i wonder :: 2014. február 25., kedd, 21:10:29 :: 12 komment
tech
Az alapján, amit a japánok két hét alatt műveltek a legjobban megírt üzenő/telefonáló programmal (Viber), csodálkozom, hogy ennyi idő alatt még csak egy atomerőművet robbantottak fel.
eternal :: 2013. február 15., péntek, 22:09:23 :: 0 komment
love tech
Az év első őszinte csókja volt.
Értsük is az évet tetszőleges naptár szerint.
Nehéz lenne emlékezni rá, mikor illett így anyaghoz anyag.
Amikor azt jelenti a simogatás, hogy azért születtetek erre a világra, hogy egymáshoz érhessetek. Napjában minél többször.
Valentin nap találtam rá.
Van ilyen.
Pedig régóta kerülgettük egymást. Én kerülgettem. Ő várt. Volt, hogy éveken át nem láttam. Tudtam róla a lelkem mélyén. El kellett jönnie a napnak.
Most már együtt maradunk.
Valentin nap érkezett a szerelem.
Érzem, hogy tiszta lesz. Hogy együtt tanulunk. Hogy vigyázunk egymásra.
Én új szemmel és új színekben fogom látni a világot. Ő kap rendes unixot.
Ma este lemegyünk mulatni a Starbucksba.
Hogy utána mit csinálunk egymással, az már nem tartozik rátok.
Ne adjátok fel. Keressétek meg.
Simogassátok azt, akit szívből szerettek.
Nyalogatni is ér.
Én legalábbis szoktam.
(13", ssd, retina pro)
cell phone :: 2011. július 29., péntek, 01:11:01 :: 5 komment
dialogue tech
- Elárulod végre, milyen számon érlek el?
- Persze, küldöm az újat. Mentsd el... Neked meg milyen telefonod lett?
- Bedöglött az iPhone-om.
- Én mondtam. Én mondtam, hogy ne. Itt ez a Milestone 2, kihúzod a billentyűit, és lehet nyomkodni este, ha nem jön át a palid. Androidos, az interneten tárolja a számaidat. Gondolom, az iPhone-ból archiváltad a telefonykönyvet.
- Persze, kézzel, a kis noteszkámba. A felét. A másik felében voltak a fontosak.
- Mondtam.
- Nézd, ezt az iPhone-t húszezerért vettem. Annyit is ér.
- Mind annyit ér.
- De elvittem a legjobb szervízbe, a Mammutba, ott majd megjavítják.
- Igen?
- Az a legjobb szervíz. Ott már háromszor feltámadt.
- Normális vagy? A Mammutba viszed? De hát a Mammut az kihalt. Miért nem rakod be mamutostól együtt egy dinoszauruszba? Hárman együtt tuti végleg eltűnnek a föld színéről.
- Kösz.
- De most gondolj bele. Ötmillió év múlva ásnak a robotok, és megtalálják a dinoszauruszban és a mamutban az iPhone-odat, és felkiáltanak: "Odanézz, végre egy lelet! Egysejtű!"
- Kövület. Gondolod, hogy az emberek ki fognak halni?
- "Igen, egysejtű, de ez a faj azonnal kipusztult. Evolúciós zsákutca volt" - feleli a másik robot. Persze, hogy ki fogunk halni, vesszük az iPhone-t, megérettünk rá.
the way you move :: 2011. május 24., kedd, 01:09:38 :: 2 komment
social tech
Nem tudom, észrevetted-e már, hogy még a legkevésbé fogékony iPhone vagy iPad tulajdonos számára sem tart 4-5 napnál tovább a kizárólag vízszintes és függőleges tengely mentén történő kézmozgás, az Apple-idegrángás elsajátítása.
Ezek azok a fél méter sugarú félkörben leírt karmozdulatok, amelyekkel a 6-8 cm széles kijelzőn kell a fényképeket és az alkalmazásokat egymásra dobálni, minél gyorsabban, mielőtt még az éppen képernyőn lévő lefagy (és eközben végleg elveszik a névjegyzék tartalma). Amelyik alkalmazást időben kidobod a képből, az a háttérben nem tud lefagyni, mert ezeken a gépeken - a nagyapám ötvenéves ütvefúrójával ellentétben - még nincsen multitasking.
A rothadó almával fémjelzett cég marketingmérnökei által kidolgozott kézmozdulatokat minden esetben az achilles-ínból, de legalábbis a mélyhátizomból kell indítani, hasonlóan a profi sportíjászathoz.
Mindezt olyan arckifejezéssel, mintha az illető egy intergalaktikus háború döntő ütközetét koordinálná.
Hogy minden iPhone-os egyénisége teljes mértékben egyéni és megismételhetetlen legyen, a helyes Apple-rángás oktatása bő tíz éve kezdődött a cég által szponzorált filmek által: Minority Report, Star Trek, Avatar.
A mozgásáról az iPhone vagy iPad tulajdonos éjjel, koromsötétben, két-három kilométer távolságból, szabad szemmel is könnyen felismerhető. Szerencsére. Ha eljön a nap, amelyre mindannyian várunk, a sűrű erdő közepén sem lesz majd túl bonyolult kilőni őket.
Ha esetleg nem értenéd, amit mondok, nézd meg ezeket:
Ezt hang nélkül érdemes nézni egy percen át.
Két perc, hang nélkül nézd. Szerinted szögmérővel gyakorolák a 90 fokot?
Megfelelő értelemmel pár perc alatt elsajátítható.
(És utána figyeld meg, hogy bármely más márkájú érintőkijelzőt ujjmozdulatokkal is szabad használni.)
online :: 2011. január 28., péntek, 04:53:11 :: 5 komment
dialogue tech science
- Olyan jó, hogy új számom van, és szinte senkinek nem adtam meg. A régin keresnek, és nem hallom, mert le van halkítva.
- És mi lenne, ha tennél rá hangot?
- Viccelsz? Két telefonnal se ment ez nekem, hogyan menne hárommal? Felkelek, és az egyiket felhangosítom. Már ez is rettentő módon megvisel. Ki nem állhatom a repetatív és értelmetlen cselekvést. Ilyen az evés, az ágyazás, a mosogatás, illetve a telefon hangjának ki-be kapcsolgatása. Számomra az élet kihívásokból álló tanulási folyamat. Legyőzendő akadályok pályája. Ha egy akadályt egyszer átugrottam, miért kell újra vizsgáznom? Megmutattam már, hogy igen, tudok enni. Világossá vált, hogy birtokában vagyok a mosogatás képességének, mi több, képes vagyok arra is, hogy lezuhanyozzam magam. A telefon fel- és lehalkítása nevű vizsgán is réges-rég átmentem. Teljesen felesleges a napi szintű ismétlés. Tanulja már meg a telefon, hogy mikor vagyok ébren, vagy kapja be.
- A te bioritmusoddal ezt nem várhatod el tőle. Tőle sem.
- Azért okostelefon. Nem igaz, hogy nem érzi, hogy mikor alszom. 2011 van. Tegyenek bele ilyen szenzort.
- Alvásérzékelőt?
- Aha. Mondjuk, úgyse mernék ráhagyatkozni. Jól rámcsörögne, amikor alszom. Sose lenne olyan precíz és megbízható, mint a vámpír denevér.
- Tehát bennem megbízol?
- Dél-Amerikában is él egy vérszívó denevérfaj. Éjjel dolgozik, mint a programozó. Főleg tehenek és lovak vérét issza, de ha ünnepnapokon bejut a házadba, szívesen iszik belőled is.
- És fejjel lefelé hogy tud vért inni?
- Megvárja, amíg elalszol. Ezért hitték sokáig, hogy legenda. Nem igazán lehet lefilmezni, mert pontosan tudja, hogy mikor alszol el. Hiába tetteted magad alvónak órákon át, hiába fekszel mozdulatlanul, nem megy rád, amíg ébren vagy. Nem tudom, hogy csinálja.
- Bztos nézi ultrahanggal a szívverésedet.
- Tuti. Legközelebb, ha valami terhes nő körlevélben 4D ultrahangot küld a gyerekről, annyit fogok válaszolni, hogy na, pont ilyennek látja benned a kölyköt a vérszopó denevér. És tuti megéhezik a látványtól.
- Neked még küld valaki levelet?
- Megesik. Másfelől szomorú, hogy egy denevérnek több esze van, mint egy okostelefonnak. Hiába reklámozzák azzal, hogy a telefon már okosabb a szőke nőnél. Majd ha a vámpírdenevérnél is okosabb lesz, akkor szóljanak.
omg :: 2010. december 09., csütörtök, 08:19:46 :: 6 komment
politics tech
Nekem piszkosul tetszik, hogy Assange kiteregette Amerika szennyesét, támogatom a WikiLeaks-t meg minden, de azért az durva, hogy csütörtök reggel 7-kor nem működik a Paypal.
(Azóta támadják hackerek az oldalt, mióta a Paypal amerikai nyomásra blokkolta Assange adományait.)
Lehetne úgy harcolni az igazságért, hogy kivételesen nem mi szopunk? Kösz.
/ ui: nem az én netelérésem hibája, tényleg áll a site /
goodbye :: 2010. december 03., péntek, 20:34:30 :: 12 komment
tech
Ismeritek ezt a gyönyörűséget?
Nekem mindig ökölbe szorul tőle a kezem.
Tizedik alkalommal láttam, amikor eldöntöttem, hogy tőlem a Sony soha többet az életben egy fillért nem lát.
Never ever.
Persze, voltak előzmények: széteső pendrive, szándékosan letiltott processzorfunkciók a Vaio notebookban, illetve a Sony vezérigazgató cikke, amelyben kifejti, hogy "az internetből még az égvilágon semmi jó nem származott."
Hát jó. Lehet így is.
help yourself :: 2010. december 01., szerda, 15:48:26 :: 75 komment
tech
Télen, mielőtt orvoshoz fordulnál a száraz bőr, a viszkető érzés, a fájó szem és az orrdugulás miatt, vegyél egy barométert.
A rosszul szigetelt, konvektorral fűtött lakásban december elejére a páratartalom 15-20% környékére zuhan. Ez már a gyilkos tartomány. A kellemetlen közérzet mellett hosszú távon egészségkárosodást is okoz.
A levegő "relatív páratartama" kifejezésben a "relatív" szó azt jelenti, hogy az adott hőmérsékleten. (A "páratartalom" meg a párát.)
Hideg levegőben kevesebb gőz ("pára", vagyis gáz halmazállapotú víz) fér el, mint a melegben, ahogyan a forró vízben is több cukrot tudsz feloldani, mint a jegeskávéban. Vagy több sót. Forró kínai kajában mindkettőből többet.
A 100% relatív párataralom azt jelenti, hogy az adott hőmérsékleten - és nyomáson - több víz már nem lehet a levegőben.
Télen odakint hideg van. Még néhány évig legalábbis, köszönhetően a hülye kiotói egyezménynek és a szén-dioxid kvótának. Bent meleg van, még néhány évig, köszönhetően annak, az ukránok még átengedik a gázt.
Fűt a konvektor, ég a gáz. Az égéshez oxigén kell. Az oxigén a lakásod levegőjéből származik. A kéményen keresztül távozik az égéstermék és az elhasznált levegő. Kivéve, ha tavaly pont a te kéményedben végzett szívroham mászás közben a Télapóval, és még nem szedted ki őt, akkor ugyanis az eldugult kéményből visszajön a szénmonoxid, és helló van.
Mint mondtam, a konvektor a lakásodból veszi a levegőt. A hiányzó levegő kintről szivárog be, hogy ne legyen vákuum a lakásban. A vákuum nagyon hülyén nézne ki. Például a lufi úgy zuhanna le a kezedből, mint a kő, mert nem ütközne légellenállásba. Amíg nem úgy zuhan a lufi, mint a kő, addig biztosan tudhatod, hogy az otthonodban nincs vákuum.
A kinti hideg levegőben, bármekkora is a relatív páratartama, kevés a víz. Pont azért, mert hideg. Amint felmelegíted a levegőt, a relatív páratartama lezuhan, mert a melegebb levegőbe sokkal több víz férne. Férne, ha lenne - de nincs. Pusztán a melegítéstől nem kerül bele.
Az alacsony páratartalmú levegő szárít, mert az ilyenben gyorsabban párolog a (folyékony) víz. A bőrödből, a szemedből és az orrodból is. És ez nagyon rossz érzés.
Pont erre az érzésre épül a párásítóipar. Biztos láttad már a műszaki boltok polcain a ronda pingvint és a ronda kék kancsót, amiből jön ki a gőz. Na az az.
Többféle párásító létezik. A legjobb megoldás a hidegpárásító. Főleg, ha van néhány hangfalad, számítógéped és plazmatévéd, amit ki akarsz dobni, de érzelmileg kötődsz hozzájuk, és amíg működnek, maradniuk kell.
A hidegpárásító denevérrel működik. Ultrahanggal porlasztja a vizet. (Az újabb típusokba már piezo-kristály kerül, a működési elv ugyanaz.)
A porlasztás során minden, ami a vízben van, a levegőbe kerül. A vízkő is. Szerencsés esetben rossz minőségű párásítót veszel, és két nap alatt mindent beborít a fehér por. Visszaviszed a harmadik napon, és visszaadják a pénzedet.
Drágább típus esetén - amelyben szűrő van - a fenti folyamat több hetet vesz igénybe, tehát a gép és a vízkőpor a nyakadon - és a használati tárgyaidon - marad.
A hidegpárásító másik nagy előnye, hogy nagyon ritkán kell utántöltenened a vizet. A víz utántöltése fárasztó, unalmas és monoton munka. Egy húsz négyzetméteres szoba levegőjébe sok-sok liter víz kell. Annyi vízzel a hidegpárásító napokig eljátszik. Így párásítás szempontjából viszonylag kevés hasznát veszed, viszont jól néz ki és meglepően gyorsan pusztítja a műszaki cikkeket. A laptop ventillátora például él-hal a finom vízkőporért.
A melegpárásító a hidegpárásító jótulajdonságainak döntő többségével rendelkezik. A kivétel a lakásod vízkövesítése. Azt, sajnos, nem tudja szegény. A melegítés során a vízkő visszamarad. A gépben. Ennek köszönhetően egy-egy jobb típusú melegpárásító (40 ezer forint fölött) akár egy egész telet is kibír, mielőtt végleg tönkremegy a vízkőtől. (Az enyém egyszerűen eltört miatta belül, és kifolyt a vízköves víz a szekrényre.)
Párásítás szempontjából ugyanannyira hasznos, mint a hidegpárásító. Azt ugyanis nem lehet vele.
Ennek k... kivételesen egyszerű a magyarázata, általános iskola hatodik osztályos fizika anyag. Tehát hagyjuk is.
Leírom.
A víz forráshője 100C fokon 2260 kJ/kg. Így 5 liter víz elpárologtatása 11300 kJ energiát igényel. Ennyi energiát von el a környezetétől elpárolgás közben. Alacsonyabb hőmérsékleten 10-20%-kal többet.
Tehát akkor is, ha hidegpárásítód van. Akkor is, ha egy lavórba raksz 5 liter vizet, és nézed és vársz. Adott mennyiségű víz párolgása minden esetben ugyanannyi energiát von el. A víz párolgás közben hűti a lakásodat. Ha vizes vagy, fázol, nemigaz?
(Akkor is fázni fogsz, ha eredetileg meleg volt rajtad a víz.)
Ezt a hűtő hatást a fűtőtested többlet fűtéssel kompenzálja, már ha hőszabályzós fűtésed van. A konvektor többnyire olyan. Ha meg nem olyan, és hideg van, akkor feljebb veszed.
Magyarul: többet fogsz fűteni. Ami tovább szárítja az amúgy is száraz levegőt (a kintről érkező, még szárazabb, hideg levegő miatt). Ráadásul a száraz levegőt hidegebbnek érzed.
Nézzük a melegpárásítót. Ha annak hatásfoka 100% lenne, akkor például egy 400W-os gép 7 óra alatt párologtatna el 5 liter vizet. Feltéve, hogy az 5 liter víz eredetileg 100 Celsius fokos, mert ha nem annyi, akkor fel is kell melegíteni, mert különben irtó lassan párolog el, főleg egy zárt edényből.
Viszonylag ritkán fordul elő, hogy az ember 100 fokos vizet önt műanyag edénybe. Így az a hét óra inkább 14 óra lesz. És persze melegítés hatásfoka közel sem lesz 100%, mert a melegpárásító elbaltázott elektrolízises elektródával fűti a vizet, nem fűtőszállal, így a 400W fogyasztás jó, ha 200W hasznos munkát jelent.
400W-osnál erősebbet aranyáron kapsz.
Ahhoz, hogy érjen valamit, éjjel-nappal mennie kellene, éjjel viszont hangos. És kis tartálya van. Mivel lassú. És ezért nem is jó semmire, kivéve a lakásod elúsztatása, amit már azelőtt is tud, hogy kilyukad, mert a víznek egyszerre csak nagyon kis részét melegíti fel, ami, mire kiér, le is csapódik az első lehetséges alkalommal (egy méteres sugáron belül).
A fentiekből talán látszik, hogy rengeteg időt és energiát pazaroltam erre a problémára.
Neked már jó, mert most elárulom a megoldást.
Venni kell egy rezsót. Az enyém szép fekete. 4700 forintba került.
Fazekat találtam a konyhaszekrényben. Kicsit vízköves lesz, néha ki kell majd mosni.
Fél óra alatt 20%-ról 30%-ra emeli a páratartalmat. Elforralja a vizet. Ennyi a lényege.
A hatásfoka télen 100%, ugyanis az összes elhasznált áram fűti a lakást. Nyáron ez nem így lenne, de nyáron nem kell párásítani.
Tettem alá egy ezüst színű (tükröző) tálcát, ami körülbelül 25C fokra melegszik fel. Akkor is, ha órákon át használom.
Ha félsz, hogy bekapcsolva marad (ami nem gond, mivel van benne hőszabályzó), vegyél hozzá 2-3K forintért időkapcsolót is.
Gyerek elől nagyon el kell rakni, mint általában a forrásban lévő vizet, és minél közelebb van a földhöz, annál kisebb eséllyel borul rád. Én a padlóra tettem.
outfit :: 2010. szeptember 12., vasárnap, 16:09:24 :: 5 komment
tech design
Tudja esetleg valaki, lakberendezésben járatos személy, hogy hol lehet hangfal alakú polcot vásárolni? Ez a rejtély már hosszú évek óta foglalkoztat.
Néztem az Ikeában, a Kikában, és a Max City összes áruházában. Egyszerűen sehol nem találom a helyet, és ez felettébb bosszant.
Nyilvánvaló, hogy van ilyen bolt, és az is biztos, hogy nem valami eldugott, ismeretlen utcában található. A legtöbb ember, akit beengedek a lakásomba, járt már ott.
Onnan lehet tudni, hogy ki járt már ott, hogy az illető azonnal és gondolkodás nélkül rápakol a szobámban lévő hangfalra.
Mert azt hiszi, hogy az egy polc.
Így tanulta meg abban a bizonyos boltban.
Adja magát, hogy náluk érdeklődjem a hollétéről, de érdekes módon mindegyikük pontosan egyszer járt nálam, és azóta keveset beszélünk.
evolution :: 2010. augusztus 11., szerda, 19:51:53 :: 3 komment
social tech
No more stupid passwords.
No more input boxes.
No more bloody typing.
No more reading.
No more texts.
No friends needed.
Enjoy the easiness.
*: no internet connection required
first sin :: 2010. augusztus 09., hétfő, 20:46:26 :: 15 komment
dialogue tech
- Jó, hogy hívsz, most nézett rám egy hatalmas ufó.
- Hol?
- Az oldaladon. De aztán eltűnt. Biztos félt tőlem.
- Mert nagyobb szemed van, mint neki. De nem ezért hívtalak, hanem azért, mert %$#!'*#$ß
- Most ment el egy busz mellettem, bocs. Nem értettem, amit mondtál. Megetetted a pókot?
- Nem egészen.
- Hanem?
- Ezek után már nincs kedvem elmondani. Annyival jobb, amit hallottál.
- Na.
- Azt mondtam, hogy: neked, ugye, van MacBookod?
Ha a munkára és zenehallgatásra egyszere használható hardware+software párosítás utáni, öt évnyi hiábavaló keresés végén egy Macintoshnál kötök ki, lehet, hogy tényleg megetetek egy pókot.
Saját magammal.
Vagy elbujdosok a világ végére szégyenemben. Mondjuk ezzel:
(És nem engedek be senkit, csak Őt simogatom.)
sync :: 2010. augusztus 03., kedd, 15:39:35 :: 18 komment
tech
A Google (chromium böngészője) elkéri a google-jelszavamat azért, hogy eltárolja a bookmarkjaimat és a beállításaimat (setup sync).
Amit nem egészen értek, mert ezeket eddig is tárolta, a keresési adataimmal és a böngészési szokásaimmal együtt.
Tehát a jelszóm ahhoz kell, hogy az elmentett adataim töredékéhez jómagam is hozzáférést nyerjek. És hogy kimondjuk, hogy ez a sok adatom tényleg el van mentve.
Jelszóval fizetek az igazságért.
ui: De hát a jelszavamat is tudja a Google, saját magától. Neki ebben hol lehet az üzlet?
service :: 2010. július 31., szombat, 20:56:17 :: 13 komment
tech
Gazdasági okokból a mage.hu otthonául szolgáló szervert hamarosan egyéb (üzleti) alkalmazások fogják belakni. Ami azt jelenti, hogy a blog alatt ki kell cserélnem a teljes szoftverállományt, többek között a hat éve üzemelő operációs rendszert.
Röviden: az elkövetkező hetekben lesz néhány rövidebb-hosszabb leállás. Nem, ezúttal nem az ufók voltak.
Ha nagyon nem bírod a mage.hu nélkül, javaslom, a kedvenc bejegyzéseidet fotózd le, nyomtasd ki, vagy másold át alkoholos filccel a monitorra. (Az utóbbi megoldáshoz vékony hegyű filctollat vagy megnövelt betűméretet javaslok).
További újdonság, hogy a fórumot kikapcsoltam. András költészetét bizonytalan ideig hanyagolnunk kell.
Az esetleges rendszerhibákról a blog állítása ellenére nem kapok e-mailt, így ha bármi nem működik, tessék szólni. Köszönöm.
(Ha nem érdekelnek a technikai részletek, gyönyörködj a lenti képben. Ha igen: { os: debian => gentoo, ruby: 1.8 => 1.9, rails: 2.2 => 3.0beta, as: mongrel => passenger, postgresql: 8.3 => 9, raid: 1 => 10}
Ezek közül a nem dőlt betűs még várat magára. Az online oprendszer cseréhez kérek minden hívőtől egy erős áldást.)
try it :: 2010. július 17., szombat, 15:19:46 :: 3 komment
dialogue tech
- Azért, mert létrehoztad a rajongói oldaladat a facebookon, a mezei felhasználódat még nem muszáj törölni.
- De idegesít. Törölni akarom.
- Jól jön az még. Egy használaton kívüli login nagyon hasznos.
- Igen, mire?
- Például arra, hogy amikor Like buttont szeretnél a blogodra, és két napon át próbálgatod, hogyan működik, közben sem csak azzal lesz tele mind az ötszáz barátod facebookja, hogy "Mage likes C:\Work\blog\temp\test_fb_02.html. Do you like it?"
on holiday :: 2010. július 04., vasárnap, 00:43:18 :: 17 komment
tech future man
Van, aki úgy gondolja, hogy a programozó nem nyaral.
Istenem. Hogy ne nyaralnánk? Én pont ma voltam.
Igaz, eredetileg nem nyaralásnak indult. A fokozatosság elve mindig is átszőtte az életemet, leszámítva az italt, a szerelmet, a játékot és a programozást. Csak a Max Citybe akartam menni ma. Azért oda, mert a bejárat előtt van egy nagyon frankó körforgalom, ahol szépen meg lehet fordulni, visszahajtani az autópályára, és hazajönni, anélkül, hogy tolatnék, és hogy ki-be kellene szállnom.
Ebből sejthető, hogy nem vásárolni akartam. Két-három hete nem mentem olyan messze a lakástól, hogy autóba kelljen szállnom, és féltem, hogy lemerül az akkumulátor. Az éhes riasztó áramot eszik. Ezért iktattam be ezt a hétvégi körutat, hogy töltsem a kocsit.
Miért pont oda? Mint mondtam, nehéz eltévedni, és csak úgy, cél nélkül nem szívesen megyek sehova, és esetleg, ha kérdezik, hol voltam hétvégén, hát ott.
Odaértem az autóhoz, és nagy örömömre működött a központizár. Hurrá, van áram, gondoltam, és beültem az autóba, kétszer izzítottam, amit rövid ima követett, majd gyújtás: a motor egyet morgott, és többet meg se nyikkant. Teljesen lemerült az akkumulátor. Későn jöttem.
Ilyen esetben három lehetséges megoldás ismert: 1. Megkérsz valakit, hogy bikázza be az autót, 2. Taxit hívsz bikáztatni, 3. Kiveszed az akkumulátort, hazaviszed és feltöltöd.
Az első megoldásról annyit, hogy kell hozzá egy ember, akit megszívatsz. Dízel autó esetén lehetőleg közeli ismerőst vagy barátot kérj meg. Nekem dízelem van, és Mister tudna mesélni arról, hogy egyszerre három(!) pár, párhuzamosan kötött bikakábelt használva húsz perc töltés nem feltétlen elég az autómnak, és minden gyújtás után elölről kell kezdeni a töltést. Tehát az addig töltésre szánt idő elveszett. Elég idegölő játék ez. Nem volt kedvem senkit gyötörni vele, mivel ezúttal nem egy nő ablaka alatt parkoltam, akitől épp haza akartam költözni, tele csomagokkal, csak lemerült közben az autó.
Most nem volt olyan sietős dolgom.
Ami a második opciót illeti, a taxisok között akad olyan, aki készült komolyabb motorra is. Egyszer kifogtam egyet, úgy nézett ki a hátsó csomagtartója, mint amerikai filmekben az autóba szerelt atombomba, amit hatástalanítani kell: mindenféle lámpa, mutatós mérőműszer, kábel kötegek és egy sötétfekete kijelző. A jóember láthatóan család helyett bikázásra rendezkedett be. Ő 7 perc alatt el tudta indítani az autómat. Ezzel csak az a baj, hogy válság van. És a száma sincs meg.
Az akkumulátor kivétele fárasztó. Többféle csavar-és csőkulcs kell hozzá. Nyakig koszos leszel. Maga az akksi pedig olyan nehéz, hogy 15 méterenként le kell tenni a földre és pihenni, nincs fogása és vágja a kezedet az éle. Egyszer hátizsákban vittem, nagy szerencse, hogy este volt, és kevés ember jött szembe, és egyik se ismert. Az egészben a legrosszabb, hogy töltés után végképp nincs kedved visszavinni az akksit (mert ugye, piszok nehéz), két-három napig kerülgeted, a végén már beszélgetsz is hozzá.
Mit tesz ilyenkor a programozó?
A programozó ilyen esetben leviszi a szünetmentes áramforrást, rövid nevén UPS-t az autóhoz.
Az UPS rendeltetésszerű használata az, hogy áramszünet esetén meggátolja, hogy a számítógéped elfelejtse a windowst. Alapvetően olyan emberek számára készül, akik képesek 2-3 órán át dolgozni a számítógépen anélkül, hogy egyszer is elmentenék a fájlt, amit másnap hajnalban le kell adni, vagy ami pótolhatatlan információt és soha újra elő nem hívható, világmegváltó ötletet tartalmaz.
Ezek az emberek vihar esetén még fel is állnak, odamennek az ablakba, hogy nézd, villám, de szép, aztán jön az ordítás, hogy hova lett a képernyőről a fény és az írás. (Vagy a rajz, kedves Mana.)
Mint mondtam, elvileg nekik készül a tartalék áram. Gyakorlatikag szinte kizárólag olyan vesz UPS-t, aki munka közben húsz másodpercenként ment, és minden harmadik mentésnek más nevet ad. Ez nem véletlenül van így.
A két szünetmentesem közül a kisebbet vittem le. A nagyobbik körülbelül 50 kiló, a sok ólom miatt.
Amikor költöztem, felcímkéztem minden kartondobozt, és ráírtam, mi van benne. A nagy UPS-re csak annyit írtam: "nehéz". Tiszta izom, tájszólással beszélő, igazi tenyeres-talpas költöztetőm volt, a gondjaira bízott mosógépet szinte feldobta a negyedikre, és közben nevetett, ám amikor ehhez a viszonylag kis méretű dobozhoz lehajolt, és próbálta felemelni, furcsa grimasz ült az arcára, az egyik ízülete megreccsent, és ő maga úgy, ahogy volt, előrehajolva maradt.
- Úristen, mi van ebben? Szünetmentes áramforrás? - kérdezte.
- Igen.
- Ezerkétszázas?
- Ezerötszáz, és szinuszos.
- Ja. Kaphatok egy pohár vizet?
Ezzel szemben a kisebbik UPS-em pehelykönnyű, fél kézzel leviszem, és még ugrálok is a lépcsőn vele, ahogy nyaralás előtt szoktam mindig ugrálni.
Mint a mellékelt ábra mutatja, a szünetmentes áramforrást nem kell bedugni sehova. Az a piros doboz mellette az akkumulátor töltő.
A két szerkezet együtt arra képes, hogy az UPS belsejében lévő, 12 Volt egyenáramot leadó akkumulátor erejét először váltakozó (négyszögjeles) árammá alakítsa, azt feltranszformálja 230 V feszültségre, átküldje a piros dobozba, ami először 12 V-ra alakítja vissza az áramot, majd egyenárammá változtatja, és végül a piros és a fekete vezetéken keresztül feltölti a 12V-os akkumulátort, ami az autóban van.
Az UPS félpercenként sípol, ha nincs bedugva a konnektorba. Azt hiszi, baj van, és ki kellene lépjek a windowsból, mert izzadva küzd, mint Atlas az égbolt rettentő súlya alatt, és már tényleg nem bírja sokáig.
Csak hát az itt nincs miből kilépni. Addig kell tölteni az autót, amíg a szünetmentes táp folyamatos szirénázásra vált, mert elfogyott belőle az áram.
Érdemes vinni laptopot is, mert az UPS-en van USB csatlakozó, így figyelemmel kísérheted a töltést. Sajnos csak azt jelzi, hogy mennyi áram maradt benne, azt nem tudja, hogy az autó hány százalékon áll. A jövő zenéje még az ilyen praktikus fejlesztés.
Én nem kötöttem rá a laptopot az UPS-re, mert vittem mobil netet is, úgyhogy inkább beültem és elolvastam az e-mailjeimet, miközben odakint a szünetmentes táp visítva töltötte az autót.
Azért jó a Váci utca szélén intézni mindezt, mert közben sem érzed magad egyedül.
Húsz perc után elsőre, kelletlenül, de beindult motor. Nem mintha lett volna második lehetőség. Az UPS újratöltése cirka egy nap.
Ezek után világosan láttam, hogy a Max Citys kirándulás nem lesz elég.
Beültem, és mentem az úton, magam sem tudom merre. Meg akartam nézni, hol vagyok, de nem tudtam, mert bejövő hívásom volt a térképen.
Aztán egyszercsak egészen szokatlan látvány tárult a szemem elé.
Nem emlékszem, mikor láttam utoljára együtt ennyi vizet. Nem is vizet, víztömeget, hullámzó, vad, szilaj tengert. A hullámzás a végtelenbe húzott magával. Aranyló hidat képzett a nyílt vízfelszínen a naplemente.
Nem gondoltam volna, hogy tényleg van ilyen.
Kiszállni azért mégse akartam, mert ott volt az autóban a laptop, a mobil, az UPS, és a töltő, és járatni kellett a motort, hiszen az volt a fő cél, és odakint sok volt a szúnyog. De nem is kell kiszállni, mert ez az élmény a szélvédőn át nézve is magával ragad, főleg, ha volt elég szélvédőmosó a poros kocsidban indulás előtt.
Készítettem róla egy fotót. A google map szerint egyébként a Velencei tónál jártam. Valószínűleg nem én vagyok az első, aki lefotózta, de ebből a szögből talán még nem láttad.
Bámulatos, nem?
Egy darabig csodáltam a természetet, és a gyönyörű partvonalat, aztán félig megírtam ezt a bejegyzést még ott, a tengernél, hogy nyaralás közben is töltődjön az akksi, aztán magam is lélekben feltöltődve és újjászületve elindultam haza.
Istenem, de jó újra itthon.
automatic :: 2010. június 28., hétfő, 20:35:19 :: 6 komment
politics dialogue tech
Mage: - Ma viszonylag korán felkeltem, lementem a piacra, hogy a zöldségesnél a három legszebb almát kiguglizzam. És van útközben egy orvosi diagnosztikai labor, amiről eszembe jutott, hogy tényleg nem kellene ezt a vérszerződés-témát a mai világban erőltetni.
Dina: - Jól van, nincs semmi baj. Végre kezd magára találni a baloldali sajtó. Mindig ez van, hogy ha a szocik hatalomra kerülnek. Nincs miről írni, csak a fanyalgás megy.
- A jobboldali újságoknak bezzeg mindegy, folyamatosan öntik a nyomdába a vért.
- Igen, de a másik oldal úgy érzi, hogy azért baloldali kormánynál is illik fanyalogni. Gyurcsány írta a jelentésében, hogy ez neki rosszul esett. Na de mostantól, figyeld meg, egyre jobb hasonlatok és gondolatok születnek a fejekben. Az Index néhány hete még szinte kommunistázott. Szépen ráébrednek, hogy mi van. Hamarosan egész más lesz a hangvétel és a szint. Hidd el, izgalmas periódus lesz az életünkben ez az egy* év Orbán-kormány.
- Én értem, hogy irodalmi szempontból termékeny időszaknak nézünk elébe. Csak azt kellene megoldani valahogy - és tudom, hogy menni fog, annyi arab ismerősöd van -, hogy ha Kósa vagy Szíjgyártó elindul az újságírók felé, akkor azonnal vehessünk svájci frankot. Legyen meg az üzlet, még mielőtt odaérnek. Kellene rájuk mozgásérzékelőt tenni.
- Szerintem nem is mozgásérzékelő, hanem mikrofonérzékelő kell. Azonnal jelez, ha a gazdája bármilyen mikrofonhoz hajol.
- Igaz, akkor viszont nagyon kevés időnk lesz a cselekvésre. Közvetlenül az internetbankra kell kötni az alkalmazást, hogy azonnal minden forintunkat váltsa valutára. Szerintem ez megoldható. Hiszen már 2010 van.
*: Dina négy évet mondott, amit freudi-félrehallottam.
bees are back :: 2010. június 25., péntek, 21:48:01 :: 2 komment
dialogue social tech
A méhekre visszatérve, felhívott ma a helpdesk, és miután két üzemeltetési hibát átbeszéltünk, kérdezte tőlem, hogy tudnék-e neki segíteni privátban, mert az egyik site JellyX-ben készült, és fura hibaüzenetet dobál, amit "senki nem ismer a neten", és hátha én igen. És tudom-e, mi a JellyX?
Természetesen tudom - válaszoltam, nagy levegőt véve -, a teljes neve Royal JellyX, vagyis méhpempő, amit a dolgozók adnak a lárvának, amikor új méhkirálynőt akarnak választani, mert a régi már öregecske, és le kell cserélni, ahogy mondta Gyurcsány, és van egy Mark Twain novella a méhpempőről, nagyon tanulságos: a Royal Jelly valóságos csodaszer, és a ginzeng ampullában sem véletlenül van, amikor már semmi más nem segít, akkor oda nyúl az ember, és minden rendbe jön. Az X-ről nem tudom, mi lehet a végén, talán az X szárnyú méhre utal, vagy a fürkészdarázsra, amelyik méhet eszik.
A helpdesk szerint a Jelly inkább a Baldur's Gate-ben támad.
Igen, a csatornából mászik elő - folytattam -, sőt, már a Wizardryban is jött, de két-három magic missille, és vége, bár az JellyX az alapverziónál erősebb is lehet. Nem kizárt, hogy radioaktív.
Ezen a ponton a helpdesk megköszönte a segítséget és letette.
do not assault the victim :: 2010. június 17., csütörtök, 21:21:30 :: 36 komment
social tech
Egy héttel ezelőtt olyan biztonságosra frissítettem a Windowst, hogy azonnal észrevette: "Szoftverkalózkodás áldozává váltam."
A szívem menten összeszorult. Nem pusztán arról van szó, hogy nem szeretek áldozat lenni, hanem arról, hogy totálisan megvisel.
És akkor még nem tudtam, hogy jön a folytatás.
Óránként kétszer előugrik az ablak, hogy áldozat lettem. Bemászik a többi alkalmazás fölé. Ha filmet nézek, megbolondul tőle a lejátszó. Összezavar, amikor dolgoznék.
A háttérképet is levette a Windows. Nem tölt le több frissítést. Induláskor hosszan magyaráz arról, hogy mit szeretne tőlem.
Fogalmam sincs, mivel érdemeltem ki ezt.
Mert ha például loptam volna a Windowst (sosem tennék ilyet, de játsszunk el a gondolattal), akkor azt mondhatná: "Te rohadt szemét köcsög, elloptál engem, kárt okozva ezzel az apukámnak és az amerikai nemzetgazdaságnak, hogy pusztulnál meg ott, ahol vagy. Addig foglak idegelni, amíg teljesen kikészülsz. Lopni bűn, és ezt most örökre megtanulod."
Teljesen korrektnek, jogosnak és indokoltnak érezném ezt. Úgy értem, ha loptam volna. Persze, nem loptam. Kalózkodás áldozatává váltam. Tudja ezt a Microsoft is.
Csak akkor a reakció nem fér a fejembe. Basszus. Nincs nekem épp elég bajom? Szegény embert még az ágnak is húznia kell? Úgy gondolja a Microsoft, hogy áldozattá válni még kevés, ezért további bántalmazásra van szükségem?
Ha tényleg áldozattá váltam, küldenie kellene egy részvét-emailt, kirakni valami relaxációs háttérképet, hogy lenyugodjak, ajánlani egy helyi, megbízható terapeutát, és csendben meghúzódni szépen.
Esetleg félévente megkérdezhetné, hogy jobban vagyok-e, sikerült-e kihevernem a tragédiát, békén hagynak-e már a kalózok, és ugye nem alakult ki irántuk stockholm-szindrómám. És tehet-e még valamit értem, vagy a többivel már megbírkózom egyedül is.
Kár, hogy nem ismerek egy igazán jó ügyvédet. Megtanítanám őket a helyes viselkedésre.
keep the secret :: 2010. június 14., hétfő, 20:44:51 :: 1 komment
tech
The main idea behind the firewall is still unknown.
read :: 2010. március 09., kedd, 19:54:17 :: 7 komment
tech
16 évnyi, szívós fejlesztés után az Acrobat Reader 9-es verziójától már joggal várná az ember, hogy lehessen vele PDF formátumú szöveget olvasni.
Sajnos, az Adobe ezzel a feladattal még nem bírkozott meg.
Talán a 10-esben sikerül.
no way to turn back :: 2010. február 09., kedd, 02:17:34 :: 8 komment
tech
Aki szeretne olyan audio-láncot kiépíteni otthonra, amellyel már minden felvétel (CD) hallgathatatlan, bátran forduljon hozzám tanácsért.
