék és a láthatatlan hobbit kalandjai".
Kevésbé idegesítő film lett volna, ebben biztos vagyok.
hungarian math :: 2014. február 12., szerda, 15:02:35 :: 5 komment
politics
250 000 000 > 3 000 000 000 000
believe or not :: 2014. február 08., szombat, 02:15:16 :: 23 komment
Azt tudtátok, hogy Afganisztánban van egy "Cool űrhajó" nevű város?
Így, ahogy írom, szó szerint.
(És annak mekkora az esélye, hogy a bolygó összes, 15000 főnél nagyobb lélekszámú városát tartalmazó adatfájlban pont észreveszem azt a sort a több mint 23000 sor közül, abban a másodpercben, amikor felhív valaki, aki rendszeresen azt mondja, hogy cool?)
