e1000 :: 2012. december 31., hétfő, 16:42:37 :: 1 komment
dialogue freebsd

- Várd meg, amíg leveszem a kabátot és a cipőt. Addig nincs puszi. Nem kell a karácsonyi nagyrohanás.
- Éhes vagy?
- Mi van abban a levesben?
- Hogyhogy mi? Csirke.
- És még? 
- Teleraktam neked szívvel és májjal, mert szereted.
- Igen, tudom, hogy órákon át dolgoztál vele. Milyen fűszer van benne?
- Só, bors. 
- És még?
- Ezek vannak benne.
- Nem te vagy az első, aki nem tudja, hogy négy méterről kiszagolom azt, amit ebbe tettél. Holott állítólag nincs szaga.

******

A zürichi szállodában aludtam. Redrum úgy gondolta, hogy kedveskedik nekem reggelivel. Én az éjjel vittem neki gumicukrot.

Büszke mosollyal tette le az asztalra a grillcsirkét.

- Mi van ezen? - kérdeztem a szoba másik sarkából.
- Só, fűszer - válaszolta. Az arcán megrándult egyik-másik izom.
- Csak mert olyan E621 szaga van - mondtam, odaléptem, és a kezembe vettem a papírzacskót.
- Egy hónapja paleozol, ez tényleg azt jelenti, hogy semmit nem ehetsz? Jó nagy hülyeség. Bocsánat, hogy jót akartam. Neked nem lehet a kedvedre tenni - mondta. Valahol értettem, mire gondol.
- Paleo nélkül sem szabad glutamátot enni - vigasztaltam. - Keress rá az interneten. Ne is keress, fejből idézem a wikipediát: "brit kutatóknak nem sikerült kimutatniuk, hogy a nátrium glutamát károsítja az emberben a szívet, a májat, a vesét, a lépet, a tüdőt és az agyat. Azt azonban sikerült bizonyítaniuk, hogy a felsorolt szervek mindegyikét károsítja egerekben, kutyákban, macskákban, tengeri malacokban, kígyókban és sárkányokban is". Persze, hogy nem tiltják be, mert függőséget okoz. Újra és újra mész érte a gyorsétterembe. Ez van a chipsben, a kínai ételben és a felvágottban is.
- Ezért kívánja az ember a mekis hamburgert? És ha egy ideig nem evett, jól is esik az első néhány falat, aztán újra büdösnek érzi?
- És utána két hétig nem érzi a rendes ízeket - válaszoltam.

Leült. Láttam rajta, hogy duzzog. Tényleg nem lehet könnyű velem. Akartam mondani valami bíztatót, erre bekapcsolta a tévét. Délelőtt 11 óra. Svájc. Közszolgálati adó. Megy a nő és a férfi a boltban, kamera, mikrofon, és azt magyarázzák, hogy a három hivatalos nyelven hányféle módon lehet ráírni az ételre, hogy nátrium glutamát. Például "búzakivonat" németül. És hogy miért kell ezeket elkerülni, és mennyire egészségtelen.

Ha láttad volna Redrum fejét. Azt a két percet, ami a grillcsirke csomagolásának elolvasása és a tévériport megértése között telt el, a Jóisten a szokásosnál is tréfálkozóbb kedvében rakta össze.

******

- Vegetát tettél bele, ugye?
- A végén egy keveset. Kínomban. Nem tudtam, hogy tegyek-e vagy nem.
- És letagadtad volna, ha nem kérdezek rá konkrétan? Te meg akarsz engem mérgezni?
- Az nem fűszer. Azért nem mondtam. Nem fűszerként gondolok rá.
- Jó, a levesből nem eszem. Szóltam előre. Van más is?
- Teleraktam neked szívvel és májjal!
- Látom, sajnálom. Kár volt. Hol a vegeta. Kiöntöm. Így ni. Ugye, nem veszel újat helyette?
- Azt nem ígérem meg.
- Ha veszel, akkor nagy pazarlás volt ezt leküldeni a lefolyóba. És ez micsoda?
- Sült hús.
- Van rajta vegeta?
- Nincs. Húsra nem rakok.
- Levesbe se kéne. Milyen hús? Libának nézem, csak kicsi.
- Nem tudom, milyen.
- Hogyhogy nem tudod? Minek vetted?
- Karácsonyra.
- De minek árulták?
- Nem mondták.
- Akkor mit mondtak?
- Nem mondtak azok semmit.
- Mi van? Néma henteshez jársz?
- Azt mondtam, hogy azokat kérem ott. Ennyiből állt a beszélgetés.
- Mindegy, jó lesz. Jó illata van. Szép ez a fenyő.
- Mióta új fenyők vannak, már az igazi is olyan, mint a mű. Illatuk sincs. Nekem a karácsonyfa az lucfenyő. Az meg két nap alatt elhullajtja a leveleit. Úgy voltam vele, hogy ezt az idén még talán haza tudom hozni.
- Idén még talán. Jól nyomod.
- Azt hittem, csak ki kell nyitni, mint egy esernyőt.
- Mint egy esernyőt.
- De végül össze kellett rakni. Mindegy. Az igazi se kerül kevesebbe.
- Annyira örülnék, ha az lenne a mellette szóló érv, hogy nem szereted, hogy kivágják a fenyőket. Én például ezért nem veszek karácsonyfát.
- Azokat idős nénik és bácsik nevelgetik. Szegények ebből élnek. Mi lesz, ha már fát sem veszünk tőlük?
- Akkor éhenhalnak. Annyival is kevesebb fenyőt kell kivágni a következő évben. És ha még további hatmilliárd kihal a hétből, ismét lakható lesz a bolygó.
- Jó karácsonyi téma.
- A karácsony csodálatos. Úgy négy-hat éves korig. Azok kihagyhatatlan emlékek. Amikor önfeledten bontogatod az ajándékokat, és őszintén tudsz nekik örülni, az zseniális. 6 éves kor fölött kellene betiltani. Hogy iskolai osztálykarácsony már ne legyen. Azzal kezdődik az idegbaj, pedig csak felkészít a későbbiekre.
- Te sose örülsz a meglepetésnek?
- Ritkán. Azért a római tálad bevált.
- Nem is kapok olyat azóta sehol.
- Először nem örültem neki. Nem értettem, minek vetted. Jó nehéz. Nem tudtam, hogy ennyivel jobb benne főzni, mint jénaiban. Néha később derül ki, hogy mi jó.

Az utolsó törölköző, aminek örültem - nem, nem az, amit tavaly akartál adni, csak visszaadtam -, hanem az, amit négyéves koromban kaptam a nagynénémtől. Piros, és pingvinek vannak rajta. Akkor még nem értettem, miért fontos nekem. Szerettem. Költözésről-költözésre hánykolódott velünk. Egy napon apám levitte, és lemosta vele a motorolajat az autóról. Hónapokig taposta a porban. Koromfekete volt, amikor megtaláltam. Alig lehetett ráismerni. Kimentettem, elhoztam magammal, és még mindig nem tudtam, hogy miért kell nekem. Csak azt, hogy apám miért nem.

Később éveken át Linuxon dolgoztam. A Linux kabalája a pingvin. Hát ezért.

Van ilyen, hogy egy rokonod kiskorodban megérzi, mit kell adnia, és csak hosszú évekkel később jössz rá, miért kaptad. Amikor már nem is találkoztok. Ilyen az életre szóló emlék, és ezért lehet jó a karácsony.

Persze, a Linux óta felnőttem. És mint minden férfi, Unixon dolgozom. De a piros pingvinek jönnek velem.

exorcism :: 2012. december 30., vasárnap, 19:16:01 :: 3 komment

A nyugati orvostudományról annyit, hogy még mindig nem találtak fel olyan hatákony antidepresszánst, mint a felmosórongy.

Akiknek öt bolygója áll a szűz csillagképben, beleértve az aszcendenst és a Napot, arra drogként hat  a takarítás. De a kevésbé prezíc és intellektuális jegyek szülöttei is érezni fogják a gyógyerőt.

Ha nagyon súlyos a helyzet, tegyél egy vödör vízbe 1-2 dl domestost. Teljes lelki tisztulás.

Extrák: az elmúlt egy-másfél év fel nem bontott vagy be nem fizetett ajánlott leveleit, csekkjeit, felszólításait ledarálni az iratmegsemmisítőben. Ha szűz vagy, olyan iratmegsemmisítőt vegyél, amelyik keresztben is vág, nem csak hosszában. Az ilyennel darált banki kivonatokat jóval kisebb eséllyel szedik ki a kukából, ragasztják össze és adják el a maffiának a hajléktalanok.

next time :: 2012. december 28., péntek, 19:01:08 :: 0 komment

Most nincs időm írni, addig itt a lényeg:

survive christmas :: 2012. december 24., hétfő, 16:41:14 :: 2 komment

Nem mindenki számára elérhető egyedül tölteni a karácsonyt. Sokan életük végéig várnak rá, és mégsem jön össze.

Túlélési tippek:

I. Ne vegyél ajándékot. Akit igazán szeretsz, annak ajándékozz pénzt. Egyenrangú kapcsolat esetén lehetőleg ugyanannyi legyen a borítékban, mint amennyit ő ad neked. Anyádtól és milliomos nagybácsitól ér többet kapni. Brit kutatók szerint a pénz a létező legjobb ajándék. Közvetlenül a kokain után.

II. Csak egyetlen egy embertől fogadj el halászlét. Attól, aki a legjobbat főzi. Ha mások is adnak, (Magyarországon hamar összegyűlik 20-30 liter), a többit vidd le a hajléktalanoknak. Mind. Ezzel elkerülöd, hogy: 1. a hűtőben egy hét múlva még a romlott bejglinek is halászlészaga legyen, 2. egy idő után újra úszkáljanak benne a halak (vagy valami más), 3. soha többé ne akarj halászlét enni.

III. Egyél nem túl friss, nyers rozmárhúst. Paleo kareo. Töltsd az ünnepeket az intenzíven. Ezerszer jobb lesz, mint a rokonoknál.

IV. Gyújtsd fel az anyósod és az unokatestvéred fenyőfáját. A száraz fenyő a gyanta miatt majdnem úgy ég, mint a benzin. A sajátodat szintén lángolva kidobhatod a tizedikről. Kiáltsd, hogy "Rakéta!"

V. Vegyél feltöltős SIM kártyát, és küldj róla SMS-t a kollégádnak, akivel a céges karácsonyi bulin részegen szexeltél: "Mindent láttam". Küldd el a többieknek, a főnöknek és a párodnak is, aztán dobd ki a kártyát.

VI. Szakíts. Ezzel a legdrágább ajándék vásárlását úszod meg, már ha előre gondolkodtál. Egy mozdulattal a szilvesztert is elintézed. Továbbá nem kell végighallgatnod kollégák, barátok, családtagok zokogását, hogy pont karácsonykor szakítottak. Annyit mondasz, hogy "mi is", és büntetlenül elvonulhatsz sírni vagy pornót nézni.

VII. *Best Offer* December 24-én feküdj be a szoláriumba. Egy teljes napra. Lesz nyugalom. Lesz meglepetés.

missed chance :: 2012. december 23., vasárnap, 16:47:46 :: 1 komment

Immár biztosra vehető, hogy az Univerzum / 7A. Cluster / 51. Szektor / Tejútrendszer / Naprendszer / Föld nevű bolygóján, helyi időszámítás szerint 2012. december 21-én bekövetkezett a lehetséges legnagyobb katasztrófa: nem pusztult ki az emberiség.

(Mi ezen nem csodálkozunk, ám a 3 + 1 dimenzióban élő lények közül sokan most fogják a fejüket.)

next time :: 2012. december 21., péntek, 12:31:33 :: 3 komment

Már csak fél óra van hátra a világból. 13:00:00-kor üt a maja naptár.

Ti hol lesztek utána?

Én megyek vissza az Andromédába, ha érdekel valakit. Azon belül még nem tudom. Majd kirakok valami jelzést.

everything :: 2012. december 13., csütörtök, 00:30:29 :: 4 komment

- A kedvenc angol szótáramban kerestem szinonimákat. Zseniális. A szinonimához visszafelé is kikeresi neked a két leginkább releváns referenciát. És azok szinonimáit. Össze-vissza tudod lapozgatni őket. Elveszel a rengetegben. Interaktív asszociációs láncosat játszol magaddal, és észre sem veszed, hogy repül az idő. És felfedeztem, hogy nem létezik olyan angol szó, amelyből 2-3 lépéssel ne lehetne eljutni a depresszióhoz és a prostituálthoz.
- Házasság?
- Igen, a házasságból valóban csak egy lépés. Vagy nulla. Na de várjál, van benne antonima is, ami a szinonima ellentéte. Vagyis ellentétes jelentésű szó. Például complex-simple, easy-hard, synonym-antonym. Ez nagyon tetszett, ugráltam a szavakon, és néztem az ellentéteket. Aztán eljutottam egy szóhoz, amelynek nem volt antonimája. Ledöbbentem, mert annyira alap szó, hogy kizárt, hogy ne legyen neki. Főleg, hogy az összes többinek volt.
- Melyik az a szó?
- A minden. A szinonimái: all, each thing, universe. És látom, hogy nincs hozzá antonima.
- Komolyan?
- Konkrétan az volt odaírva, hogy "Antonyms: nothing"
- Mennyi idő után esett le?
- Úgy tíz másodperc döbbenet után rájöttem, hogy a nothingre is rá lehet klikkelni. És kiderült, hogy a semminek nem minden az ellentéte. Hanem valami. Ám a valami ugye bármi lehet. És az összes bármi a minden. Ez a két lépés nem volt linkelve. Magadtól kell rájönni.
- Furcsa dolog a nyelv. El van rejtve benne minden tudás. De most ide kellett volna valami jó szinonima.

forever :: 2012. december 13., csütörtök, 00:27:42 :: 0 komment
dialogue

- Ennyi év után végre találkoztam apáddal. Szeretnivaló. Egyszerre van benne büszkeség, szerénység és tartás.
- Örülök, hogy így látod.
- Legközelebb előbb bemutathatnád.
- Legközelebb. Aha. Jó.
- Igen. Az Univerzum újra és újra szétrobban és magába zuhan. Nem tudom leszoktatni róla. Mi viszont örökké létezünk.

fight or remain silent :: 2012. december 09., vasárnap, 16:34:31 :: 1 komment
social woman

- Miért mész így kiöltözve a KFC-be? Ez hülyeség.
- A KFC-be nem kiöltözve megyek, hanem enni.
- De miért így?
- Mert ilyen ruháim vannak. Meztelenül menjek?
- Nem igaz, hogy nem bírsz lemenni pólóban.
- Igen, ez gyakori kommunikációs tragédia. A "nem mersz" és a "nem "bírsz". Például: "Miért nem mersz találkozni velem?". "Merek, csak nem akarok". Szerinted vennem kellene a Tesco-ban egy KFC-be járós pólót, hogy a kedvedért rosszul érezzem magam?

- Képzeld, megértettem, hogy miért akadtál ki annyira, amikor kritizáltam a póthajas nőket.
- Komolyan? Olyan cipőket tervezel, amiknél a tizedik szempont az, hogy járni lehessen benne. Csak nem beszóltak neked is, mert szebbé akarod tenni magadat és másokat?
- Nem. Hanem találtam valakit a Facebookon, aki közel áll hozzád. És láttam, hogy póthaja van. Már értem, hogy ezért vetted személyes támadásnak, amit mondtam.
- Érdekes, hogy nem feltételezed rólam, hogy önálló véleményem van.
- Akkor is tudom, hogy emiatt akadtál ki rajta, hiába mondasz mást.
- Ez egyre rosszabb.
- Ha nem bírod feldolgozni, írj róla blogot.

Hát jó.

Tizennégyéves koromban apám végre elmesélte egyik félrelépésének történetét. Úgy értem, neki végre. A tizennégyéves fiaddal beszégetni ilyenekről jóval olcsóbb, mint pszichológushoz menni.

Mármint rövid távon olcsóbb.

Hosszú távon rettentő rossz befektetés.

Úgy látszik, szeretett a gödöllői héven csajozni, mert anyámat is onnan vette el. Ezt a lányt szintén a gödöllői héven nézte ki magának. Az első, ami megragadta, a kék szempár volt. Hihetetlen kék.

Állítólag a kapcsolatuk végét is ez a kék szempár okozta.

Ahogy hallgattam, kénytelen voltam háttérbe szorítani azt a kérdést, hogy most tényleg úgy érzi, hogy ezt el kell nekem mesélnie. Hogy vajon hányszor csalta már meg anyámat, és hogy ezzel a nővel tényleg azért nem volt neki jó a szex, mert a nő nem izzadt? Mondjam meg neki, hogy fel kell csavarni ilyenkor a fűtést? Édes istenem.

Mégsem az izzadság hiányától szenvedett igazán. Hanem attól, hogy a lány szeme valójában barna volt, de kék kontaktlencsét hordott. Ez borzasztó. Hová fajult a világ. Át lett verve. Ő lett az áldozat.

Főleg mert a lány másokra is nézett a kék szemével.

Azon gondolkodtam akkor, hogy ez mennyire szánalmas.

Nemhogy örült volna, hogy tetszett neki a lány. Hogy elcsábították egymást. Hogy a lány hajlandó volt kontaktlencsét hordani azért, hogy jobban tetsszen.

Működött a kék szem. Ennyi. Ennyi, és semmi több. Nehéz ezt megérteni?

Hová fajult a világ a kék kontaktlencsével. Hová? Az első írásos feljegyzés valóban csak hatezer évvel ezelőttről származik, Egyiptomból, ahol a nők mindenféle veszélyes anyagot öntöttek a szemükbe, hogy az nagyobbnak és szebbnek látsszon, hogy ők vonzóbbak legyenek. Korábban azért nem írtak erről, mert még nem fedezték fel a szükséges írásjeleket. Pálmafás és lovaskocsis betűkkel is elég komoly szellemi kihívás az ilyet körbeírni. Lineáris B-vel nem éri meg a fáradságot.

Hogy apám megannyi félrelépése során mennyit fogott fel a világból, az jellemzi a férfi társadalmat.

És mielőtt azt gondolnád, hogy engem konkrétan ez az élmény szabadított fel, elmondom, hogy a falumban évekkel korábban épült a Hungaroring. Nyaranta három napra olyan nők szállták meg a környéket, amilyenekért a filmekben verekszik a főhős.

Nem azokért verekszik, akik akkoriban körülöttem éltek.

Néztem az egyik szolibarna bőrű, hosszú, csillogó és egyenes hajú, edzőteremben formált, vékony derekú, kihívóan öltözködő német nőt, és megértettem, hogy a vonzó nő így fest. Hogy nekem ilyen kell. Hogy minden más csak mese, hazugság és fájdalom.

Ott álltam tizenkétévesen a szedett-vetett, falusi, madárijesztő ruhában, rendezetlen hajjal, és szégyelltem magam. Tudtam, hogy ennél a nőnél egyelőre esélyem sem lenne. És nem csak a korom miatt.

És eldöntöttem, hogy úgy fogok élni, hogy a megjelenésemmel a magára adó nőnél a lehető legjobb esélyem legyen. Hogy el tudjunk jutni a személyiségemig.

Tizenkétévesen ennyit már érteni lehet a világból.

Később mindenki rájön erre. Vagy szólnak neki. Csak a feldolgozás jelent egyeseknek problémát.

Például időről-időre esik az eső, villámlik az ég és vihar tombol. Az őrülteken kívül ennek egyedül a katasztrófa-utánajelző intézetben örülnek. Gondolom, jutalékot kapnak az autókra dőlt fákért.

A többi embert csak szórványosan boldogítja a vihar. Viszont tudja, hogy a vihar a világunk része. Ezért vesz magának esernyőt vagy esőkabátot. Ő ezért nem ázik el. Nem azért nem ázik el, mert nem létezik vihar.

És olyan is van, aki szándékosan nem használ esernyőt, vagy nem megy el otthonról esőben. Ez is lehet korrekt és egyenes hozzáállás.

Egészen addig, amíg az illető nem puffog és acsarkodik azok ellen, akik vesznek esernyőt. Akik esőben is elázás nélkül tudnak elmenni otthonról.

Mert azon puffogni, irigykedni és frusztrálódni, hogy mások vesznek esernyőt, ő meg nem vesz, és az esernyősök milyen gázak, végtelenül szánalmas.

ask a question :: 2012. december 06., csütörtök, 12:59:09 :: 2 komment
dialogue

- Tegnap láttalak a Vásárcsarnokban.
- Engem?
- Nem.

- Rendelj valamit. Én veszek ki pénzt.
- Honnan?
- Abból a kiskutyából ott az ajtó előtt. 

- A 7 az jó?
- Az szuper.
- Úgy értem, akkorra érek oda.
- Ja. Azt hittem, annyi szárnyad nőtt. 

- Te is lifttel szeretnél jönni?
- Nem. Csak nézelődöm. Csukd be nyugodtan. Szívesen kapaszkodom kívülről.

only you :: 2012. december 03., hétfő, 21:59:01 :: 9 komment
dialogue

- Olvastam, amit arról írtál, hogyan kell a nőt padlóra küldeni, és kiakadtam.
- Miért zavar téged, ha valakit - esetleg és elméleti síkon - padlóra küldtem?
- Mert aki szándékosan rosszat tesz másokkal, arról azt gondolom, hogy rossz ember.
- Jó, de fórumon írtam.
- Aki ezzel nem érvelhet, az te vagy. Az alapján, ahogyan a "csak vicceltem"-ről és az őszinteségről értekezel.
- Formai jelentősége van a fórumnak, játékból felcseréltem nekik az okot az okozattal. Azt írtam, hogy a nőt úgy lehet évekre kicsinálni, hogy "nagyon figyelsz rá, megérted, kiismered, mondasz neki újat magáról, pont olyanná válsz, mint amilyet szeretne, törődsz vele, főzöl rá, őszintén bókolsz neki abban, amiben valóban jó, a tenyereden hordozod, figyelmes vagy, néha beszólsz neki, hogy érezze a szellemi fölényt, és jó vagy vele az ágyban. Aztán hirtelen, minden előzmény és átmenet nélkül kirakod". Ettől az ismertetőtől lettek néhányan idegesek.
- Mert igaz.
- Persze, hogy az, de nem szándékosan alakul így. Szerinted történt valaha olyan, hogy azért viselkedtem valakivel figyelmesen, hogy kicsináljam? Vagy azért szakítottam vele, hogy tönkretegyem? Mit gondolsz? Nyilván azért voltam figyelmes és azért alkalmazkodtam, mert örömet akartam neki szerezni. Azért bókoltam, mert volt mire. És azért szakítottam vele, mert nem váltotta be a hozzá főzött reményeket. Voltaképp én jártam rosszul az elpazarolt energiát nézve. Ha egy koldusnak három napon át adok pénzt, és utána nem adok többet, akkor már rossz ember vagyok? Nem ártottam neki, csak visszaengedtem a normál állapotába. Oda, ahol korábban létezett. A kiindulóponthoz képest semmit nem vettem el, sőt, ajándékoztam neki néhány szép pillanatot. Nem tehetek róla, hogy hozzászokott ahhoz, ami jó. Bárcsak nekem is lett volna mihez hozzászoknom mellette.
- Jó, tudom, hogy soha nem azért jössz össze valakivel, mert nem hiszed el, hogy jó lesz.
- Erről beszélek.
- De velem miért nem szakítottál normálisan?
- Ha valakit igazán szerettél, örökre szeretni fogod. És ez így van jól. Mi most is együtt vagyunk. Alternatív módon. Szabad vagy, szórakozhatsz.
- Az ember mégse bírja ki, hogy ne méregesse magát másokhoz. Igaz?
- Én kibírom. Pontosan tudom, hogy miben vagyok jobb azoknál, akikkel azóta szívatod magadat. És mi az, amikben ők nagyon jók.
- Mégis folyamatosan basztatsz.
- Persze. Szándékosan. De nem azért, mert méregetem magam. Hanem szórakozásból.
- Miért csinálod?
- Viccelsz? Hat éve vagyunk jóban. Ha eddig bevált a basztatás, miért változtassak rajta? Ki vagyok én, hogy hirtelen át akarjam formálni az egészet? Elhagyni a járt utat a járatlanért? Menet közben nem kezdjük el újrakonfigurálni a léghajót. Fent a levegőben.
- Peti, szerinted mi most utazunk? Úgy értem, persze, a Földdel együtt repülünk a Nap körül. Ezt leszámítva szállunk mi valahová?
- Hamarosan űrhajóval is. Mindjárt indulni kell, mert jön a világvége. Ha ennyire le vagy robbanva, elviszlek az enyémmel egy állomáshoz.
- Engem nemsokkal azelőtt hagytak itt, amikor az emberek egy rádióteleszkóppal a Nyilas csillagkép mellől fogtak egy "Hűha" adást. Engem azóta keresnek az otthoniak.
- Erről nem hallottam. Hűha csillagkép? Hány fényévszázadra van? Mert a bolygónak 18 napja van hátra. Van egy hostess ismerősöm, tudod, ő Barbara, imádom. Elképesztő szuggesztív. Mindent kimond, amit gondol, és ettől minden szavának ereje van. Mesélte, hogy mit mondott "a Karcsinak". Azt mondta neki: "Karcsikám, totál felesleges ez az őrület. Hogy pánikol a sok ember, és gyűjt, szervezkedik, készül a világvégére. Nem lesz december 21-én világvége. A maja kalendárium egészen másról szól. Jó hírem van a számodra. Nem fog felrobbanni a Föld. Nem nyeli el tűzgolyó az egész emberiséget. Nem fog mindenki meghalni, Karcsi. Csak az olyanok fognak, mint Te!"
- Úristen.
- Jéggé dermedtem a rémülettől, ahogy elmesélte. Pedig engem szeret, és még így is megütött vele. Nem mozdult közben. A szemével mutatott. Van, aki a szemével tud mutatni. Nem tudom, ki az a Karcsi, de élő adásban nem szívesen lettem volna a helyében.