prayer :: 2012. augusztus 07., kedd, 19:47:58 :: 15 komment
biology

Este rámrepült.

 

 

Nálam akart aludni.

 

 

Éjszaka jól viselkedett, csendben maradt.

 

 

Így ma kapott enni is. 

 

 

 Egyeztetjük, hogy mikor szellőztethetek.

 

 

enjoy the pain :: 2012. augusztus 01., szerda, 22:34:16 :: 27 komment
social

Ha él a világon értelmes ember, olyan, aki az esze ellenére olimpiát néz, akkor ő egészen biztosan humán területen dolgozik és gondolkodik.

Ezt onnan lehet tudni, hogy ha létezne a földkerekségen akár egyetlen egy olimpia iránt érdeklődő, ennek ellenére számítógépet bekapcsolni képes személy, akkor az anthems.org címen működő weboldalt találnánk, ahonnan le lehetne tölteni az összes ország hivatalos himnuszát veszteségmentes formátumban. Bár az országok többségének viszonylag stabil himnusza van, például Magyarországé sem változott számottevő mértékben az elmúlt 4, 8, 12, 16... év alatt, úgy tűnik, mégiscsak jól jönne egy himnuszos weboldal. Akkor talán a ruhába öltözött szervező-majmok nem tennék tönkre lassan minden sportrendezvényen minimum egy sportoló életét azzal, hogy az aranyéremért cserébe Lagzi Lajcsit játszanak le a győztes sportoló nemzeti himnusza helyett. 

Bármelyik versenyző nagyságrendekkel többet ártott magának az edzésekkel és a doppingszerekkel annál, hogy ezt érdemelje.

Nem erről akartam írni egyébként, hanem arról, hogy ugye autó- és motorversenyt azért néz az emberiség mentálisan kevésbé kreatív, tehát ilyenekre ráérő 98%-a, mert néha kettészakad egy-egy versenyző teste a betonfalhoz csapódó, szétroncsolódó acéllemezeken, recseg a csont, fröcsög a vér. Az olimpián sajnos ritkán történik ilyen, viszont például a dél-koreai tőrvítólány nyolcvan percen keresztül zokogott a páston, mert egészen brutális módon elvették tőle az aranyérmet a nyilvánvalóan vesztes német versenyző javára. Elsősorban azért vették el, mert Görögország, Portugália, Izland, Írország, Spanyolország és Magyarország után most épp Anglia van gazdaságilag egészen komoly szopóágon, kell nekik a német pénz, tehát az angol olimpián a német versenyzőnek kell nyernie.

Tetszettek volna több Európai állampapírt venni Dél-Koreában. Mi is másként állnánk most a női tőrvívás szabályaihoz.

Nyilvánvaló, hogy a tehetséges, szívét-lelkét beleadó tőrvívólány nyolcvan perces zokogása a Senna nyílt nyakcsigolya-töréséből spiccelő, de a helikopteres felvételeken sajnos alig látható vérnél is megrázóbb, ezért van az, hogy az olimpiát csak négyévente kell megrendezni, így is visz mindent. Forma-1 minden évben van szinte folyamatosan, ugyanis ott kevés a kellően megrendítő baleset, a dráma pedig azért kevesebb, mert nem az állati szinten létező zsűri dönti el a sorrendet, hanem az, hogy ki hányaddikként ér célba. Ezt is vajon melyik hülye találta ki így.

Normális világban a női tőrvívás olimpiai zsűrijét most kivégeznék. Ez azonban az elmúlt 100 olimpia igen nagy számú zsűrijére, bírójára is igaz, némileg abszurddá téve a többmillió kommentet, hogy "oda az olimpia szelleme". Hűha. Hogy lehet valami négyévente tizenötször oda?

Számos hozzám hasonló, szabadidejét önmaga által is kitölteni képes lényhez annyi jut el az olimpiáról, hogy kit, illetve mely csapatokat gyilkolták le lélekben. Azért ez jut el belőle, mert minden nap olvasok híreket, és ez a hír. Onnan tudok róla. Tehát ez benne a lényeges.

A versenyzők zsűri általi legyilkolása ahhoz hasonló, mint ha 10 darab gyalogos, puszta kezes gladiátort 20 darab lovas, páncélos, dárdás gladitáror ellen küldünk az Colosseumba úgy, hogy a gyalogosok között nincs ott Marcus Aurelius Maximus. Márpedig általában nincs.

Mindezt nem azért írtam le, mert szóra érdemes lenne az olimpia, hanem azért, mert szerettem volna tovább pontosítani az emberi fajról alkotott képedet.

 

das keyboard :: 2012. július 28., szombat, 00:34:00 :: 0 komment

Hö-hö.

Igen, jól látod.

Nem, nincs a gombokon programozható ledes világítás.

Azon kívül, hogy a világ egyik legjobb klaviatúrája - nomen est omen -, mennyivel elegánsabb, mint azt mondani a hülye haverodnak vagy az idióta kollégádnak, hogy takarodj a gépem elől.

 

 

level of existence :: 2012. július 20., péntek, 13:59:51 :: 27 komment
social

A társadalom szellemi állapotát - ha eddig rejtve maradt előled - könnyen felmérheted abból, hogy hetek óta tele van az összes hírportál, a Facebook és az Iwiw a Bándy-gyilkossággal. (Tévét nem nézek, gondolom, hasonló a helyzet.)

Valaki megölt egy vörös hajú, 25 éves lányt, ez a téma két hete. Érdemben szóba került a halálbüntetés, a politika átvette.

Azon a héten valaki más Győrben egy négygyermekes családanyát tett el láb alól. Árván maradt négy gyerek. Életük végéig árvák lesznek. Téma? Nem. Halálbüntetés emlegetése (hasonló nagyságrendben)? Ugyan már.

Biztos rettenetes lehet Bándy szüleinek a következő 25 év, amíg még élnek. A négy gyereknek meg 60-80 év lesz valamivel rettenetesebb.

Az első eset ennyi embert izgat, a második nem. Vajon miért?

A két eset közötti különbség, hogy a négygyermekes családanya legyilkolását jóval kevesebb majomember érzi át szexuálisan. Idősebb volt, kevésbé hamvas, ki fanyalodik rá az ilyenre.

Főleg úgy, hogy arról a nőről fénykép sincsen. Így jóval kevesebb ember tudatalattiját mozgatja, mint az, hogy miért nem ő tette azt Katával, amit más tett vele. Kevesebbeket bánt ott hátul, a mélyben, hogy ő nem merné megtenni ezt. Pedig biztos izgalmas lehet.

Minél jobban vonyít valaki mások előtt az interneten, hogy milyen ártatlan, jóravaló, tündéri lány volt Bándy, annál jobban izgatja az állatias, soha ki nem élt ösztöneit a cselekmény.

Ha nem hiszed, kapcsold be a tévét tetszőleges, filmes csatornára. Vagy élj tovább az álomvilágban.

Mindezt azért mondom el, mert az áldozat rendőrpszichológus volt. Legalább tudjuk, miről beszélünk.

Halálbüntetés visszaállítása szexuális irigységből.

(Győrben árván maradt négy gyerek.)

Még le sem jött az ember érdemben a fáról. Kár játszani az észt.

 

diablo 3 :: 2012. június 30., szombat, 15:20:25 :: 1 komment
game

 

Beszélgetés az amerikai Diablo 3 fórumon:

- Nem értem, miért használ a wizard villámot és meteort. Egyáltalán meg lehet halni a meteortól? Hallott már ilyet valaki?
- Szerintem nem. Azt gyakran hallom a hírekben, hogy valakibe belecsapott a villám, és túlélte. A villámot túléli az ember. A meteor se lehet nagyon más.
- Így van. Nyugodtan kérdezd meg erről a dinoszauruszokat. Illetve... 

 

Különben nem olyan vészes a játék, egyértelműen érződik rajta a technikai fejlődés. Biztos vagyok benne, hogy ha ebbe az irányba mennek a dolgok, a Blizzard legkésőbb tíz éven belül ki fogja adni az első 3D-s játékát. Mozgatható kamerával, zoommal, változtatható karakter-hajszínnel, szokásához híven mutatva az irányt a mögötte kullogó többieknek. A lehetőségek száma szinte végtelen.

 

fortuna :: 2012. június 28., csütörtök, 12:35:41 :: 0 komment
politics

- Hallottad, hogy Szegedi Csanádról, a Jobbik EP képviselője, és gárdamellényben vagy bocskaiban szokott beülni az Európa Parlamentbe, pár nappal ezelőtt kiderült, hogy zsidó?
- Örülnie kéne. Végre történt vele valami jó is az életben. 

 

do not rush :: 2012. június 28., csütörtök, 12:26:26 :: 2 komment

Azt hiszem, a múlt hét elején főzött kacsaleves szép lassan kezd megérni a kiöntésre.

A többi, hozzá képest fiatal étel érdekében ma kivettem a fazekat, és letettem a hűtőszekrény elé. A konyhapadló a fürdőszobába vezető hosszú utazás első fontos állomása.

Kis lépés a levesnek, nagy lépés a hűtőszekrénynek.

 

 

Te meddig szoktad rohasztani az ételt?

 

prometheus :: 2012. június 26., kedd, 19:50:02 :: 29 komment
cinema

A kopár sziklák között hömpölygő, kénsavas folyó partján 3 méter magas, kigyúrt Voldemort szeretne meztelenre vetkőzni. A növényzetet leszámítva ő az egyetlen élőlény a bolygón. Ezért az alsónadrágot szemérmesen magán hagyja, nehogy meztelenül lássa valaki, közvetlenül azélőtt, hogy szándékosan meghal.

Iszik egy feketét, amitől hosszan agonozálva szétmaródik és feloldódik a vízben, eljuttatva a Földre a várva várt DNS-t.

Hogy az öngyilkos teremtéshez miért kellett szinte meztelenre vetkőzni, azt nem tudom. Magvas gondolat lehet, amihez nem érek fel. Főleg azért nem, mert úgy 80-as IQ-tól fölfelé bármelyik embernek lenne annyi esze, hogy simán belepisáljon a folyóba, ha DNS mintát akar adni, vagy beleköpjön az űrhajójáról, mint DiCaprio a Titanic fedélzetéről az óceánba, aztán szépen hazamenjen. És az embernek ahhoz is lenne elég esze, hogy látva ezt a nyitójelenetet felálljon és hazamenjen. De hát a Ridley Scott, meg a Szárnyas fejvadász, maradni kell.

Néhány perccel később egy bármelyik Eve Online-os űrhajónál százszor rondább gép repül a teremtőink felé. A teremtőink lovas-mamutos barlangrajzok közé festették ecsettel és növényi festékkel az Univerzum egyetlen olyan csillagképét, amely a Földről nézve 35 ezer év alatt sem változott, ellentétben az összes többivel, mert sajnos a csillagok néha mozognak, méghozzó egymáshoz képest össze-vissza, mert egy-egy csillagkép látszólag összefüggő csillagai egészen eltérő távolságra helyezkednek el a Földtől, és eltérő irányban üldözik a kozmikus boldogságot, de ez az egy volt annyira jó fej, hogy ne csússzon szét annyira, mint kezdő goás három korong meszkalin után a koromsötét erdőben. Sőt, ennyi idő után is fel lehetett ismerni és el lehetett navigálni a megfelelő csillagjára, amely bármelyik lehetett volna az öt közül. Az sem marad titokban, hogy az űrhajón 17 fős legénység tartózkodik, tehát az ötödik percben ki lehet számolni, hogy a következő három óra alatt hányan halnak meg. Annyit segítek, hogy a legénység egyik tagja android, tehát kettőt kell kivonni az eredeti számból. A túlélő a legellenszenvesebb személy az egész csapatból, beleértve az idegeneket. A csapat nagy része tudósokból áll, ezért az első dolguk egy idegen bolygón levenni a fejükről a szkafandert. A második dolguk eltévedni egy néhány száz méter hosszú, felkör alakú, elágazás nélküli alagútban, amelynek a kijáratánál parkolnak. A harmadik dolguk az egy méter hosszú, kobraszerűen mozgó, ágaskodó és sziszegő földönkívüli lényhez puszta kézzel nyúlkálni.

(Az egy méter hosszú, kobraszerűen mozgó, ágaskodó és sziszegő földönkívüli lény néhány óra alatt fejlődik ki a földi kisállatkereskedésekben kapható lisztbogárlárvából.)

A Prometheus alcíme az Öregkori elhülyülés lehetne, mert azon kívül, a teljes története abból áll, hogy egy milliárdos, szenilis öregember retteg a haláltól, a film elképesztően ronda, unalmas és fárasztó. A ronda alatt nem azt értem, hogy borzongatóak benne az alienek, mivelhogy nincsenek benne alienek. Hanem azt, hogy egészen hülyén néz ki a legfélelmetesebb jelenet a filmben. Ami egy homokvihar. Hasonlít erre, csak bénább, egyáltalán nem vicces, és múmia sincsen benne.

Ami a látványt illeti, az idegen űrhajó belseje olyan, mint egy kőbe vájt alagút. Annyira, hogy az összes szereplő napokon át kőbe vájt alagútnak nézi. Azért nézi annak, mert tényleg az. Még egyszer mondom, az idegen űrhajó belsejéről van szó. Oké, hogy nincs benne WC, de az egész egy az egyben egy nagy barlangjárat, kövekkel. Erre mondta Redrum, hogy jó lett volna, ha ezt a filmet is Magyarországon forgatják, mert legalább kifúrták volna nekünk ingyen a 4-es metrót.

Az Alien arctámadós képe önmagában jobb, mint az egész Prometheus bármelyik kockája. A humán űrhajó hologramjai úgy festenek, mint egy átlagos dél-koreai mobiltelefonon egy gyengébben összerakott gyári MMS. Charlize Theron narancsbőrös és csámpás, amit, mint magánember, egészen megnyugtató fejleménynek tartok, ám a filmnek nem válik a javára. A jó hír, hogy erotikus jelenet nincsen.

Az idegen űrhajó kutyasíppal indul. Végülis praktikusabb, mint a szívató. Továbbá az idegen (android) behatolónak a hajó szépen elmagyarázza, hogyan kell vezetni, hova készül és mik a szándékai.

Ami még említésre érdemes, hogy a picsogó tudós azt kutatja, hogy miért akarnak elpusztítani minket azok a lények, amelyeknek - idézem - "a DNS-e 100%-ban egyezik az emberével", tehát három méter magas, fehér kukacok nagy, fekete szemekkel. A válasz az, hogy az emberiséget elpusztítani szándékozó kukac letépi az egyetlen nem-ember csapattag fejét.

És itt szeretnék visszakanyarodni a legelső jelenetre, mert néhányan hajlamosak a válasz hiányát valami mögöttes gondolatnak hinni, sőt, Arthur C. Clark filmjéhez hasonlítani a Prometheust, aminek annyi lehet az alapja, hogy az elején zongorajáték szól a feltűnően fehér, ellenben ronda és jelentéktelen űrhajóban. Ezt leszámítva, ha felmerülhet, hogy a Prometheusnak bármi köze van a 2001 Űrodessziához, akkor mégis lehet valami abban, hogy a felmenőnk egy annyira értelmes lény volt, hogy elég esze volt az egész testét beleölni egy folyóba pusztán azért, hogy néhány DNS-es molekuláját megossza (nem, nem a facebookon). És ebből a néhány molekulából, amely évmilliókon keresztül megőrizte az emberével 100%-ban egyező DNS-t, az emberen kívül még mókusok, gyíkok, rovarok és kalapos gombák keletkeztek, és még további néhány milliárd faj, persze, a felsorolthoz képest fordított sorrendben, tehát mielőtt magához tért az eredeti DNS.

Az egyetlen értékelhető körülmény az android, illetve az őt formáló Michael Fassbender. Neki adok egy pontot. Az arcjátéka Takeshi Kitano jobb pillanatait idézi. Alig észrevehető mimikával közvetíti az  érzelemmentesnek nevezett gép talán létező, talán nem létező lelkivilágát. Kivéve azt a részt, amikor ötéves gyerekként örül a galaktikus térképnek, köszönjük szépen, Mr. Scott.

Végezetül annyit, hogy gyakori fogás a forgatókönyvírót hibáztatni a nézhetetlen film miatt, holott a holywoodi filmek nem forgatókönyből készülnek, hanem az általában okosan megírt forgatókönyv alapján kivágott, egy két szóval leírt jelenet-kártyákból, amelyeket az egydimenziós kreatív marketingesek rakosgatnak az egydimenziós idővonalon addig, amíg a néző számára érzelmileg megfelelő - tehát anyagilag megtérülő - filmterv jön ki belőle. A másik két dimenziót a moziban adott szemüveg teszi hozzá a filmhez. A kártyalapokból összerakott, elnyújtott videoklipet a színészek forgatás közben még átírják, mert ők a legokosabb emberek a világon, számukra ez magától értetődő, hiszen rengeteg pénzt keresnek - nyilván roppant okosnak kell lenniük. Így a forgatókönyvhez is ők értenek a legjobban, bár a változtatásokkal elsősorban azt szeretnék elérni, hogy jobban nézzenek ki a filmben. A rendező meg ordibál velük, kivéve Jancsó Miklóst, mert nála a színészek ordibálnak a forgatás elejétől a végéig.

Mindezek ellenére nehéz lenne nem szólni arról, hogy a Prometheus forgatókönvírójának köszönheti a világ a Lostot is. Nomen est omen. Itt most valami tényeg nagyon elveszett.

1/10

 

 

priceless :: 2012. június 17., vasárnap, 00:00:45 :: 0 komment
dialogue

- Ez a vérnyomás-érték tankönyvbe illő. Igazán boldog lehet vele.
- Köszönöm.
- Korábban volt vele gond?
- Nem tudom, nem szoktam mérni.
- Akkor most miért?
- Hogy miért? Mert nagy betűkkel ki van írva a bejáratnál, hogy "vérnyomásmérés: 300 Ft." Mégis, mit kapok ma 300 forintért? Fél liter benzint? Egy megállót nem visznek arrébb ennyi pénzért. Ön meg olyan jó hírt közölt velem, amit több millió forintért sem mindenki hallhat. Ha nem utálnám annyira a tűt, kértem volna a 400 forintos vércukorszint-mérést is.

 

above the sky :: 2012. június 11., hétfő, 18:41:43 :: 69 komment
biology

Ma vettem Póknak röpképtelen muslicákat.

A röpképtelen muslicák műanyag pohárban laknak. A poharat egy kerek szivacs zárja le a tetején.

Kérdeztem az eladót, hogy biztosan jót tesz-e a pókomnak, hogy ilyen GMO-s élelmiszert adok neki. Azt mondta, hogy ezek a muslicák természetes körülmények között váltak röpképtelenné. Kíváncsi lettem, természetes körülmények között hol veszítik el a muslicák a repülési képességeiket. Gollammal éltek együtt a barlangban, vagy hol? A válasz az volt, hogy inkább tücsköt vegyek.

Jó, de akkor minek tartanak röpképtelen muslicát, a kígyóknak vagy a halaknak? - gondoltam magamban. És még szaporodik is a pohárban. Ezer forintért. Egy adag tücsök 50-200 forint, attól függően, hogy melyik nap megyek. De a tücsök vagy elugrik, vagy megdöglik, vagy ciripel, és akkor kurvára megsajnálom. A muslica olyan jó befektetésnek tűnt hosszú távra.

A bolt a Dohány utcában található, a Zsinagógával szemben, ahol mindenki tudja, hogyan kell eladni dolgokat.

Az igazi kereskedőt onnan ismered fel, hogy komolyan úgy érzed, hatalmas szívességet tesz neked azzal, hogy vásárolhatsz nála. Mindezt szikrányi ellenségesség nélkül éri el. Ez az, amit el kell tanulnod ahhoz, hogy sikeres legyél az életben, semmi mást.

Hazahoztam a muslicákat. Tücsköt is vettem, de őket el fogom engedni a fűben egy szép napon.

A röpképtelen muslicákat illetően nem akarom bő lére ereszteni a folytatást. Röviden a lényeg: Huss.

Szerintem van köztük olyan, amelyik a Holdig meg sem áll.

Amelyik nem ilyen kitartó, azt most fújtam ki a borospohárból rátöltés előtt.

Boldog muslincák.

 

shift :: 2012. június 05., kedd, 00:50:38 :: 0 komment
dialogue

- Délegyháza. Ez is milyen hülye településnév már.
- Irigylem a problémáidat.
- Tudod, miért nevezik így? Mert időzóna húzódik rajta. Délegyháza a magyar Greenwich.
- Itt délben már egy óra van?
- A helyzet bonyolultabb ennél. Gondolj bele, hogy buszvezető vagy, és egy idegbeteg, nem helyi és tájékozatlan utas kérdezi, hogy "mikor érünk már a következő megállóba?". És neked azt kell mondanod, hogy "ötvenöt perccel ezelőtt fogunk odaérni". Kinek hiányzik a balhé? Meg aztán, ha pont a te házadat szeli ketté az időzóna, már abból baj lehet, hogy az ágy rossz oldalára teszed le az okostelefont elalvás előtt, és emiatt reggel 7 helyett már 6-kor ébreszt.
- Nehéz napom volt ma.
- Ilyen helyen még állatot sem érdemes tartani. A kakas rohan a tyúk felé, a hülye tyúk meg átszalad az időzónán. A kakas rájön, hogy már több mint egy órája üldözi a tyúkot. Elmegy a kedve az egésztől.
- Nem lesznek kiscsirkék?
- A hely egyetlen előnye, hogy itt egy fokkal könnyebb megérteni a Donnie Darkot.
- Akkor mégis tetszik?
- Túlságosan hülye neve van.
 

gift :: 2012. június 04., hétfő, 00:45:23 :: 2 komment
joke

Buddhista barátaimnak szeretettel:

I.

The Dalai Lama walks into a pizza shop and asks: "Can you make me one with everything?"


II.

The Dalai Lama finally gets his pizza and hands the waiter $20, and asks for change. The waiter replies: "Change must come from within".

 

outside :: 2012. június 01., péntek, 16:45:34 :: 3 komment
social

Az emberek tavasszal megbeszélik egymással, hogy meleg lett. Ezt onnan tudom, hogy a két kulcsra zárt bejárati ajtón is átszűrődik néha.

Meleg lett.

Legutóbb tegnapelőtt volt hozzá szerencsém. Éppen a konyhában pakoltam. Az egyik szomszédom mondta a másiknak. Ő még csak 84 éves, nyilván kevés tapasztala lehet a tavaszról. A friss információt, biztos, ami biztos, át kellett beszélnie valakivel. Hátha ketten, együttes erővel többre jutnak.

Nincs ezzel semmi baj, elfogadtam, hozzászoktam, már amennyire hozzá lehet ehhez szokni. Egyedül az bánt, hogy újra és újra az utamba akad egy-egy idióta, aki közli, hogy túlságosan bezárkózom, keveset vagyok odakint. Ez a kijelentés is pusztán kedvtelésből zavar, egyfajta luxusként engedem meg magamnak, hogy foglalkozzam vele, a gazdasági válság közepén ilyen szórakozásra futja.

Keveset vagyok odakint.

Ahhoz képest, hogy meleg lett, rengeteget időt töltök a lakáson kívül. Én legalábbis iszonyatosan soknak érzem.

Egyfajta veszélyességi pótlék járna érte, hogy képes vagyok kitenni magam mindennek.

 

 

here you are :: 2012. május 29., kedd, 21:05:37 :: 0 komment
dialogue

- Tessék, itt a fehér, és itt a türkiz színű festék. Használd egészséggel.
- És abban a vödörben milyen festéket tartasz? Azt, ami a faladon van?
- Nem, dehogy. Azt, ami megmaradt belőle. 

 

white :: 2012. április 20., péntek, 23:03:06 :: 2 komment
dialogue

- Franciska, szeretnék beszélni veled.
- Mondd.
- Működött itt egy rendszer, ami néhány héttel ezelőtt felborult. Szeretném, ha együttes erővel állítanánk vissza. Te és én.
- Igen?
- A fürdőszobában a fehér szekrényben van két polc. Egy ideig alul voltak a tisztítószerek, felül a tisztálkodószerek, és most valahogy össze-vissza vannak.
- Igen, mert az alsó polc alacsonyabb.
- Tudom. De kizárólag a spriccelős bőrtisztító nem fér be alulra. Az mehet fentre a szappan mellé. Minden más pont befér lentre, még az ecet is, amennyiben rendesen teszed rá vissza a kupakot, amit egyébként is javasolni akartam, mivel sok más folyadékhoz hasonlóan párolog. Nem basztatásból kérem, csak gondolj bele, hogy ha egy gyenge pillanatomban magamra öntöm az egyik tusfürdőt, mert "milyen szép sárga dobozban van", és nem olvasom el, hogy Domestos a neve, akkor mi lesz? Bár úgy is szép lennék, és ha megunnám, elmennék szoláriumba. Csak a szőr nem nőne vissza. Mondhatjuk úgy, hogy nem tenne jót a bőrömnek, ha véletlen tusfürdőnek nézném a hypót, ezért hoztam fel a témát.
- Ha összekevernéd őket, pont néznél ki, mint az a nagyon jó hangú énekes, aki fehér volt, de meghalt.
- Freddy Mercury?
- Nem!
- Akkor Michael Jackson.
- Igen, a Michael. Szerintem jól állna neked. Hol van a szivacs?
- A fürdőkád szélén.
- Te most szórakozol velem?
- Nem, tényleg ott van. Újabban ott mosogatok. Kényelmesebb, mert a kád nagy. És közben le tudok zuhanyozni. Két legyet ütök egy csapásra. Időt nyerek.
- Aha. Nem tudom, mit ittál, de nekem kellene egy szivacs.
- Tényleg itt van. Nézd.
- És ez mi?
- Hát a mosogatószer. Nyugodj meg, nagyrészt nem tusfürdővel mosogatok, csak ami ráfolyik az edényekre.
- És szerinted, ha a mosogatót összetéveszted a tusfürdővel, az jót fog tenni a bőrödnek? 
- Oké. Igazad van. Nem tenne jó. De ha kapnál egy házi feladatot, hogy állítsd sorrendbe, melyik tesz kevésbé jót a bőrömnek, a mosogatószer, a sósav, vagy a hypo, mit mondanál?
- Hogy a mosogatószert kell rád önteni először, mert ha leoldod a zsírt, a másik kettő jobban hat majd.
- Értem. Akkor én most szeretnék lezuhanyozni. A tusfürdővel. Amennyiben leskelődni szeretnél, ezt a kis fémlapot húzd félre a kulcslyukról. Milyen érdekes, most látom, hogy ennek az ajtónak csak a külső oldalán van ilyen lap, amit félre kell húzni, hogy beláss. Végülis praktikus. Elismerem. Hiszen ki az a hülye, aki a fürdőszobából kifelé akarna leskelődni?
- Na, nyomás befelé. 

 

unusual :: 2012. április 12., csütörtök, 14:33:04 :: 0 komment
dialogue

- Milyen süteményt sütsz?
- Nem tudom.
- Mondd már meg!
- Kísérleti paleo. Fogalmam sincs, jó lesz-e egyáltalán. Összekevertem néhány dolgot.
- Mi van benne? 
- Az alapanyagok listája annyira unortodox, hogy ahhoz képest a matolcsy-féle gazdaságpolitika maga a számtan.

 

round trip :: 2012. április 06., péntek, 18:18:16 :: 49 komment
dialogue

- Legyen kedves mondani a nevét.
- ...
- Ön az édesanyja hozzátartozója?
- Igen, a fia vagyok.
- Van jogosultságuk a Honvéd kórházhoz? BM-ben dolgozó katona vagy rendőr családtag?
- A nagyszüleim III/III-mas ügynökök voltak, de tíz éve nem beszéltem velük, ez ér?

- Nem kell itt ülnöd velem, haza mehetsz.
- Te sem hagytál magamra, amikor gyerek voltam. Nyugodj meg, ez jó kórház, foglalkoznak veled.
- De ott van egy ember a folyosón...
- Igen?
- És most ráfekszik arra az ágyra.
- Látom.
- Mit csinál?
- Pihen.
- Beadja magának az infúziót!
- Milyen ügyes. Tanulhatnál tőle. Ha tényleg átvisznek a Károlyiba, még hasznát veheted.
- A folyosón a beteg adja be magának az infúziót!
- Dehogy beteg. Miket beszélsz már? Ő egy orvos. Ügyelt egész éjjel, most végzett, már át is öltözött. Az ott a dolgozói infúzió. Nincs azzal semmi baj, hogy egy fárasztó műszak végén tölt egyet magának. Jobb, mint ha hazavinné.
- Úgy látom, rosszul van.
- Jól van, hidd el. Az Intersparban is bemondják 20:55-kor, hogy "az egyes pénztárnál kinyitott a dolgozói kassza, lehet vásárolni". Ez ugyanolyan, csak kórházzal. Műszakváltás van. Teljesen normális dolog. Pont emiatt nem lettem orvos, minden nap bekötném magamnak a morfiumot.
- Most segítséget kér egy másik betegtől! Végre odamegy hozzá az orvos!
- Csak megrázta neki a tasakot. Szerintem szégyellje magát az, aki - nyilván nem először - beadja magának az infúziót, és annyit sem tud, hogy ki kell belőle pöckölni a buborékot. Nyugodj meg. Ha majd azt látod, hogy rajzol néhány vonalat a hasára, és elővesz egy tükröt és egy szikét, kapcsold fel a lámpát, mert sötétben nem lehet normálisan műteni. Még magadat sem, hiába érzed, hogy hol vágsz. Nézd, van ott egy kapcsoló a falon, szerintem az lehet a lámpa. Majd kapcsold neki fel. Addig, amíg ehhez nem fog hozzá, nincs vele dolgod.
- Ne nevettess, mert nagyon fáj, és ha látják, itt sem hiszik majd el, hogy bajom van.
- Nincs is. Jobban leszel.
- Nem aludtál. Menj haza nyugodtan.
- Hagyjál. Tegnap még te hordtál engem orvoshoz, mentünk nappal, mentünk éjjel. Aztán nagyobb lettem, egyedül jártam. Aztán véget ért az iskola, és többet nem mentem rendelésre. Aztán hallom, hogy az anyám orvoshoz jár. Ma meg azon kapom magam, hogy hajnalban viszem őt a kórházba. Sutty, egy pillanat alatt elszállt harminc év. Fogalmam sincs, hová. Csak azt tudom, hogy nem vett retúrjegyet. Így repül el az élet. Na de fel a fejjel. Itt vagyok veled.

 

pesticide :: 2012. április 05., csütörtök, 00:35:46 :: 8 komment
social

ellede.hu

Tökéletes név lenne az iwiwnek.

Máris lehet regisztrálni a domaint, ígérem, nem fogok perelni a szerzői jogokért.

ellede

Belépek, tudom, nem kellene, de mégis, és azt látom, a felső sorban, ahol mindig van 7 véletlenszerű kép az ismerősöktől, a legjobb esetben 5 képen szerepel újszülött. Az 5 a minimum a 7-ből, de többnyire 6 vagy 7.

Régen volt olyan, hogy otthonszülés, meg vízben szülés, de már egyik sem menő, csak az iwiwes.

Tekerem tovább az oldalt, üzenőfal, csecsemő, csecsemő, gyerek, két ismerősöd ismerős lett, hurrá, csecsemő, gyerek.

Ezért jár valami extra adókedvezmény, vagy mi van?

Én megértem, hogy az ember örül, és felrak 1-2 képet a gyerekéről, ez természetes, de pusztán ennyiből nem jönne ki az végeredménynek, hogy az egész weboldal úgy néz ki, mint hatalmas, egy kollektív alom.

Ott tartunk, hogy az emberek már az iwiwről töltik vissza a kölkeiket a szülészetre, hogy azért a kórházak se álljanak üresen.

A rovarirtók számát tudja valaki?

 

iron y :: 2012. március 29., csütörtök, 16:11:09 :: 11 komment
politics

Életem során néhányszor átfutott az agyamon, mihez kezdenék magammal egy lakatlan szigeten.

Tegyük fel, hogy lenne mit ennem és lenne hol aludnom. Nem kellene a puszta túlélésért küzdenem. Tegyük fel, hogy nem kutatna utánam senki, és tudnám, hogy rengeteg felesleges idő áll a rendelkezésemre.

Tehát nem olyan lenne, mint amilyen a valóságban egy lakatlan sziget.

Ezen a mesebeli szigeten engem az foglalkoztatna, hogyan állítsak elő fémet.

Hogy miért pont fémet? Csak úgy. Valamit mindenki csinálna ilyen helyzetben, aki nem lusta disznó. Vagy legalábbis nem lusta disznóként él a saját képzeletében.

Ki ezzel, ki azzal foglalkozna. Engem érdekel a vegyészet. A valóságban nem lettem vegyész. A lakatlan szigeten talán még lehetnék az.

Kíváncsi vagyok, vajon képes lennék-e rá. Találnék-e ércet a szigeten. Felismerném-e, és össze tudnám-e gyűjteni. Nem is sejtem, melyik érc hogyan néz ki. Ez lenne benne az első kihívás.

Aztán építenem kellene egy kemencét, magas kürtővel, ami jól szelel, mert akkor izzik fehéren a szén. Kemencét sem építettem még az életemben. És bizony, szénre is szükségem lenne, és az sem a bokorban nő magától.

Izzó szénben az érc nyers fémmé redukálódik. Aztán valahogy össze kell gyűjteni a produktumot, lehetőleg úgy, hogy kevesebb legyen benne a homok, mint a fém. És jó esetben keletkezik egy nagy és nyers fémtömb, amit meg kell munkálni. Kagylóhéjjal? Vagy kövekkel? Nem is tudom.

Nem tudom, hogyan készítenék kanalat vagy kést egy nyers réz- vagy vasdarabból. Lehet, hogy sehogy. Ha mégis, 10-20 évem tuti rámenne.

A lakatlan sziget azért fontos, hogy legyen elég időm a fentiekre. Az összes alapanyag rendelkezésemre áll a szárazföldön is: ércet kereshetek a természetben, fa van, agyag van, követ is biztosan találok.

10-20 felesleges év, na, az nincsen.

A valóságban azért nem foglalkozom fémkészítéssel, mert annak számomra semmi értelme nincs. Ha kell, bemegyek a boltba, és veszek evőeszközt. Képtelen vagyok az előállításával eltölteni több évtizedet.  És ha elmenne az eszem, és mégis hozzáfognék, abból a lakatlan sziget szabályain belül maradva, a primitív eszközök és a hozzá nem értés miatt minden bizonnyal igen gyatra végeredmény születne.

A lakatlan szigeten bármire ráér az ember, és bármi, amit előállít, többet ér a semminél.

A nem lakatlan nem szigeten van ezer más jobb, fontosabb, értelmes dolga, mint elölről kezdeni az emberiség történelmét.

A lakatlan sziget olyan korlát, olyan megkötés, ami elengedhetetlen ahhoz, hogy azzal foglalkozz, aminek a valóságban, a normális világban semmi értelme nincsen.

Én örülök annak, hogy nem kell saját kezűleg, 10-20 év kínlódás árán egy kanalat és egy villát legyártanom, mégha érdekes feladatnak tűnhet is mindez egy pohár vörösborral a kezemben a kényelmes szobában ülve. Tudom, hogy más dolog képzelődni rajta, és más lenne nekifogni a valóságban.

***

Aztán egy nem túl szép napon arra ébredtem, hogy mégiscsak eljutottam a lakatlan szigetre.

Illetve nem is annyira lakatlan ez sziget, élnek még rajta néhányan. Együtt keveredtünk ide. Együtt jutottunk idáig.

És most együtt dolgozunk a késen és a kanálon.

***

Ha a közeljövőben az államfőtől elveszik a doktori címet, az semmivel sem lesz kevésbé tragikus, mint ha az eddigiek után már el se veszik tőle.

Már néhány éve a kanálon és a késen munkálkodunk, és valahogy mintha egyre többen lennének azok, akik ezt sehogyan sem akarják észrevenni.

Pedig nem túl rég óta csináljuk így.

16 évvel ezelőtt például minden hibájával együtt olyan miniszterelnöke volt az országnak, akiről Németországban utcát neveztek el.

Utcát. Németországban. A magyar miniszterelnökről. Úgy, hogy még él.

Te ezt el tudnád ma képzelni?

16 évvel ezelőtt  a kormány önként lemondott a kétharmados teljhatalmáról, figyelt az ellenzékre, mert azt gondolta, hogy így elegáns. Akkoriban működtek ellenzéki bizottságok is a parlamentben.

16 évvel ezelőtt olyan embert gyűlölt majd' az egész ország, aki azóta is külföldi egyetemeken tanítja a gazdaságtant.

16 évvel ezelőtt olyan ember volt az elnökünk, aki saját maga lefordította a Gyűrűk urát és a 2001: Űrodüsszeiát. 

16 évvel ezelőtt még a szárazföldön éltünk. Volt kés, volt villa és volt kanál. Azt hittük, hogy ez így marad, sőt, lesz autó és kerékpár is.

Most viszont már a szigeten élünk, és a fentiek közül egyik sincsen.

Ott tartunk, hogy egy analfabéta lopott doktori disszertációján az egyetemnek hónapokon át kell gondolkodnia, és így sem meri azt visszavonni.

Ha a több hónapos gondolkodás és az elkent eredmény kihirdetése után később esetleg mégis úgy döntene a miniszterelnök, hogy az egyetem visszavonhatja azt a bizonyos doktorit, az lesz a lakatlan szigeten a földön talált érc megfelelője.

A jelenlegi miniszterelnökünk is jól ismert személy lett Németországban. Ha utcát nem is neveztek el róla, az újságok címlapján már rezidens. Nem az utca kap róla nevet, hanem ő maga kap újat. Úgy hívják odakint, hogy Paraszt Putyin, Mini Führer.

Az államelnökünkön már nem csak a nyugati újságírók, hanem francia és német átlag állampolgárok is gúnyolódnak szabadidejükben.

Ha ezek után bárki lemond itt, az egyenértékű lesz a lakatlan szigeten a kemencével.

***

Szigeten élünk, a homokot kutatjuk érc után. Az ércről nem tudjuk, hogyan néz ki, miről ismerjük fel majd, és nem tudjuk azt sem, hogyan munkálhatnánk meg.

Egyedül azt tudjuk, hogy mihez szeretnénk kezdeni majd a fémmel.

A távoli parton ugyanis nem csak kés van és villa, hanem számítógép és GPS is. Lehet, hogy majd egyszer valaki elindul megkeresni minket. Valaki talán majd vissza szeretne vinni minket a szárazföldre. Oda, ahová önerőből soha az életben nem jutnánk el.

Az a terv, hogy keresünk a homokban ércet, építünk kemencét, gyártunk szenet, fémet állítunk elő, és a fémből ágyut kovácsolunk, amivel le tudjuk lőni, vagy legalább haza tudjuk zavarni majd azt a hajót, amelyik a sziget felé közelít értünk.

Ez a mi szabadságharcunk lényege.

 

justice :: 2012. március 21., szerda, 01:57:32 :: 14 komment
politics

Damu Roland meg csak négy és fél évet fog ülni hat helyett. "Alig többet, mint az az előzetes letartóztatott, aki a cellatársát összeverte, eltörte a bordáját és az arcát, a hátára pengével feliratot karcolt, a lábát tollal átszúrkálta, a száját tűvel és cérnával összevarta, és azzal fenyegette, hogy enni fog a húsából."

Hogy kicsoda Damu Roland, azt nem tudom, az arcát is csak azóta ismerem, amióta elkezdődött ez a per. Ránézésre biztos vagyok benne, hogy vert már nőt, és hallomásból tudom, hogy nem csak a párját, hanem a kollégáját is, szóval krokodilkönnyeket nem fogok hullatni érte. Ha esetleg mégis, rögvest összeszedem.

Számomra Damu Rolandnál csak a két másik főszereplő ellenszenvesebb. Tímea, a felperes, aki az első fokon eljáró bíró rokona, és Andrew Vajna, aki Damu helyett tolja Tímeát, feltéve, hogy Vajna tud egyáltalál tolni valakit, ebben nem vagyok biztos, de ez nem is az én bajom.

A három ember közül első nekifutásra Vajnát vágnám börtönbe. Mondom ezt a produceri munkássága alapján. De ha jobban átgondolom, már őt se tudnám nyugodt lélekkel lesittelni, mert amióta filmgyártási kormánybiztosként nem szórt ki újabb százmillió forintot Tarr Bélára, puszta hazaszeretetből kénytelen vagyok kedvelni őt.

Tarr Béláról csak annyit, hogy az egyik interjújában legalább ötször elmondta, hogy "amit digitális kamerával veszel fel, az nem film". Nyers logikával nekifutva ez éktelen ökörség, mert mi van azzal, amit filmre rögzítesz, és később digitalizálsz, és ha az ettől még film marad, akkor a másik mitől nem lesz film, vajon a felvétel és a lejátszás közötti melyik fázisban szabad már digitalizálni ahhoz, hogy a mű ne veszítse el a filmségét, ha meg az se film, amit később digitalizáltál, például kiadtad DVD-n, akkor semmi se film. De hát nem kell nyers logikával nekifutni az ilyeneknek, mint Tarr Béla, viszont félteni se kell őt, mert egészen nyilvánvaló, hogy egy digitális kamerával nagyságrendekkel kevesebb pénzt lehet eltüntetni, mint két tonna filmtekercs film között a vágóteremben és az istállóban.

A végeredmény meg a zártosztályon kívül úgysem érdekel senkit. Az egyetlen érdekesség e két ember harcában az, hogy a nézhető film valahol Tarr és Vajna között helyezkedik fel félúton, legalábbis mindkettejüktől egyenlő távolságra.

Ne is menjünk most egyikhez se közelebb.

Damuról fejformára kinézem, hogy verte a nőt. Másfelől felesleges tippelni a kérdésben, mert köztudott volt, hogy verekednek.

Ha egy nőt váratlanul bántalmaz egy férfi, az szerintem is menjen el a bíróságra, vagy intézze el máshogyan. Ha azonban a nő huzamosabb időn keresztül segítséget sem kér, és le sem lép, azzal gyakorlatilag aláír egy szerződést, hogy őt lehet verni. Ez egy létező, ráadásul egész gyakori kapcsolattípus. Senkinek semmi köze hozzá az érintetteken kívül, már amíg nincsen gyerek.

Ha van gyerek, az más, mert az ártatlan szenvedő alany.

Éppen ezért kifejezetten hasznos és üdvözlendő, ha az egyik felnőtt fél még időben kiszáll verekedésből, mert annyival is kevesebb hibás gént ad át, és annyival is kevesebb gyerek nő fel erőszakos, családnak nevezett közegben.

Ami viszont érdekes, hogy hat rendőr büntetlenül végigmehet egy lányon (Zsanett), amit szerintem bőségesen bizonyít, hogy a rendőrök össze-vissza hazudtak a nyomozás során (ez egyebek mellett az autójukban lévő GPS adataiból tudható), továbbá, hogy eltűnt a nőgyógyászati vizsgálat eredménye, és eltűntek a köztéri kamerák felvételei is. Ezek olyan körülmények, amelyek alapján normális helyen normális bíró lesittelt volna mindenkit, akinek a neve bármilyen okból szerepelt bármelyik iraton, beleértve a szakértőt, a nőgyógyászt és a Rebiszt. Ez akkor is igazságos ítélet lett volna, ha valójában nem történt sem erőszak, sem szex, mert a kamerák nem azért vannak ott, hogy a felvételek eltűnjenek, a nő meg nem azért megy orvoshoz ilyen esetben, hogy ne legyen használható lelet (se pro se kontra), és a rendőrt sem azért fizetjük, hogy a munkájáról hazudozzon a bíróság színe előtt.

Ezzel szemben Damu Rolandnál annyit sikerült a vádnak elérnie, hogy a bíró szerint nem kizárható - anatómilailag -, hogy történt valami, bár bizonyíték nincsen rá. Azért, ami nem kizárható, kapni lehet vagy hat, vagy négy és fél évet, főleg, ha cigány vagy, és Andrew vajda utaztatja a volt nődet a világ körül.

Hogy a bíróságról mit gondolok, arról hadd meséljek el egy történetet.

Néhány héttel ezelőtt volt szerencsém kibontani egy levelet a Cégbíróságtól.

A levél első mondatában közölte a cégbírónő, hogy a cég, amelynek az ügyvezetője vagyok, megszűnt.

Két gondolat jutott eszembe arról, hogy ezzel a mondattal kezdődik a levél.

Az első az volt, hogy a bírónő kezében nem sokat foroghatott Arisztotelész: Poétika című munkája, vagy ha mégis, a puszta forgás nem hozta meg a kívánt eredményt. Szegény bírónőnek halvány fogalma sincs arról, hogyan kell megírni és hogyan kell tagolni egy minőségi drámát.

A másik dolog, ami felötlött bennem, hogy három havi kifizetetlen számlám van kint az ügyfeleimnél, amit, ha megszűnik a cégem, ha akarnak, se tudnak majd nekem átutalni.

E két szép gondolat társaságában a levél vége felé haladva szereztem tudomást arról, hogy azért számolnak fel (szerintük), mert nem adtuk le a 2009-es mérleget.

Ott állt még, hogy (szerintük) melyik cég intézi majd a végfelszámolásunkat.

Se levélcím, se telefonszám. A 15 napos fellebbezési határidőn túl voltunk, mivel elutaztam.

Ez a levél volt az első értesítő az eljárásról. Rögtön azzal kezdték, hogy (szerintük) megszűnt a cégem.

Ez végülis roppant kulturált és cégbarát hozzáállás, mert például kezdhetnék úgy is, hogy mindenféle előzetes levelezés helyett lelövik az utcán az ügyvezetőt.

Némi idegeskedés után, a sokkot kapott és szabadkozó könyvelőmet vígasztalva együtt jöttünk rá, hogy 2009-ben még nem is létezett a cég. Tehát mérleget sem adhatott le arra az évre.

Ez az adat, tehát a cég alapításának pontos dátuma a nekem küldött levelet leszámítva minden, az üggyel kapcsolatos iratban szerepelt. Azt a részt, ahol ez az adat szerepel, úgy nevezik, hogy cégtörténet. A cégtörténetet elvileg a Cégbíróság tartja nyilván, bár ez mellékes.

A végfelszámoló munkatársa szerint a két évszám (a 2009 évi vélt mulasztás és a 2010-ben történt alapítás) nagyjából egymás mellett szerepelt a nekik küldött levélben. (Később a Cégbíróságon az ügyintéző is egymás mellett látta őket a számítógépen.)

A válaszlevélben röviden és jól érthetően összefoglaltam, hogy sem fellebbezni, sem fellebbezési illetéket fizetni nem vagyok hajlandó, valóban nem adtuk le a 2009-es mérleget, mert 2009-ben nem is léteztünk, ezért szűntessék meg az eljárást, vonják vissza a végzést, mert az egész ügy nyilvánvalóan nélkülözi a jogalapot.

A levelet betettem egy borítékba, bevittem a Cégbíróságra, ahol nem adhattam át. Gondolom, attól féltek, hogy bomba van benne. Ezt tökéletesen értető. Szégyellem is, hogy nem tettem bele még egy csipet antraxot sem. Van olyan hely a világon, ahol bármilyen jelllegű pusztítás egy felsőbb és nemesebb célt szolgál. A magyar cégbíróság például biztosan ilyen hely.

Tehát ki kellett bontanom a levelet egy üvegfalon keresztül, mielőtt átadom. Kibontottam, átadtam.

És kaptam rá választ.

A válaszban az áll, hogy az "eljárást megszűntetem, mivel az érintett (cég) időközben leadta és közzétette a 2009-es mérlegét".

"Időközben leadta és közzétette."

Ha esetleg nem értenéd azonnal, hogy ez mit jelent, segítek.

Ez a mondat nem egyszerűen azt jelenti, hogy a bíróság hibázott, és nem is az a lényeg, hogy nem ismeri el a nevetséges hibát.

Bárki hibázhat. Ilyet is. Előfordul. Az más kérdés, hogy ők szívük szerint azonnal kilőnék azt, aki hibázik, elsőre és figyelmeztetés nélkül, de hát ez érthető, a mentális adottságaikat valamivel kompenzálniuk kell.

A lényeg az, hogy a bíróság és a konkrét bíró hivatalos levélben teljes lelki nyugalommal ír le egészen nyilvánvaló, ordas hazugságot. Olyat, amelyet fél perc alatt lehet cáfolni nyilvánvaló tényekkel. Tudja jól, hogy nem fogod cáfolni, mert egyrészt annak őrá nézve nem lenne semmiféle következménye, másrészt te már annak is örülsz, hogy békén hagynak, és tovább működhetsz.

Jobb nem belegondolni abba, hogy mi van, ha nem ennyire nyilvánvaló és nevetséges hibát követnek el, esetleg valós évre kérik számon, hogy nem adtál le valamit - amit leadtál -, ott hogyan bizonyítod az igazadat, ha az a fő szabály, hogy a bíróság bármikor bármit hazudhat.

Cégvezetőként nem fogsz pereskedni a Cégbírósággal abban az országban, ahol a Kendermag egyesülettel kezdve a Milláig bezárólag az elmúlt 12 évben nagyjából bármilyen indirekt rendszerkritikát megfogalmazó civil szervezetnél házkutatást tartott a rendőrség és az apeh.

Ez, és az a válaszlevél, amit nekem írtak, egészen direkt és egyenes összefüggésben áll azzal, hogy az alkotmányt korábban saját kezűleg megíró köztársasági elnök alkotmányellenesen kíír egy népszavazást egy adónemről, és alkotmányellenesen dobál vissza törvényeket a parlamentnek. Ez egyenesen összefügg azzal, hogy egyesek büntetlenül rendőrségi kordont bontanak. Összefügg azzal, hogy visszamenőleges hatályú törvények születnek, és azzal, hogy magánszámláról törvényesen lehet elrabolni pénzt.

Nincsenek törvények, nincsen felelősség és nincsen igazságszolgáltatás.

Ez az, ami miatt tetves leprás kutyának néznek minket Nyugaton.

Jó reggelt.

Szomorúan mondom, hogy érthető a rólunk kialakult kép.

Damu Roland ügyében valószínűleg az alapján döntött a másodfokú bíró, hogy mennyire van jóban az első fokon eljáró bírónővel, mennyire utálja Damu ügyvédjét, mennyire utálja a cigányokat és mennyi lóvét kapott Vajnától.

A magánvéleményem az, hogy gratulálok, a fentiekhez mind-mind nagy szükség lehetett a jogi egyetemre.

 

rush rush rush :: 2012. március 21., szerda, 00:54:54 :: 1 komment
social

Aztán olyan is van ám, hogy valaki figyelmét elkerüli a saját fogantatása.

Az illető egyszerűen nem tud arról, hogy már megfogant, arról pedig halvány sejtése sincsen, hogy azóta sajnos már a világra is sikerült előjönnie.

Ebből fakadóan továbbra is azt hiszi magáról, hogy spermium. És eme hiedelmének megfelelően viselkedik.

Ő az, aki kétméteres követési távolságot tart mögötted száz kilométerperórás tempó mellett, és minden előzésbe úgy kezd bele, hogy a saját életét, a mellette ülőkét és a tiédet kockáztatja. Legalábbis kívülről nézve úgy tűnhet, hogy számára az az előzés veszélyes. Az ő nézőpontjából a végítéletet az jelenti, ha nem előtted megy. Ahhoz képest számára minden megoldást elkeseredett esélyt jelent, nem pedig kockázatot.

Lemaradni a halál biztos záloga, hiszen csak a legelső spermiumból lehet gyerek.

Hogy ő hogyan került annak idején legelőre, és hogy erről akkor miért nem szerzett tudomást, annak egy nagy közös magyarázata van. Az édesanyja testén nem sokkal a szex után láthatatlan, gyilkos kozmikus sugárzás száguldott keresztül gamma részecskék formájában.

Néha eltalálja az embert egy-egy ilyen. Ezzel nem lehet mit tenni. Barátkozz a gondolattal. Az imént is pont átsuhant rajtad egy.

Nem is veszed észre. Néhány sejted alkotóira hullik, ennyi az egész.

Csak hát a fenti esetben a gyilkos sugár pont az illető előtt úszó, életképes tízmillió emberkezdeményt ütötte ki. Ő maga is kómába esett, mert kapott belőle egy gyenge ízelítőt, és így nem vette észre, hogy elsőként ért célba a korábban előtte haladó hullák között.

Sajnos ez a maradandó állapot nem csak az autóvezetési szokásaiban mutatkozik meg, hanem átitatja az összes cselekedetét. Ahogy veled beszél, ahogy mozog, pontosabban, ahogy rángatózik, ahogy idegeskedik, ahogy frusztrálódik, ahogy támad. Ahogy irritálod azzal, hogy létezel. Ahogy rohan. Nem úgy siet, mint aki majd elér valamit az életben. Úgy nyomul, hogy azzal az életedre tör, miközben ő a lelke mélyén a tízmilliomodik marad örökre.

Ez akkor igazán kellemetlen, ha közeli ismerősről van szó, és nem tudod végleg lerázni.

Ilyen esetben kár haragudni rá. Azzal is magadat idegesíted.

Legjobb lenne talán megveregetni a vállát, és szólni neki, hogy: "Nyugi, haver, lassíts le bátran. Már megszülettél. Te nyertél. Immáron inkább ember vagy, mintsem spermium. Ne izgasd már annyira magad. Nyugodtan hallgasd meg, amit a másik mond, nem származik belőle további bajod. Az sem jelenti számodra a véget, ha egyáltalán nem beszélsz, és főleg nem vitatkozol olyanokon, amihez nem értesz, tehát semmin sem. Már nem kell semmit megnyerned. Az autóval sem kell a másik nyakába menned, mert ha fékez, bajotok esik, és ez már egyébként sem a petevezeték. Nem élet-halálra megy. Legalábbis nem úgy.

Attól sem fogsz azon nyomban elpusztulni, ha a társaságban befogod a szádat, és szépen, nyugodtan ülsz. Úgy, mint aki nem akar azonnal felrobbanni, vagy ha igen, előtte legalább félrevonul. Esetleg nézelődj, ismerkedj a világgal, amelyben élsz.

Isten hozott.

Csak nyugodj már végre meg."

 

 
< 1 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 16 18 20 23 26 30 34 >