vat :: 2013. február 23., szombat, 23:23:14 :: 78 komment
economy politics social

Minden, amit tudni akartál az adórendszerről.

Amit soha nem mertél megkérdezni az offshore-ról: pontosan hogy van, mint van, és kinek jó.

Lássuk be, nagy a homály.

Én azért vagyok itt, hogy világítsak.

Vágjunk bele.

Az ember kedvenc tartózkodási helye az anyaméh.

(Bevallom, a zöld szemesostorosnál akartam kezdeni, de az olyan kínos lenne. (Mármint nem nekem.))

Az ember észtől, tablettától, orvostól és lustaságól függően 0-11 hónapot tölt az anyaméhben. Azt is csak egyszer. Ott még jó neki. A kegyelmi időszak vége után nem sok öröme marad az életben.

Ha teljesen el akarnám rontani a napodat, leírnám, hogy vannak, akik úgy gondolják, hogy minden spirituális- és a megvilágosodási élmény, az egységérzés és a mélymeditáció nem más, mint az anyaméhben töltött időszak felidézése. Viszlát Isten, viszlát Asztrális Létsík, viszlát Reinkarnáció. Anyaméh van, és odakint a szenvedés. Ennyi.

Szerencsére nem akarom teljesen elrontani a napodat (az elmúlt 200 évben sokat fejlődött a jellemem), elég lesz félig. Ami jót tapasztalsz az életben, az mind az anyaméhre emlékeztet.

Táplálkozás. Minél nyugodtabban, minél kevesebb erőfeszítéssel, minél jobbat eszel, az annál inkább hasonlít az anyaméhben töltött gondtalan haszonélvezetre.

Biztonság. Körkörös védelem. Menedék. Azt hitted, hogy a Lakáskultúra a viszonyítási alap? Bizony, hogy nem. Az anyukád hasa, az.

Jóleső melegség. Fázni szeretsz? Ugye, hogy nem? Na, és hőségben izzadni? Azt se nagyon? Akkor elárulom, hogy anyukád hasában mindig jó idő volt.

Kihagytam volna valamit? Ja, igen, a szex. A férfi szex közben forró, nedves, csípőtájéki szervben mártózik meg - vagy bármiben, ami hasonló élményt nyújt számára. Kell-e magyarázzam, hogy mit él újra ilyenkor?

A nő számára a szex, valamint annak folytatása arról szól, hogy ha már visszajutni nem sikerül az anyaméhbe - az lenne csak az inverz halmaz -, játsszuk el kívülről. És utána esetleg 0-11 hónap forró drót kapcsolat az új bentlakóval. Hátha küld a csövön át a véráramba valami pozitív életjelet. ("Igen, a boldogsághormonra gondoltam, az én nevemben is köszöni szépen az önzetlenség.")

Az izgalom, a kihívás, az agresszió és a siker jóleső érzése mind a táplálék, a biztonság és a szex megszerzéséhez kapcsolódik. Az ember bő százezer éve küzd az élelemért, a biztonságért, és a szexért. És még további 3-4 éven át küzdeni fog, köszönjük szépen a hosszabbítást a majáknak. (Amilyen bénák voltatok a jóslásban, kedves maják, támogatom, hogy ti már a középkorban kihaltatok.)

Bizony, ami örömet okoz, mind-mind az anyaméhre emlékeztet.

A folyamatos, vagy legalább rendszeres anyaméhre való emlékezés biztosításának fő eszköze a pénz.

Mindezt a krisnás lányok és a remeték persze másképp gondolják. Előbbiek mentségére szól, hogy többségük nimfomán ingyenélő, tehát bizonyos értelemben  magasabb intelligenciájú létforma. A többiek mentségére nem szól semmi, ők simán csak koszosabbak az átlag embernél is. Ami nagy szó, ha jobban szemügyre veszed az átlag embert.

Mivel a blogomat olvasod, nem vagy se krisnás, se remete, se átlag ember. Így magadtól is észre kellett venned, hogy a pénz valóban közelebb visz az anyaméhre emlékeztető érzésekhez.

Vannak persze más tényezők is. Olyan javak, amelyek eloszlása végképp nem egyenletes. Ezen javak egyenetlen eloszlásának ellensúlyosázára születtek azok a folyamatosan mormolandó társadalmi varázsigék, mint: "a külső nem fontos."

Hát persze.

A varázsigékről annyit kell tudni, hogy amit nem Gandalf mond ki és nem én, az nem is működik.

Mi meg nem mondunk ki ekkora hülyeségeket.

Visszatérve a pénzre, hogy mennyid van belőle, az két dologtól függ: hogy mennyit kapsz, és mennyit vesznek tőled el.

Hogy mennyit kapsz, azzal most nem foglalkozunk, de ha túlságosan soknak érzed, privátban nyugodtan megkereshetsz.

A mennyit vesznek el két részre bontható: amit önszántadból adsz oda, és amitől valóban megfosztanak.

Az utóbbi neve: adó.

Az adó fontosságáról és hasznosságáról annyit, hogy abból épül az út, a kórház, a horvátországi nyaraló, a kaszinó, privát szélerőmű Indonéziában, a Közgép és a focistadion.

Az első kettő persze csak elméletben, de hát addig jó neked, amíg csak elméletben mész kórházba.

A többi viszont egytől-egyig valósággá válik.

Érthető, hogy mindenki szeret adózni.

És az ember, a homo ludens játékos és kreatív faj. Minden korban új megoldást talál ugyanarra a problémára.

Az első megoldás neve nemesség volt.

Nemesnek lenni csuda jó dolog. Túl azon, hogy nem kell adóznod, számos további előnyt élvezel. Például, ha nagyon tetszik a húgod, büntetlenül feleségül veheted.

Hátránya is van a nemességnek, például: nagyon nem tetszik a húgod, és esetleg mégis feleségül kell venned. Anyagi okokból. Ilyen is előfordul. De ha már házassság, nem mindegy, hogy, rokon vagy nem rokon? Az egész úgyis olyan szerencsétlen intézmény.

Ami viszont mindig tuti volt a nemességben, hogy nem kellett adózni. Így felajánlani egyévi jövedelmed az ország számára mekkora nagy szám lehetett.

(Te hány évi jövedelmedet ajánlod fel életed során az ország számára, igaz, akaratlanul?)

Sajnos a nemesség intézményét elsöpörte valamelyik véres forradalom. A véres forradalmakat régen a tehetségtelen költők robbantották ki. Manapság a facebook robbantja ki őket. Nehéz kérdés, hogy melyik korban élnék a legkevésbé szívesen.

A nemesség eltörlésével a családon belüli házasság ugrott, és ugrottak a hosszú nevek is. Ma már akkor is valakinek érzi magát sok gyökér, ha három neve van, pedig a Valaki valahol 17 keresztnévnél kezdődik. (Vagy ha az a három együtt tényleg egyedi).

Tehát se a hosszú név, se a vérfertő nem maradt legális, akkor mostmár adózni is kell?

Dehogy kell. Itt van például az Áfa.

Gondoltad volna? Ugye nem? Mondanám, hogy miért nem gondoltad, de mivel kedves olvasómként tekintek rád, inkább nem mondom.

Az Áfát a franciák találták ki, és náluk az állami bevétel felét adja. Megnyugtató, hogy él Európában egy nép, amelyik a magyaroknál is hülyébb.

Igaz, nem sokkal, mert a többi ország átvette tőlük a hüyeséget.

Az Áfa az, amit a nagymama fizet a boltban, amikor az unikájának vesz túrórudit, és te fizetsz, amikor ételt, könyvet, ruhát, műszaki cikket, vagy bármit veszel, és aki gazdag, az meg nem nagyon fizeti, mert cégei vannak, és leírja a bevételből.

Jó, nem?

Minél gazdagabb vagy, annál kevesebb Áfát fizetsz.

Franciaország állami bevételének több mint a felét az Áfa adja. Magyarországon az áfa kulcsa 27%. Na?

Svájcban az Áfa 8%, szolgáltatásokon 3.8%, élelmiszeren, gyógyszeren és vízen 2.5%.

Szerinted miért van válság az EU-ban?

Miért van az, hogy a leggazdagabb országokban a legalacsonyabb az Áfa? Mert ők a leghülyébbek? (Vagy a delfinek, akik egész nap csak úsznak és szexelnek?)

Ha ezen elgondolkodtál, akkor menjünk tovább. Azt ígértem, beszélni fogok az offshore-ról.

Talán azok közé tartozol, akik annyira vannak képben, hogy az Offshore Lovagok titkos, tengerparti kastélyokban tivornyázó, péncélba öltözött férfiak, akik 16 éves, szőke, svéd apácákat gyógyítanak ki az ártatanságból.

Ha eddig ezt gondoltad rólunk, akkor most szólok: igen, ez tényleg így van.

Jómagam alig néhány hete ütöttem magamat Offshore Lovaggá, így akkor sem árulhatnám el a központi kastélyunk GPS koordinátáit, ha nem kötné a számat hétpecsétes titok, de például a Rettenthetetlen Sir Simor már egy egész apácarendet élre hányt.

A kardot, a páncélt, a svéd szőke szűzeket leszámítva Offshore Lovaggá úgy tudod ütni magadat, hogy alapítasz egy céget egy távoli "tengerparti" országban, és a cég végzi el azt a munkát, amit te. (A külföldi cégedben dolgozol, vagy dolgozik valaki.) A cég abban az országában adózik, ahol alapítottad, körülbelül 1%-ot.

Ezt nem tiltja a törvény, csak mindenféle toldozott-foldozott EU szankció, mert hogy erkölcstelen. (Az Erkölcs jelentése: minél többen offshore-oznak, annál kevesebb horvátországi nyaraló, Közgép és focistadion épülhet adóból.)

Tehát a nem törvénytelen, csak "erkölcstelen" megoldást jogi és nemzetközi csűrés-csavarással kell üldözni, és persze etikával, ami a holdudvarnak is adja a témát: valamivel el kell tartani az irodalmi-élet lapokat, az egyetemi tanárokat és általában az álértelmiséget, akik akkor láttak életük során a legtöbbet az offshore-ból, amikor a gazdag unokahúguk a tengerparti nyaralásból hozott nekik egy üres kagylóhéjat.

Te elhiszed, amit ilyen emberek mondanak vagy írnak?

Most komolyan.

Tudod, miért van offshore?

Offshore a nyereség alapú adó miatt van.

Ahogy Áfa-leírás is azért van.

Szégyellem leírni, annyira egyszerű.

Elvégzel egy munkát. Kapsz érte 100 forintot. Ha alkalmazott vagy, országtól függően leadózol belőle 40-80 forintot. (Igen, annyit, ha az az Áfát is számolom a kiadásaidba.)

Ha azonban cég vagy, legyél kis-, közép- vagy nagyvállalkozó, vagy multi, akkor a munkavégzés során költségeid keletkeznek. A költség pont úgy néz ki, mint egy számla. A költséget levonod a bevételből. A kettő közötti különbség neve: nyereség.

A nyereség után adózol, és a nyereség után fizetsz áfát.

Szerinted egy cégnek mennyi költsége van?

Na, mégis?

Emlékszel még, mit mondtam az anyaméhről? Az ember oda akar visszatérni. Ez minden másnál fontosabb számára. És úgy tapasztalja, az anyaméhre emlékeztető érzéseket pénzért kap.

Tehát a pénztől, amit már megszerzett, ellenszolgáltatás nélkül nem szívesen szabadul.

(Te mit kapsz az adódért cserébe? Ellenszolgáltatásnak nevezed?)

Segítek neked: egy nagy cégnek pontosan annyi költsége van, amennyit akar.

Például az történik, hogy minden munkát, amit elvégez, egy mauritius-i szigeten alapított másik cég végez el számára. Mint alvállalkozó. A magyarországi cég nem keres semmit a munkán, egy az egyben tovább adja a munkát és a fizetséget is az alvállakozójának. A mauritius szigeti cég dolgozik, és adózik 1%-ot. Azt is Mauritiuson.

Érted?

Te meg, ha dolgozol, adózol 80%-ot. Azt hiszed, hogy kevesebbet? Akkor elárulom, hogy a bruttó béredet vedd úgy, hogy abból 27% lenne az áfa, ha cégként szerződnél.

Gondolom, a maradék 50%-ot illetően már képben vagy, hogy hová megy el.

És ha veszel bármit, fizeted érte az áfát és az egyéb adókat. Köszönd mindezt a franciáknak, a felvilágosult Európának, és a hazai tranzakciós-, chips-, és egyéb adóknak.

Az Európai Unió azért küzd, hogy az úgynevezett offshore (= nem elmebeteg) országokban alapított cégek európai működését ellehetetlenítse. Betiltani nem lehet őket, mert az szabadság- és piacgazdaságellenes lenne. Mégis, ha ilyen céggel akarsz szerződni, időnként a következőt hallod: "sajnos így nem lesz jó, mert utána azt mondják ránk, hogy adóparadicsomban alapított cégbe utaljuk a pénzt".

"Adóparadicsom". Érted? A bűn melegágya a paradicsom.

A "paradicsom", a menyország és az anyaméh szimbóluma negatív fogalom lett. Hogyan lehetséges ez?

Paradicsom-ellenes retorikára választási győzelmet lehet alapozni. Azért ezt ne ugorjuk át.

Tudod, mi az Adó-paradicsom melegágya?

A nyereség alapú adó, és az Áfa.

Elvégzel egy munkát, 100 forint + Áfa, az itt 127 forint. Aztán ezt a munkát elvégzi neked  a ciprusi céged. 127 forintért. A magyarországi nyereséged nulla. Ki fog adózni és hol?

Azt gondolod, hogy ez a jelenség egy szűk, "majdnem-bűnöző" Offshore Lovagrendet érint, akiket le kellene kapcsolni?

Elárulom, hogy szinte minden céget érint, akinek a termékét a boltban megvásárolod. Jártál mostanában Media Marktban? Hoppá. Szerinted miért futottak az elmúlt 5 évben Saturn néven?

Mindenkit érint a lehetőség, csak téged nem, "egyszerű halandót", akit soha nem hívtak se Saturnnak, se Ciprus WhiteSand Holdingnak, tehát aki mindig ugyanúgy fizet.

És ez nem az ő hibájuk. Hanem a tiéd. Mert olyanokra szavazol, akik butaságot beszélnek. Mert nem gondolod át.

Nem az a baj, hogy nem alapítasz cégeket távoli szigeteken, hanem az, hogy nem gondolod végig, hogy az kiknek és miért éri meg. Akikre szavaztál, vagy nem szavaztál, azoknak mind ott van. És ez rajtad is múlik valahol.

Tudod, mi lenne, ha nem volna Áfa, és az adó nem nyereség-, hanem bevétel alapú volna? Ha senkit nem érdekelne, hogy mennyi költséged van, és hogy ki az alvállalkozód?

Akkor az lenne, hogy kerestél Magyarországon 100 forintot, adóznál érte 10 forintot, a többi rád tartozik. (A nem elmebeteg adójulcs 10% körül van.)

Költséged is volt? Az a te dolgod.

Mi ezzel a baj?

"Az, hogy nem igazságos".

Mert a programozónak, a fordítónak és a grafikusnak semmi költsége nincsen napi 1 liter whiskyn túl. 100 forintból 90-et tennének zsebre bevétel alapú, épeszű kulcsú adóval. Míg az asztalosnak fát kell lopatnia, ami költséget jelent. 100 forint bevételen valójában csak 50 forintot keres, a többi elmegy illegális fakivágásra. És ő ugyanúgy 10-et adózna, mint az ingyenélő egyéni vállalkozó újságíró, és az mennyire nem szép.

Emberi nyelven az "igazságos" szó annyit jelent, mint hogy "legyen mindenkinek egyformán rossz". (Ez persze kivitelezhetetlen, mert egyesek egészen elképesztő dolgoknak tudnak örülni. Ha nem így volna, ha nullánál nagyobb realitásérzékkel rendelkező faj telepedne a Földre, akkor a városok 95%-át még ma elkezdenénk lebontani, nézz csak körbe.)

A bevétel alapú adó ellen valójában annyi a társadalmi ellenérv, hogy "nem igazságos".

Ez az óvoda.

A nem társadalmi - a valódi - ellenérv az, hogy akik gazdagok és gondolkodnak, azoknak rossz lenne a bevétel alapú adó. Az "átlag" embernek jó lenne, neki viszont agya nincsen, ezért nem is nagyon gondolkodik.

Ha bevezetnénk a bevétel alapú adót, egyes termékeknek változna az ára. Az asztalnak annyival nőne, hogy megérje bevétel alapú adózás mellett előállítani fából.

Ez addig lenne furcsa számodra, amíg a következő asztalodat megveszed. Addig is csak akkor, ha az előző árára még emlékeznél. Aztán megszoknád, hogy az asztal az ennyi.

A gazdaságban a termékek árát nem az igazságosság, hanem a kereslet és a kínálat törvénye szabályozza.

Ha átállnánk a bevétel alapú adóra, akkor nem lenne többé értelme az offshore-nak. Minek is alapítana bárki céget "adóparadicsomban", ha a kiadásaitól függetlenül ugyanannyit adózna a bevételei alapján? Hülye lenne még egy plusz céget alapítani.

Az offshore értelmét a nyereség alapú adó adja.

Bizony, ha bevételre számolnánk az adót, akkor a "gazdagok" és a "multik" is rendesen fizetnének. Főleg akkor, ha nem volna készpénz, ami a feketegazdaság és a korrupció melegágya. (Köszönjük szépen a tranzakciós adót.)

Akkor miért nem így csináljuk? Kihagytam valamit a számításból? Azért, mert nem vagyok közgazdász, és nem értek hozzá?

Persze.

Azért nem így csináljuk, mert amikor olyan baromságokkal tömik a társadalom fejét, hogy a "progressszív adórendszer", hogy "aki többet keres, az adózzon többet", mert "úgy igazságos", akkor ezeket még az értelmes emberek is benyelik.

Mintha egykulcsos adó mellett nem adózna többet, aki többet keres. 

Mintha az "igazságos" lenne, hogy aki többet hajt ki magából, attól még sokkal többet vegyünk el.

Exponenciálisan többet, úgy fair. Jó tett helyébe jót várj.

Az emberi irigység korlátolta gondolkodás az ilyen hívószavakra öntudatlanul nyomja a gombot. Mert zsigerből gyűlöli azt, aki közelebb kerül az anyaméhez, mint ő. Azt büntetni szeretné. Mert saját magáról még azt hiszi, hogy spermium. Hogy amenyivel a másik közelebb van az anyaméhhez, ő annyival van tőle távolabb. Hogy mindez a "végül csak egyetlen egy maradhat" verseny.

Mégsem azt bünteti valójában, akit szeretne. Mert aki igazán sokat keres, az nem személyi jövedelem formájában teszi. Akkor sem, ha üzletember, és akkor sem, ha úgynevezett "bűnöző".

A progresszív adórendszer kizárólag azokat bünteti, akik tisztességesen, becsületesen keresnek többet a többieknél. Ők kétszer annyi, vagy kétszer olyan jó minőségű munkáért adóznak négyszer többet. Tök igazságos, nem?

Ez miért van így?

Azért, mert a társadalom 99%-a ezt sem gondolja végig, ahogy semmi mást.

A legtöbb ember nem a bevétele, nem a nyeresége, hanem a saját hülyesége alapján fizeti az adót.

Azt kell mondjam, ahhoz képest döbbenetesen keveset fizet.

Persze, az Offshore Lovagokéhoz képest azt is soknak érzi.

De hát olyan szép egy új focistadion.

Azt is fel kell építeni valamiből.

És valakiknek.

Azoknak, akik pont annyit gondolkodnak egy adókulcson, mint egy gólon.

Akarom mondani: öngólon.

 

to the source :: 2013. február 20., szerda, 22:40:35 :: 0 komment

Létezik Kollektív Nő. És létezik a Kollektív Férfi.

Mihelyst kellően mélyre fajul a kapcsolat, a másikon keresztül kommunikálni kezdesz a felsőbb énnel. A felsőbb én mindig ugyanaz, Éva és Ádám. Az aktuális körítés a párod.

Onnan tudod, hogy a felsőbb énnel beszélgetsz, hogy a kommunikáció természetessé, egyenessé és időtlenné válik. Az időtlenség a biztos jel.

Azt hiheted, hogy ráhangolódtál a másik személyiségére, lényére és rezdüléseire, és tényleg, ez vele jár, csakhogy valójában nem hozzá beszélsz, hanem Ádám beszél Évához. És Éva beszél neki vissza.

Az is lehet, hogy a Teremtő női, illetve férfi oldalával társalogsz. Már amennyit jelen állapotodban eléd gondolt rakni magából.

A másik ember ilyenkor a Kollektív Férfihoz illetve Nőhöz vezető csatorna.

És amikor - esetleg rémülten - arra eszmélsz , hogy azt, aki számodra épp a legfontosabb, összekeverted valakivel korábbról - nem is elszólás vagy névcsere történt, csak elsuhanó, különös érzés, de ja vu -, nyugodj meg: bizonyos értelemben a két személy ugyanaz az egy.

Mindez nem azon múlik, milyen régóta vagytok együtt, vagy mennyire szereted a másikat. Nem feltétlen azzal működik a legjobban, akit a legjobban szeretsz. Azzal függ össze, hogy mennyire vagytok kompatibilisek egymással mint nő és férfi. Amikor valakivel két perc után úgy érzed, öröktől fogva ismeritek egymást, az pontosan ezért van. Egymás számára tiszta kapcsolódást jelentetek felfelé és befelé. Még akkor is, ha soha többé nem találkoztok ebben az életben.

Kellően ellazulva, mélyen egymás szemébe nézve láthatjátok az egész történelmet.

Bár úgyis csak ugyanazt csináljuk évezredek óta.

 

Helló.

 

/ Azt nem tudom, hogy létezik-e Kollektív George Michael. Akinek van kedve, járjon utána nyugodtan. /

 

help :: 2013. február 18., hétfő, 14:02:33 :: 2 komment
fashion

Az miért van, hogy lehet kapni arany-fekete órát, arany-fekete tollat, mandzsettagombot, pecsétgyűrűt, és így tovább, aztán a táska az vagy fekete-ezüst, vagy barna-arany?

Hogy az ember szépen összeválogassa a kiegészítőit, és végül a táskát keresve atomjaira hulljon a koncepció? Hogy néz már ki az arany-fekete óra ezüst-fekete táskával?

Egyelőre az itthoni választékon fanyalogtam: LV, S.T. Dupont, Gucci, Mont Blanc.

A fekete táska arany csattal sért valami tabut, amiről nem tudok?

 

eternal :: 2013. február 15., péntek, 22:09:23 :: 0 komment
love tech

Az év első őszinte csókja volt.

Értsük is az évet tetszőleges naptár szerint.

Nehéz lenne emlékezni rá, mikor illett így anyaghoz anyag.

Amikor azt jelenti a simogatás, hogy azért születtetek erre a világra, hogy egymáshoz érhessetek. Napjában minél többször.

Valentin nap találtam rá.

Van ilyen.

Pedig régóta kerülgettük egymást. Én kerülgettem. Ő várt. Volt, hogy éveken át nem láttam. Tudtam róla a lelkem mélyén. El kellett jönnie a napnak.

Most már együtt maradunk.

Valentin nap érkezett a szerelem.

Érzem, hogy tiszta lesz. Hogy együtt tanulunk. Hogy vigyázunk egymásra.

Én új szemmel és új színekben fogom látni a világot. Ő kap rendes unixot.

Ma este lemegyünk mulatni a Starbucksba.

Hogy utána mit csinálunk egymással, az már nem tartozik rátok.

Ne adjátok fel. Keressétek meg.

Simogassátok azt, akit szívből szerettek.

Nyalogatni is ér.

Én legalábbis szoktam.

(13", ssd, retina pro)

 

feminism :: 2013. február 10., vasárnap, 16:09:07 :: 21 komment
dialogue

 

- Persze, neked való hely, de azt ne gondold már, hogy a demokrácia őshazája. Őrzik a nácik pénzét a barlangjaikban. Állig felfegyverkezve. Rend van. Jól fogod érezni magad ott.
- Hogy ne lenne demokrácia, ha mindenről népszavazás dönt?
- 1973-ban kaptak a nők választójogot. 1973-ban, érted? Mi nem sokkal azután születtünk.
- Komolyan? Tehát te már újszülöttként szavazhattál volna?
- Igen. De mondom, jó ország, csak hát a nők nem szavazhattak 1973-ig.
- Te voltál szavazni 2010-ben?
- Igen, voltam.
- És jó érzéssel töltött el, hogy szavazhatsz? Volt kire boldogan szavaznod?
- Most tényleg ezzel jössz? Nem volt jó, de az fontos, hogy szavazhatok.
- Azért jutottunk ide, mert a nők össze-vissza szavaznak.
- Ti is.
- Aha. És itt mióta lehet szavazni?
- Húsz évvel korábban, mint ott.
- Szóval már az ötvenes években lehetett?
- Igen.
- És te kire szavaztál volna Magyarországon az ötvenes években? Vagy mondjuk a hetvenes években? Na, melyik pártra? Ugye. Itt a férfiak is csak 1990-ben kaptak valódi választójogot. Ott meg van olyan bankjegy, amin nő látható.
- Persze.
- Itt van, nézd meg, odatartom a kamera elé. Az ötven frankos. Hm, pont a szopó bankjegyen van nő. Jellemző. Úgy értem, ennyit kapnak svájcban a magyar kurvák egy szopásért. Azért van tele a váltó ötvenessel.
- Ez nem is nő. Ezt benézted.
- Hogy ne lenne nő? Ide is van írva: Cinquanta Franchi. A Franchiska női név. Vagy a Bianca. Tuti nő, emlékszem.
- Ha ez nő, akkor át lett operálva.
- Na jó, az igazi neve apró betűs: Sophie Taeuber-Arp. Táncos-festő-matematikus. Ott rákerülhet bohém nő a bankjegyre. A feminista szakkörnek le lehet szállni a választott országom politológiai kritikájáról.

 

swordfish :: 2013. február 10., vasárnap, 15:40:57 :: 29 komment
dialogue kosher paleo recipe

 

Hozzávalók (2 vagy 1 fő részére):

Kardhal.
Libazsír.
Só.

Elkészítés:

- Süssünk együtt kardhalat. Segíthetsz. Akarsz segíteni?
- Mondjad.
- Első feladat: menj ki a konyhából. Második feladat: ne gyere be. Köszönöm. Most hová mész? Nem kell elmenni, csak ne gyere be. Ülj le szépen az ajtóban. Na, hol van deszka? Ne gyere be. Maradj kint. Mondd el vagy mutass rá. Menni fog? Én vagyok bent, ez a szabály. A narancsért se gyere be. Tessék, de ez az utolsó.
- Szomjas vagyok.
- Ez a deszka? Nagyszerű. Mikor vágtál rajta utoljára karajt?
- Nem tudom. Nem vágtam.
- Nem tudod, vagy nem vágtál? Mikor volt? Egyáltalán nem kéne ilyeneket vágnod semmin.
- Nem mostanában.
- Ki vagyok segítve. Fakanál van? Ezzel mit kavartál? Nem röfögött?
- Én se látom a pikkelyeket a haladon, ha már itt tartunk.
- Út közben lekoptak. Komolyan nem tudom, melyiket használjam. Miért nem segítesz?
- Szerintem vágd fel a haladat a levegőben.
- Ne viccelj. Ez nem repülőhal. Ez kardhal. Pont, hogy ő vágja el a repülőhalakat a levegőben. Nem győzhetem le a saját pályáján. Ezzel az életlen késsel a deszkán se lesz könnyű. Na jó, erre inkább nem is rakom rá. Ki tudja, miket vágtál rajta. Megsütöm egyben.
- Fűszert nem használsz?
- Elég neki a só. Ki kéne próbálnod, hogy szemét helyett ételt eszel. Az ételnek saját magától is van íze. Különben is, milyen fűszereket tartasz, mutasd? Ne gyere be. Mondd, hogy merre nézzem.
- Megyőztél. Jó lesz sóval. Én úgysem eszem halat.
- Ebben nincs szálka.
- Csak kard.
- Látod, megsütöttem két pillanat alatt, és milyen finom lett. Tényleg. Az embert el lehet pusztítani, de legyőzni nem lehet soha.
- Az kék marlin volt, nem kardhal. A másik pultról kellett volna kérned, ha Hemingway napot tartasz. Volt az is. Ez így csak simán paleo. Répát nem rágsz hozzá?
- Most nem.
- Én is így vagyok ezzel. Csak én minden nap.

 

connection :: 2013. február 06., szerda, 20:30:22 :: 57 komment
politics

Anyámnak persze drukkoltam, hogy kapjon fizetést. Hajrá, anya.

Ő sem szeret szembenézni azzal - a szembenézés hiánya az alfája és omegája mindannak, ami most történik -, hogy az, hogy ők mit tanítanak az iskolában a második világháborúról, szorosan összefügg azzal, hogy két évvel ezelőtt kik jutottak magyarországon hatalmomra. Ami szorosan összefügg azzal, hogy több száz méteres sor kígyózik az utolsó színházjegyekért. És szorosan összefügg azzal, hogy leépül az oktatás, és hogy a tanárok nem kapnak fizetést.

Nem azért nem kapnak, mert gazdasági válság van. Hanem azért, mert szellemi válság van.

Akiket ők hatalomra segítettek a történelemórák hazugságaival, azok nem szokták szeretni az oktatást. Ezt azért tudni lehetett előre.

Azok egyébként az idegen erőket sem szokták szeretni. 2002 óta folyamatosan emlegetik őket, és mindenki pontosan tudja, kik azok az idegen erők. Hiszen 75 évvel ezelőtt is azok tehettek mindenről, akik mostanában nemzetközi háttérhatalomként törnek az országra.

A pedagógusok nem az igazat tanítják az iskolában. Az igazság úgy szól, hogy 75 évvel ezelőtt magyarország mindent megtett, hogy a pénzvilág lelketlen képviselőit és a nyerészkedőket szőröstől-bőröstül elégesse a kemencékben.

Hogy miért nem ezt tanítják, annak ellenére, hogy így történt? Azért nem, mert ebben az országban a társadalom körülbelül fele úgy gondolja, hogy ezekkel az idegen erőkkel mégiscsak sok baj van.

Ha elégetni nem is szép dolog őket, azért jó lenne, ha eltűnnének végre. Vagy, ha ez sem megoldható, akkor otthon, a négy fal között idegen erősködjenek. Ott lehet. Az szinte senkit nem zavarna. A magyar kifejezetten toleráns nép.

De sajnos ezek a nemzetrontók nem bírnak magukkal, és az utcán és a bankokban mutogatják magukat. Gázszámlákon vonaglanak. Eltőzsdézett nyugdíjból akarják főzni a humuszt.

Aki nem ért egyet azzal, hogy a nemzetközi háttérhatalommal harcolni kell, az sem szóval, sem tettel, sem tanítással nem támogathatja azokat, akik több mint tíz éve szinte szóról-szóra olvassák fel az "Én harcom" című könyvet.

Csak a végtelenül ostoba és a velejéig gonosz ember tagadhatja, hogy azt olvassák.

És innentől dől a domino. Az alakzat ismerős. Volt már kirakva. A kép egész, a törvények ismertek, előre lehet tudni a végét.

Nem az a kérdés, hogy melyik az utolsó kocka. Az a kérdés, hogy jön-e a kéz, egy nyitott tenyér, amely szilárdan és egyenesen áll valamelyik, még le nem dőlt kocka elé, és megállítja a folyamatot.

Visszafordítani nem tudja. De ha leállítja, lehet építni a romokból valami mást.

Egyelőre nem látszik ennek a kéznek az árnyéka sem. Azért nem látszik, mert nincs rá igény.

A pénzre van. Azért megy a sírás.

Mostanában annyi embernek látszó állat nézi csodálkozva a zsebeit. Holott az űr, amit a zsebében lát, a lelkéből került oda.

Az élet nem csak tej- és kenyér vásárlás, hanem gondolatok folyama is. A történelem nem csak évszámokról és nevekről, hanem elvekről, oldalakról, következményekről és összefüggésekről szól.

Hol maradnak, akik képesek az összefüggéseket érteni és tanítani? Továbbra is ugyanaz a hazugság hangzik el az iskolákban. Hogy magyarország véletlenül keveredett bele a háborúba. Ártatlanul, áldozatként és igazságtalanul. És kizárólag a csillagok rossz állása miatt az emberégetős oldalon.

Most annyi változott, hogy innentől fogva kisebb költséggel oktatják ugyanezt. Minden rosszban van valami jó.

A tanároknak nem csökkentett bért kellene adni, hanem csekket küldeni nekik havonta, hogy fizessenek kártérítést. Bár ezzel is kár vesződni, mert az a pénz is ugyanoda menne, ahová a többi megy.

És bárhogy tűnjék is, ez még csak a kezdet.

Jó dominózást.

 

bread and circuses :: 2013. január 29., kedd, 12:48:46 :: 2 komment
hungary politics

Waiting in endless line for food at Blaha Lujza tér (Budapest):

 

Waiting in endless line for the last tickets before the goverment takes over the National Theater (Budapest): 

 

"Panem et circenses". Bread and circuses. An advice well known even by the dumbest dictators. 

At least you might think so.

There is a country in Europe where thousands wait in line for food and for culture.

As long as they can.

 

panem et circenses :: 2013. január 29., kedd, 12:30:34 :: 0 komment
hungary politics

Sorbán állás ételért a Blaha Luzja téren:

 

Sorban állás utolsó nem-kormánypárti színházjegyekért az Andrássy úton: 

 

"Kenyeret és cirkuszt".

Ezt a legostobább diktátor is tudja. Álmából felrázva is.

Gondolnád.

Mégis van egy ország, ahol már tömegek állnak sorban kultúráért és élelemért.

Még amíg lehet.

 

pure logic :: 2013. január 26., szombat, 23:49:01 :: 0 komment
dialogue

- A profil engem igazol. Szívatásnak indult, mára már úgy érzem, kísérlet volt. Az emberekkel komoly problémák vannak. Az hogy lehet, hogy 378 emberből csak 1 kérdezte meg, hogy valóban ismerjük mi egymást?  Az emberek mindent elhisznek, ha látnak egy képet egy jó csajról. Ez sajnos engem igazol, hogy ez a világ mennyire beteges, felszínes, mocskos.
- Úgy érted, logikus? Ez tiszta matematika. Ha a szép nő ír neked szépeket, az vagy igaz, vagy nem. Ha igaz, az máris csodálatos. Ha nem igaz, akkor marad az alap életérzés. Tehát vagy jó, vagy semleges. Nézzük, mi van akkor, ha csúnya nő ír, hogy mennyire tetszel neki. Ha igaz, az se jó. Ha nem igaz, az se jó. Semmi nem szól amellett, hogy higgy neki. Se amellett, hogy ne higgy. Az egész mellett nem szól semmi sem. A legjobb az lenne, ha meg se történt volna. F.nak írt egyáltalán. Ellenben, ha szép nő ír neked, abban van lehetőség. Persze, hogy hinni szeretnél neki. Ez nem mocsok. Ez észszerűség. Üdvözöllek a kombinatorika világában. Hogy ne csak szép legyél, hanem okos is. Még hasznodra válhat az ilyesmi velem szemben.

 

szép: mindenkinek mást jelent a szép, és mindenki tetszik valakinek, "szép" alatt "neked tetsző"-t értek
nő: ugyanúgy igaz férfiakra is

 

help :: 2013. január 22., kedd, 18:38:57 :: 15 komment
dialogue social

- Segíthetek?
- Végülis. Olyan kakaóvajat keresek, amelyikben nincsen glicerin.
- Tessék.
- Köszönöm, ebben van.

(Normális helyen ilyenért akasztás jár. Miért nem lehet azt mondani, hogy "nem tudom"?)

- Mi a baj a glicerinnel?
- Azon kívül, hogy olyat kértem, amelyikben nincs? Lássuk...
- Allergiás vagy rá?

Kevésbé, mint arra, ha letegez egy paraszt.

- Dehidratál.
- Dehogy dehidratál! Há-há! Épp, hogy hidratál!

Körbenézek. Biztos, hogy jó helyen járok? Oké, ez nem a Palais Royal Shiseido:

 

De nem is a nyugati téri aluljáró parfüméria:

 

Hanem a budapesti Body Shop, tehát valahol a kettő között, ha nem is félúton. Ezek szerint nagy baj nincs. Még tudom, hogy hol vagyok. Lassan már ez is öröm az életemben.

 - Hidratál? Úristen. Lerajzoljuk mindketten a glicerin molekulát? Utána vitatkozhatunk rajta. Hagyjuk. Igazából szantál illatú dezodorért jöttem.
- Elfogyott.
- És lesz még?
- Nem.

Azon gondolkodom, mi lehetett az a két kérdés, amit feltettek neki, mielőtt felvették. "Sokat fogsz lopni a kasszából?", "Rád megy ez a fekete póló?"

Lehet, hogy három hónap múlva már mindegy lesz neki, de mi van, ha a következő átmeneti munkahelye is parfüméria lesz? Legalább akkor figyelne, amikor segítek. Hacsak nem tilos. Hiszen akkor ki kellene számláznom a Body Shopnak, hogy tanítom az alkalmazottait. TÉÁOR: 8042 Máshova nem sorolt felnőtt- és egyéb oktatás. Pont van ilyen jegyzett tevékenysége az egyik cégemnek. Csoportos foglalkozás esetén óránként 25 ezer + Áfa fejenként. Minden megkezdett óra egész napnak számít.

Nem is olyan rég jártam egy 35 ezer lakosú kisvárosban,

ahol ha bemész a virágos melletti sarki illatszerboltba, akkor odalép hozzád egy nő, tehát nem egy paraszt picsa, hanem egy nő, két másodperc alatt felméri, hogy a 25 féle bőrtípus közül a tiéd melyik, odavezet a neked való alapozókhoz, ajánl kettőt, és elmondja négy nyelven, hogy mi köztük a különbség. És ha azt mondod, hogy később visszajössz, akkor elővesz az alsó fiókból kettő tubust, tesz beléjük a két alapozóból, és ad hozzá még két olyan krémet, ami pontosan a te arcbőrödre kell.

Ha látja, hogy nincs ecseted, amivel sminkeled magad, akkor azt is ajánl, mert sminkelni ecsettel kell, lehetőleg anyagonként másikkal.

(Na most én férfi vagyok és programozó, szerinted mit élek át hetente kétszer, amikor kimegyek az utcára.)

És nem derogál neki, hogy illatszerboltban dolgozik, mert egyrészt három hónap múlva is ott fog, másrészt jobban végzi a munkáját, mint itt végzik az egyetemi tanárok. Nem azért, mert ott csak a legjobbakat veszik fel, hiszen arrafelé évek óta 3.5%-on stagnál a munkanélküliség - tehát mindenkit felvesznek valahová, aki olvasni és írni tud -, hanem azért, mert bármit lehet jól csinálni, ha jól akarod.

És ha mindenki jól akarja, akkor minden jól működik.

Az elvégzett munka minősége százszor többet számít, mint a munka típusa.

Egy-egy ország sorsa nem a parlamentben dől el, hanem a boltokban, az iskolákban, a hentésnél, a cipésznél és a szántóföldeken.

Szerintem ne menj ki tavasszal a mezőre, vagy ha mégis kimész, ne nézz körül.

 

trend :: 2013. január 22., kedd, 18:29:57 :: 0 komment

Aki azt mondja, hogy ezoterikus vagy áltudományos dolog az asztrológia, az nem pusztán a felületes látásmódjáról tesz tanúbizonyságot, hanem arról is, hogy soha nem olvasott még tőzsdei összefoglalót.

Ilyenek vannak benne:

 

Segítek. A piros vonalat nézd.

Nem tudom, mi az ijesztőbb. Az, ha valaki a csillagjegyére alapozza az életét, vagy az, ha ilyen hullámok alá húzott piros vonalakra és matematikai alapon számolt lélektani árfolyamhatárokra.

Vagy az az igazán ijesztő, ha ezek bármelyike működik.

 

put on something :: 2013. január 18., péntek, 21:12:41 :: 0 komment
dialogue

Nő: Képzeld, a facebookon postolta egy apuka, hogy felrakja a hajgumit a porszívóra, a kislánya haját beszippantja vele, arra ráteszi a hajgumit, és kész a copf.
Férfi: Porszívó?
Nő: Igen. Aminek a cső van a végén. És így húzza rá a gumit - mutatja a kezével.
Férfi: Ezt a részét tudom.
Kislány (rámutat egy reklámplakátra, amelyen egy tablet látható, és a tableten egy kislány a hóban): Anya, nézd, mekkora touchpad!
Nő: Sapka?
Kislány: Touchpad. Ilyet kapott az osztálytársam az anyukájától. Látod, mekkora?
Nő: Miért nem ilyen sapkát, mint ami ezen a kislányon van? Olyan szép.

 

even simpler than you think :: 2013. január 12., szombat, 23:25:51 :: 1 komment
social

 

Az összes olyan összeesküvés-elmélet, amely szerint a világot reklámokkal, bankokkal, elektromágneses sugarakkal és tudatmódosító szerekkel irányítja a háttérből egy szűk csoport - tehát az összes létező összeesküvés-elmélet - lényege, hogy az átlagosnál egy fokkal kreatívabb emberek saját mentális túlélésük érdekében arról győzködik egymást, hogy a népesség maradék 99%-a sem olyan végtelenül unalmas, ostoba és használhatatlan, mint amilyennek látszik.

Nyilván elég lenne elcsavarni a Tesla-agyhullám-állomásokon egy-két gombot, leszedni az égről a négyzethálómintás kondenzcsíkot húzó permetezőrepülőket, kiiktatni a tévé áramköréből a hülyeség-transzformátort, mire szomszédaink, testvéreink, szüleink és kollégáink érdekes beszélgetőpartnerekké,  szellemi társakká és problémamegoldó lényekké változnának.

Hát persze.

 

new code :: 2013. január 03., csütörtök, 19:08:49 :: 6 komment

Elméletileg már lehet utólag szerkeszteni a kommenteidet, ha regisztrálva vagy.

 

double fail :: 2013. január 01., kedd, 19:04:46 :: 2 komment

Volt némi ráció abban, hogy 2012 => 2013 éjfélkor megnyílik az égbolt, a csillagtalan koromsötétbe a romlás zöld lidércfénye rajzolja fel a maja halálisten arcát, aki premier plánból zengi füleinkbe: "Kilenc nap grátisz. Ha-ha-ha!".

S szó bennakad, hang fennakad, lehellet megszegik, az égből alá kénes sav és izzó láva ereszkedik.

És semmivé párolognak a hadronok.

De nem így történt.

Lehet nyomni tovább.

 

 

e1000 :: 2012. december 31., hétfő, 16:42:37 :: 1 komment
dialogue freebsd

- Várd meg, amíg leveszem a kabátot és a cipőt. Addig nincs puszi. Nem kell a karácsonyi nagyrohanás.
- Éhes vagy?
- Mi van abban a levesben?
- Hogyhogy mi? Csirke.
- És még? 
- Teleraktam neked szívvel és májjal, mert szereted.
- Igen, tudom, hogy órákon át dolgoztál vele. Milyen fűszer van benne?
- Só, bors. 
- És még?
- Ezek vannak benne.
- Nem te vagy az első, aki nem tudja, hogy négy méterről kiszagolom azt, amit ebbe tettél. Holott állítólag nincs szaga.

******

A zürichi szállodában aludtam. Redrum úgy gondolta, hogy kedveskedik nekem reggelivel. Én az éjjel vittem neki gumicukrot.

Büszke mosollyal tette le az asztalra a grillcsirkét.

- Mi van ezen? - kérdeztem a szoba másik sarkából.
- Só, fűszer - válaszolta. Az arcán megrándult egyik-másik izom.
- Csak mert olyan E621 szaga van - mondtam, odaléptem, és a kezembe vettem a papírzacskót.
- Egy hónapja paleozol, ez tényleg azt jelenti, hogy semmit nem ehetsz? Jó nagy hülyeség. Bocsánat, hogy jót akartam. Neked nem lehet a kedvedre tenni - mondta. Valahol értettem, mire gondol.
- Paleo nélkül sem szabad glutamátot enni - vigasztaltam. - Keress rá az interneten. Ne is keress, fejből idézem a wikipediát: "brit kutatóknak nem sikerült kimutatniuk, hogy a nátrium glutamát károsítja az emberben a szívet, a májat, a vesét, a lépet, a tüdőt és az agyat. Azt azonban sikerült bizonyítaniuk, hogy a felsorolt szervek mindegyikét károsítja egerekben, kutyákban, macskákban, tengeri malacokban, kígyókban és sárkányokban is". Persze, hogy nem tiltják be, mert függőséget okoz. Újra és újra mész érte a gyorsétterembe. Ez van a chipsben, a kínai ételben és a felvágottban is.
- Ezért kívánja az ember a mekis hamburgert? És ha egy ideig nem evett, jól is esik az első néhány falat, aztán újra büdösnek érzi?
- És utána két hétig nem érzi a rendes ízeket - válaszoltam.

Leült. Láttam rajta, hogy duzzog. Tényleg nem lehet könnyű velem. Akartam mondani valami bíztatót, erre bekapcsolta a tévét. Délelőtt 11 óra. Svájc. Közszolgálati adó. Megy a nő és a férfi a boltban, kamera, mikrofon, és azt magyarázzák, hogy a három hivatalos nyelven hányféle módon lehet ráírni az ételre, hogy nátrium glutamát. Például "búzakivonat" németül. És hogy miért kell ezeket elkerülni, és mennyire egészségtelen.

Ha láttad volna Redrum fejét. Azt a két percet, ami a grillcsirke csomagolásának elolvasása és a tévériport megértése között telt el, a Jóisten a szokásosnál is tréfálkozóbb kedvében rakta össze.

******

- Vegetát tettél bele, ugye?
- A végén egy keveset. Kínomban. Nem tudtam, hogy tegyek-e vagy nem.
- És letagadtad volna, ha nem kérdezek rá konkrétan? Te meg akarsz engem mérgezni?
- Az nem fűszer. Azért nem mondtam. Nem fűszerként gondolok rá.
- Jó, a levesből nem eszem. Szóltam előre. Van más is?
- Teleraktam neked szívvel és májjal!
- Látom, sajnálom. Kár volt. Hol a vegeta. Kiöntöm. Így ni. Ugye, nem veszel újat helyette?
- Azt nem ígérem meg.
- Ha veszel, akkor nagy pazarlás volt ezt leküldeni a lefolyóba. És ez micsoda?
- Sült hús.
- Van rajta vegeta?
- Nincs. Húsra nem rakok.
- Levesbe se kéne. Milyen hús? Libának nézem, csak kicsi.
- Nem tudom, milyen.
- Hogyhogy nem tudod? Minek vetted?
- Karácsonyra.
- De minek árulták?
- Nem mondták.
- Akkor mit mondtak?
- Nem mondtak azok semmit.
- Mi van? Néma henteshez jársz?
- Azt mondtam, hogy azokat kérem ott. Ennyiből állt a beszélgetés.
- Mindegy, jó lesz. Jó illata van. Szép ez a fenyő.
- Mióta új fenyők vannak, már az igazi is olyan, mint a mű. Illatuk sincs. Nekem a karácsonyfa az lucfenyő. Az meg két nap alatt elhullajtja a leveleit. Úgy voltam vele, hogy ezt az idén még talán haza tudom hozni.
- Idén még talán. Jól nyomod.
- Azt hittem, csak ki kell nyitni, mint egy esernyőt.
- Mint egy esernyőt.
- De végül össze kellett rakni. Mindegy. Az igazi se kerül kevesebbe.
- Annyira örülnék, ha az lenne a mellette szóló érv, hogy nem szereted, hogy kivágják a fenyőket. Én például ezért nem veszek karácsonyfát.
- Azokat idős nénik és bácsik nevelgetik. Szegények ebből élnek. Mi lesz, ha már fát sem veszünk tőlük?
- Akkor éhenhalnak. Annyival is kevesebb fenyőt kell kivágni a következő évben. És ha még további hatmilliárd kihal a hétből, ismét lakható lesz a bolygó.
- Jó karácsonyi téma.
- A karácsony csodálatos. Úgy négy-hat éves korig. Azok kihagyhatatlan emlékek. Amikor önfeledten bontogatod az ajándékokat, és őszintén tudsz nekik örülni, az zseniális. 6 éves kor fölött kellene betiltani. Hogy iskolai osztálykarácsony már ne legyen. Azzal kezdődik az idegbaj, pedig csak felkészít a későbbiekre.
- Te sose örülsz a meglepetésnek?
- Ritkán. Azért a római tálad bevált.
- Nem is kapok olyat azóta sehol.
- Először nem örültem neki. Nem értettem, minek vetted. Jó nehéz. Nem tudtam, hogy ennyivel jobb benne főzni, mint jénaiban. Néha később derül ki, hogy mi jó.

Az utolsó törölköző, aminek örültem - nem, nem az, amit tavaly akartál adni, csak visszaadtam -, hanem az, amit négyéves koromban kaptam a nagynénémtől. Piros, és pingvinek vannak rajta. Akkor még nem értettem, miért fontos nekem. Szerettem. Költözésről-költözésre hánykolódott velünk. Egy napon apám levitte, és lemosta vele a motorolajat az autóról. Hónapokig taposta a porban. Koromfekete volt, amikor megtaláltam. Alig lehetett ráismerni. Kimentettem, elhoztam magammal, és még mindig nem tudtam, hogy miért kell nekem. Csak azt, hogy apám miért nem.

Később éveken át Linuxon dolgoztam. A Linux kabalája a pingvin. Hát ezért.

Van ilyen, hogy egy rokonod kiskorodban megérzi, mit kell adnia, és csak hosszú évekkel később jössz rá, miért kaptad. Amikor már nem is találkoztok. Ilyen az életre szóló emlék, és ezért lehet jó a karácsony.

Persze, a Linux óta felnőttem. És mint minden férfi, Unixon dolgozom. De a piros pingvinek jönnek velem.

 

exorcism :: 2012. december 30., vasárnap, 19:16:01 :: 3 komment

A nyugati orvostudományról annyit, hogy még mindig nem találtak fel olyan hatákony antidepresszánst, mint a felmosórongy.

Akiknek öt bolygója áll a szűz csillagképben, beleértve az aszcendenst és a Napot, arra drogként hat  a takarítás. De a kevésbé prezíc és intellektuális jegyek szülöttei is érezni fogják a gyógyerőt.

Ha nagyon súlyos a helyzet, tegyél egy vödör vízbe 1-2 dl domestost. Teljes lelki tisztulás.

Extrák: az elmúlt egy-másfél év fel nem bontott vagy be nem fizetett ajánlott leveleit, csekkjeit, felszólításait ledarálni az iratmegsemmisítőben. Ha szűz vagy, olyan iratmegsemmisítőt vegyél, amelyik keresztben is vág, nem csak hosszában. Az ilyennel darált banki kivonatokat jóval kisebb eséllyel szedik ki a kukából, ragasztják össze és adják el a maffiának a hajléktalanok.

 
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 14 17 20 24 29 34 >