black red yellow white :: 2011. június 24., péntek, 17:54:56 :: 9 komment
A harmadik embléma a Bónusz Brigádé, bátran rá lehet keresni a google képkeresőjével, vagy megtekinteni a szervezet fogadószobájában.
Az első kettő Weimaré és az arról elnevezett köztársaságé, tudjátok, amit a bajszos törpe váltott keserves bánatában, miután nem volt tehetsége a festéshez, és választott egy színt, amelyre haragudhat, és úgy döntött, hogy az legyen a sárga. Az eredeti négy színből a későbbiekben a feketét, fehéret és vöröset használta. A sárgának keresett új helyet.
El kell ismernem, erőt sugároz a harmadik logó. Harcos férfi látható rajta és keményen dolgozó nő. A kezüket is olyan tisztelettudóan, egyenesen emelik az ég felé, ahonnan hozzájuk szól a führer.
A férfi csizmát vagy bakancsot visel, fején biztonságot nyújtó sisak látható. Nem kizárólag motorozáshoz vette fel.
Ha jól megnézed, egy ablak alatt állnak, ami sárga és rácsozott.
Külön tetszik, hogy azért mégse konkrét horogkeresztet formál a két kinyújtott kar, és a hozzá tartozó két ember, hanem csak majdnem.
Egyébként az ilyen jellegű grafikán nem is illik elhelyezni egyetlen csavarással horogkeresztté alakítható formákat, az átalakításhoz minimum két csavarás szükséges, úgy szép és úgy szalonképes - ahogy az példásan megfigyelhető a Nemzeti Őrseregnél.
Nem is írnék erről egy szót sem, mindenki azt nem vesz észre, amit nem akar, és miért ne lehetnének csak szimpla idióták, elvégre azt se tudják, hogy a bónusz nem kedvezményt jelent, hanem további illetményt.
Ám egy ismerősöm véletlenül a brigádhoz tévedt.
Az ismerősöm neve az első öt Könyvből jól ismert, olyan, ami egyaránt olvasható a Tórában és a Bibliában, csak hát van olyan hely, ahol az ilyet nem kimondottan szeretik.
Indulásként kizárólagosságot követelnek a szerződésben, tehát máshol nem hirdethetsz, ezzel nem is lenne baj, csak hát a nagy titok az, hogy náluk sem. És miközben az általuk vállalt határidő másfélszerese lejárt, két konkurens ajánlatot tettek ki helyette, amelyek közül az egyik egészen biztos később érkezett be, mint a nevezett (jó eséllyel a másik is).
Érthetetlen okokból ezután sem hátrált meg az ismerősöm, így a bridád a végre megjeleníteni kívánt hirdetésébe több helyen beleírta az "ősmagyar" szót - amihez az ajánlatnak az égvilágon semmi köze nem volt. Így az odatett szónak sem volt értelme.
Illetve volt, hiszen ez a szép szó rajtuk kívül még a kuruc.info-n szokott szerepelni. Érdemes rákeresni, nem minden találat szól a deportálásról, csak az 50%.
Az ősmagyarozást többszöri kérésre sem vette ki a brigád, mert "szerintünk vicces, mi jót nevettünk (rajtatok)", majd hirtelen felbontották az aláírt szerződést.
Szóval, ha valakinek problémája van a harmadik birodalom színeivel, esetleg az ahhoz kapcsolódó mentalitással, érdemes jobban körülnéznie a kuponpiacon, "hiszen van még ötven másik cég" - hogy ismét a végtelenül korrekt tulajt idézzem.
Van bizony.
freud :: 2011. június 23., csütörtök, 21:25:13 :: 0 komment
Mai félreolvasás:
"A görögök megsemmisítésével foglalkozó"
Eredetileg:
"A görögök megsegítésével foglalkozó"
sing :: 2011. június 18., szombat, 19:39:22 :: 2 komment
dialogue
- Hogy aludtál?
- Jól, egészen 9-ig.
- Az jó.
- Tudtam volna tovább. A kutyák szóltak, hogy keljek fel.
- Milyen jó, ha van az embernek kutyája. Például reggel tud neki ugatni.
- Nem ugattak.
- Hanem?
- Jött a fagyis autó.
- A Family Frost?
- Az. Régen itt lakott velem Kira. Ő olyan okos volt, hogy egyedül megtanult énekelni rá. A fagyis autó dallamára. Aztán csatlakozott hozzá Herki. Őt már Kira tanította. Két szólamban nyomták. Később Herki átadta a tudás Mázlinak. Kira elment, úgyhogy sokáig csak ők ketten énekeltek. Az még egész jó volt. Aztán valahogy rengeteg fiatal kutya lett a környéken. Ők egy évvel ezelőtt még ugattak. Ma már mind énekel. Eltanulták az enyémektől. Ha jobban belegondolok, azért ez borzasztó.
- Inkább különös. Tényleg van még Family Frost? Nem azokat szokták sörétes puskával leszedni? Úgy tudtam, tíz évvel ezelőtt nemzetközi kilövési engedélyt adtak az összes zenélő autójukra. Értetlenül állok a puszta létezésük előtt.
- Pedig egyszerű. Lehet venni tőlük olyan dobozt, amiben van ötven jégrém. Boci csoki ízű.
- Igen, és?
- És van, hogy otthon fekszel. Mozdulni is alig bírsz. Teljesen tehetetlen és kiszolgáltatott vagy. Abban sem lehetsz biztos, hogy megmaradsz. És pontosan tudod, hogy csak és kizárólag egy jégkrém tudná megmenteni az életedet. Ilyenkor a Jóisten útjára bocsátja a Family Frostos autót. És az eljön hozzád, és megment. Hát ezért van még.
market :: 2011. június 08., szerda, 21:34:46 :: 41 komment
Szerettem volna meglepni valakit, hát elmentem a piacra csirkéért.
Általában jók a megérzéseim, ennek köszönhetően még sosem vásároltam a piacon húst. Nem vitt rá a lélek. De annyian mondták, hogy az a tuti, hogy ma adtam neki egy esélyt.
Az Intersparban, a Cora-ban és a Tescoban bármikor kapok gyöngytyúkot, az utóbbi helyen vasárnap éjjel kettőkor is. A piacon nem.
Van viszont irtózatos bűz. Néhány hentesnél egyszerűen rohad a hús, a szag beborítja az egész teret, így a szaglás alapján történő választás kapásból ugrott.
A régi ismerős mézest kérdeztem csirke ügyben. Odaküldött a legbüdösebb hentespulthoz. Ezek után a mézet se biztos, hogy nála veszem. Különben is, feltűnt már, hogy az egész piacon minden mézes pontosan ugyanazokat a mézfajtákat árulja? Ehhez a mézeshez is úgy kerültem, hogy a piac szélén vettem befőttes üvegben egy 80 éves nénitől. Aztán mondták, hogy legközelebb hol vegyem "tőle", mert az ugyanaz.
Megkérdeztem hát egy zöldségest, hogy melyik csirkésnél vásároljak. Láttam a szemén, hogy fogalma sincs, mi bajom. Aztán egy késő-középkorú nőt is megkérdeztem, ő épp zuzát vett.
Talán ennek köszönhetem, hogy végülis nem volt büdös a hús. Megfőztem, épp ehető. "Tanyasi csirke". Aha. Zöld füvet az életében nem látott. Ennél még a hipermarketben kapható, fóliázott, tanyasinak hazudott is százszor jobb. Az csak vízízű a valódi csirkéhez képest. Legalább gyógyszer- és csontliszt íze nincs. (Na jó, van, de nem ilyen markáns.)
Lehetséges, hogy nyugdíjasként, naponta a piacra járva, minden eladóval órákat beszélgetve, hazugságvizsgálóval felszerelkezve tud valaki ehető húst venni a piacon, de dolgozó emberként ez szerintem esélytelen.
Kérlek, segíts, hol vegyek szárnyast? GPS koordináta kellene, vagy jó lesz ebben a formában is: piac:sor:bódé:pult:hentes
Köszönöm.
(Egyébként a Vásárcsarnokban voltam.)
deal :: 2011. június 07., kedd, 23:25:51 :: 3 komment
dialogue culture
Étterem, három asztallal arrébb:
- Akkor legyen tonhal. Ilyen ünnepséghez kell a hal.
- Tonhal?
- Igen. Mi fogjuk kiosztani, és aki kér, az még kaphat.
- Jó.
- Utána lehetne valami saláta.
- Milyen saláta?
- Waldorf.
- Waldorf?
- Az jó szerintem.
- Akkor nem kell tonhal.
- Biztos vagy benne?
- Igen. Majd esznek otthon tonhalat.
- Ahogy gondolod. Az ételeket felszolgáljuk mi. Kaptok öt embert ingyen. De jó lenne még egy szakács, aki ért hozzá. A tojáshoz például.
- Milyen szakács?
- Akit meg tudnak kérdezni.
- Nem kell. Majd én ott leszek.
- Miért nem hozod le őket ide?
- Hatvan embert a föld alá? Megnézném a fejüket.
- Jó. Hányra vigyük az ételt?
- Hétre. Addigra készül el a másik étteremben a sütemény.
- Azt tudod, hogy kaptok hozzá egy különleges tortát.
- Persze. És remélem, hogy tényleg különleges lesz.
- Marcipános.
- Hagyjál már. Mi abban a különleges?! Fogod a vágódeszkát, rárakod a marcipánt, kinyújtod és kész a torta.
- Marcipántortáról volt szó.
- Különleges tortát mondtál.
- Akarsz beszélni velük?
- Add ide a telefont.
- Tessék.
- Halló... hallgatlak... nem mondok semmit, hallgatlak... mondd te... szóval ez a marcipántorta... mi van?... na jó, nem hallak. Vége a beszélgetésnek. Mondom, nem hallom. Lerakom. Hello.
- Maradtatok a marcipánban?
- Na jó, ez így mennyi lesz?
- 2200.
- Figyelj, nem kell evőeszköz. Vannak ilyen műanyag késeink meg villáink, az jó lesz nekik. 1900.
- 2100, és mindent odaviszünk és felszolgálunk.
- 1900. Nem kell pohár sem. Van műanyag poharunk.
- 2000. Nem tudok többet engedni, leszedik a fejem.
- Tányér se kell. Van nekem otthon egy rakás papírtányér. Abból lehet enni salátát. 1900.
- Hagyjál már az 1900-zal! Ne mondogasd, hogy 1900! 2200-ról indultunk. Mondd már, hogy 2000.
- Mit fognak inni?
- Ásványvizet.
- Palackos?
- Igen.
- De nem rakjátok ki az asztalra.
- Nem. Mi töltjük annak, aki kér.
- Szentkirályi jó lesz.
- Azt nem isszák meg.
- Mi van?
- Kereszt van rajta.
- Hagyjál már a baromsággal! Ettől kapok frászt. Jön mindenki ezzel a hülyeséggel. Mi az, hogy nem isszák meg?
- Nem isszák meg.
- Ezért utálnak minket, bazd meg. Mi az, hogy nem isszák meg? Kereszt van rajta, és akkor? Mi bajuk lesz tőle? Szerinted ők meg nem isszák meg a kóser sört, mert Dávid-csillag van rajta?
- Hát, nem nagyon.
source :: 2011. június 06., hétfő, 22:41:12 :: 0 komment
dialogue science
- Képzeld, a szokásos délutáni periódusosrendszer-olvasgatásom közben megakadt a szemem a héliumon. Vagyis azon, hogy milyen érdekes neve van. A Helios a Napot jelenti. Ebben szinte biztos vagyok. Ott van például a Helia-D. Mondjuk az pont fekete. De gyerekkoromban a Nappal reklámozták. Azt hiszem. A D az meg a D vitamin, az is a Napból jön. És a heliocentrikus világkép volt a napközpontú. Tehát a hélium a Napról kapta a nevét, ami nagyon helyénvaló, mert tele van vele a Nap. Csak azt nem értem, hogy régen, amikor az elemeknek adták a nevet, honnan tudták, hogy mi van a Napban?
- Dehogy tudták. Az ufók mondták el.
- Muszáj azonnal kimondanod?
copy paste technology :: 2011. június 06., hétfő, 21:45:33 :: 29 komment
culture science
Amikor számos újságíró írásban, Kálmán Olga élő adásban használja szinonimaként a baktérium és a vírus szót, nem nagyon látok mást a lelki szemeim előtt, csak tanárokat, újságírókat és sortüzet. Az érettségivel, illetve diplomával rendelkező emberek döntő többsége egy normális világban - de az itteni tananyag alapján - az általános iskola hatodik osztályán nem jutna túl. És jobb ha tudod, hogy ez az oka az élet szinte bármely területén tapasztalható összes katasztrófának.
De most nem erről akartam írni, hanem arról a kisbolygóról, amelynek rég telibe kellett volna találnia a Földet. Hogy máris késésben van, azt onnan tudom, hogy megszámoltam, hány ismerősöm lájkolta be Lady Gagat a Facebookon, és láttam azt is, hogy konkrétan kik tették.
Az ember azt hinné, hogy a saját korosztálya többé-kevésbé egy időben született vele, és nagyjából ugyanakkor nőtt fel. És az eget ugyanazok a rádióhullámok szelték, ugyanazok hatoltak át a házak falain (hogy aztán jól megcibálják a rádió antennájának fémrácsán sátorozó elektronokat, elvezetve őket a tranzisztoron át a hangszóró rézdrótjába, mert végül ebből lesz a hang.)
De nyilván nem így volt. Sem Ace of Base, sem Queen, sem Madonna nem volt hallható akkoriban. A mi otthoni készülékünkbe valamelyik távoli bolygóról érkezett az információ.
Ezért gyorsan elmondom, hogy a Radio Ga Ga szárnyaló dallama az ember, a szellem és a kreativitás szabadságát zengi. Na most, innen "kölcsönözte" a nevét "Lady Xerox", aki dollármilliókat költ arra, hogy minden interjúban elmondják róla, hogy mennyire kreatív, és hogy te - már amennyiben az érintett lájkolós ismerőseim között vagy - jól beszopjad ezt.
"Lady Xerox" saját maga írja a dalait. Hát persze.
A Telephone egy az egyben Tarantino plusz Quake3 látványvilág ócska lenyúlása, de ennek felismerése már tényleg nem várható el senkitől.
Jöhetne már az az égitest.
Jobban nézzetek ki a fejetekből.