bees are back :: 2010. június 25., péntek, 21:48:01 :: 2 komment
dialogue social tech

A méhekre visszatérve, felhívott ma a helpdesk, és miután két üzemeltetési hibát átbeszéltünk, kérdezte tőlem, hogy tudnék-e neki segíteni privátban, mert az egyik site JellyX-ben készült, és fura hibaüzenetet dobál, amit "senki nem ismer a neten", és hátha én igen. És tudom-e, mi a JellyX?

Természetesen tudom - válaszoltam, nagy levegőt véve -, a teljes neve Royal JellyX, vagyis méhpempő, amit a dolgozók adnak a lárvának, amikor új méhkirálynőt akarnak választani, mert a régi már öregecske, és le kell cserélni, ahogy mondta Gyurcsány, és van egy Mark Twain novella a méhpempőről, nagyon tanulságos: a Royal Jelly valóságos csodaszer, és a ginzeng ampullában sem véletlenül van, amikor már semmi más nem segít, akkor oda nyúl az ember, és minden rendbe jön. Az X-ről nem tudom, mi lehet a végén, talán az X szárnyú méhre utal, vagy a fürkészdarázsra, amelyik méhet eszik.

A helpdesk szerint a Jelly inkább a Baldur's Gate-ben támad.

Igen, a csatornából mászik elő - folytattam -, sőt, már a Wizardryban is jött, de két-három magic missille, és vége, bár az JellyX az alapverziónál erősebb is lehet. Nem kizárt, hogy radioaktív.

Ezen a ponton a helpdesk megköszönte a segítséget és letette.

fishies :: 2010. június 21., hétfő, 16:11:09 :: 10 komment
environment dialogue eco

Muncika:

- Szóval lejött velünk Orsi, és elmagyarázta apukámnak, hogy Magyarországon a legtöbb termálkutat az xxx olajcég fúrta.
- Mit válaszolt?
- Apu kedves, elegáns ember, finoman szól ilyenkor, hogy ez nem teljesen van így. Persze a múlt héten is fúrt az embereivel egy termálkutat.
- Tényleg ők fúrják a legtöbbet?
- Olajat keresnek. Sajnos nincs mindenhol olaj. Pár évvel ezelőtt kitalálta valaki, hogy Magyarország olaj-nagyhatalom, csak elég mélyre kell lefúrni. Mindenhol keresik azóta. Így lettünk termálvíz-nagyhatalom.
- És milyen volt a nyaralás? 
- Jó. Ettem rákot. Tudod, nem szeretem ezeket a tengeti állatokat, de ott a part mellett azt éreztem, hogy egyet mégiscsak ennem kell. A ráknak szerencsére nem volt annyira halíze.
- Tudod, miért nem?
- Miért?
- Mert a hal gerinces. A rák ízeltlábú. Igen távol állnak egymástól a rendszertanban. És mondok még egy érdekeset: a kagyló meg puhatestű. Egyforma messze van a ráktól és a haltól.
- Tényleg, ettem egy lábasfejűt is. Csápok voltak a fején.
- Szóval halíze elsősorban a halnak van.
- Akkor is van valami közös ízük, ami zavar.
- Tengeríz.
- Az édesvízieknek is.
- Édesvíz. Még közös kiadójuk is van.
- Sok ilyet olvasol?
- Nem. Főleg most, hogy kiömlött a kőolaj. Nem érek rá. Nézem, hogyan pusztul a tenger.
- Dehogy pusztul. Kevesek vagyunk ahhoz. Ez is el fog múlni.
- Ezt az olajban tocsogó madárnak mondd. És különben is enned kellene halat, ameddig még van. Mert hamarosan nem lesz. Mert a halászó országok államilag támogatják a halászatot, hogy a halászok se haljanak éhen, és a hal se legyen drága. Hogy egyen mindenki fehérjét, hogy tudjon dolgozi sokat. Persze, ők nem olyan halat esznek, mint te, hogy bemész az étterembe, és sült halat kérsz. Főleg hallisztet esznek. Szerintem még a virsliben is van. És ennek a támogatásnak az lesz a vége, hogy kipusztulnak a halak.
- A dinoszauruszok is kipusztultak. Olyan rossz. Nagyon szomorú vagyok, hogy nincsenek már itt. Milyen jó lenne pedig.
- Gúnyolódhatsz, de azért ez nem ugyanaz. Dinoszauruszt nem szoktunk enni, halat igen.
- Tényleg? Tehát nem vadásztunk rá, és mégis kipusztult? Milyen érdekes. Alig hiszem el.
- Nagyon szellemes vagy. Tényleg, ez tíz pontos volt. Kár, hogy maga a téma nem olyan vicces. Szerintem te a végén ott fogsz ülni az utolsó szikla tetején, körben alattad az egész bolygó egy merő lávatenger, fölötte nyárson sütögeted az utolsó halat, és arról magyarázol, hogy mekkora kamu a globális felmelegedés.
- Amikor a románok beleöntötték a folyóba a ciánt, akkor is rengetegen mentek gyászolni a tiszavirágot, hogy vége, meghalt. Aztán következő évben mégis volt tiszavirág. Olyan ez, mint az olaj, azt mondták, hogy 2000-re elfogy mind, és most 2010-et írunk, és mégis van olaj.
- A halak pusztultak el a Tiszában.
- Hal is van ott. Egyszerűen odaúsznak. Nem tudom, hogyan csinálják, de előbb-utóbb minden vízbe kerül valahonnan hal. És a hal ilyen szempontból erősebb is az olajnál, mert tud szaporodni. Az olaj nem tud.
- A Dallas is egész másként ért volna véget, ha tudna. Tele szaporodó olajjal Jockey Ewing nem lövi le magát.
- Ha szaporodna az olaj, apukámnak is több kutat kellene fúrnia. És akkor lenne még több termálvizünk.

smurfs have grown :: 2010. június 18., péntek, 01:42:17 :: 5 komment
cinema dialogue social

Mage: Úgy örültem, hogy Aeon Flux újra kommentel, ezer éve írt utoljára. De muszáj volt leírnom, hogy szeretem a Hupikék Törpikéket. Konkrétan az egyik kedvencem. Abban hangzik el, hogy az "élet nem csak játék és mese". Szerintem ez nagyon fontos tanulság.

Dina: Értem.

Mage: Na jó, az a helyzet, hogy kiskoromban fantáziáltam Törpilláról.

Dina: B+, most inkább kiköptem.

Mage: Mit?

Dina: Néha el kell dönteni, hogy az ember lenyeli-e a vizet, vagy kiköpi, amikor rátör a röhögés. Még jó, hogy a fürdőben állok.

Mage: Törpilla olyan kis kék.

Dina: Igen, tudom, neked kék nő kell. Már egy ideje rájöttem. Azért tetszett annyira az Avatar. Abban is kék nő volt.

Mage: Az Avatar arról szól, hogy felnőttek a Hupikék Törpikék. És közben mi is felnőttünk. Ezért jó.

click more :: 2010. június 16., szerda, 02:27:04 :: 3 komment
dialogue

- Olyan büszke vagyok az új blogomra, akármikor nézem a statisztikát, azt látom, hogy rengeteget klikkelnek a látogatóim. Még nincs annyi bejegyzés, hogy egyet is klikkelni kelljen, mert az egész olvasható a főoldalról, de van, akinek ez nem elég.
- Mennyit klikkelnek?
- Átlag hármat.
- Az tényleg elég jó.
- Ugye.
- Nekem volt egy blogom, ahol egy-egy látogató átlagosan 207-szer klikkelt. Igaz, nem szándékosan.
- Mennyit?
- 207. De az tematikus blog volt.
- Hogy a jó életbe lett annyi? Kik jártak oda?
- parkinson.blog.hu

health care :: 2010. június 07., hétfő, 04:24:49 :: 0 komment
dialogue eco

- Tudtad, hogy az aszpartam olcsóbb a cukornál?
- Komolyan?
- Miért, mit gondoltál? Hogy tényleg a Fogorvosok Szövetségének ajánlásával?

kakao :: 2010. május 31., hétfő, 05:58:30 :: 4 komment
love dialogue gastro

- Volt egy barátnőm, akit tényleg nagyon szerettem. Sok szép emlékem fűződik hozzá. Négy akkumulátorom merült le mellette (autó, UPS, laptop, riasztó), úgy értem, hetekre, az egyik tönkre is ment. Vele voltam együtt, amikor jött az inkasszó. Őrá hallgattam Máté Pétert három napon át.
- Emlékszem.
- Azóta is tartom vele a kapcsolatot. Legutóbb felhívtam, nosztalgiáztunk, és említettem neki, hogy épp kakaót iszom. Azt válaszolta, hogy ő is szívesen inna kakaót, csak sajnos nem engedheti meg magának. Csodálkoztam, hiszen nem olyan drága, xxx forint, csak meg kell főzni. Erre ő, hogy egy pillanatra elhitte, hogy tényleg kakaót iszom. És hogy gondolkodjak el, miért van az, hogy a valódi csokoládéból egy apró darab is súlyos ezrekbe kerül, holott az "csak" tiszta kakaó. Amelyik nem kerül annyiba, hanem fél kilója xxx forint, az igazából szárított marhavér. És hogy én is épp azt iszom, de ez nem baj, mert például háború idején lisztté őrölt lóból készült a kenyér. És a maga módján az is jó volt.
- Jézusom.
- Azóta persze más hangulatban eszem a csokis-meggyes joghurtot.
- Nem kell minden hülyeséget elhinni.
- Nem mondtam, hogy elhiszem. Csak már más szemmel nézek rá. Jut eszembe, lassan egy hónapja nem beszéltünk, fel is hívom, biztos mond valami hasznosat és érdekeset.

Körforgás a természetben.

stay :: 2010. május 24., hétfő, 08:37:22 :: 4 komment
dialogue romance

- Tudod, szeretek gombot nyomkodni, és figyelni a reakciót. Addig érdekel a másik, amíg nem nyomtam meg rajta mindet. Amíg van új gomb.
- Nehéz veled. Én jóval egyszerűbb eset vagyok.
- Nocsak.
- Nálam akkor van vége, amikor rájövök, hogy a másik fél nem ufó. Szomorú tény: a 99%-a legelején közli, hogy ő nem űrlény. Meg kell valljam, nem igazán értem ezt. Össze-vissza hazudnak csupa olyan dolgot, aminek az égvilágon semmi értelme, ezt az egyet bezzeg nem bírják bekamuzni, hiába szólok, hogy kellene. A maradék 1% is irtó gyorsan lebuktatja magát. Esküszöm, betlire játszik szinte mind.
- Aha, veled tényleg könnyebb lehet.

trash :: 2010. május 21., péntek, 08:56:30 :: 51 komment
dialogue eco

- Segítenél levinni a szemetet?
- Persze. Te az üres tejesdobozból nem nyomod ki a levegőt?

Ennél a résznél körbenézek, a szomszéd néni nem hallja-e a válaszomat. Biztos, ami biztos, suttogok:

- Megesik, hogy nem.
- Hogyhogy nem nyomod ki?
- Néha rámtör az érzés, hogy mindez akár a kukásautó dolga is lehet.
- Tudod, mi otthon szelektíven gyűjtjük ám a szemetet.
- Aha, tehát nektek csak a sarkon keverik össze.
- Nem, ez nem olyan.
- Az a helyzet, hogy én is szelektíven gyűjtöm.
- Komolyan?
- Persze. Abban a nagy zsákban, amit a kezedben tartasz, kizárólag papír van.
- Őőő.
- És még egy kis műanyag. Talán egy kevés fém is. És mutasd csak, lehet, hogy az aljára tettem pár üveget. De nincs benne sem használt autóakkumulátor, sem félig kiégett radioaktív fűtőelem, sem levált űrrakéta-fokozat. Szerintem menjünk.

verbal warfare :: 2010. május 05., szerda, 03:56:38 :: 5 komment
dialogue psychology

"- Te mikor költöztél be ebbe a lakásba?"

Jelentése:

- Nagyon gáz a kéród, mert nincs rendesen berendezve, nem is értem, hogy tudsz így élni. Hogyhogy nincs egy könyvespolcod sem? Nem olvasol? Ide is kellene még egy szekrény. Nem lehetsz ennyire lusta. Ez a környezet fájóan steril, teljesen kiborulok tőle. Tök jó dohányzóasztalt lehet kapni, ha van benned egy kis szándék és tetterő.

A helyes válasz a fenti kérdésre:

- Mondd, te ugye kis lakásban élsz?

A lehetséges folytatás:

- Nem.
- Hány négyzetméteres?
- Hogy jön ez ide?
- Mekkora?
- x
- Sejtettem. Kicsi.

Magyarázata:

"- Tudod, úgy vettem észre, hogy azok az emberek szoktak mást basztatni azzal, hogy nincs berendezve a lakása, akik szűk helyen kuporognak, alig férnek el, és idegbajt kapnak attól, hogy valaki más nem tesz kényszeresen szekrényt az üres fal mellé. Mert nincs szüksége rá. Mert van hova pakolnia, és nem lesz boldogabb egy felesleges szekrény látványától. A könyveket egyszer olvassa el, és utána elajándékozza őket. Ellenben élvezi a legnagyobb luxust, a teret, amelyet berendezhetne, ha akarna - de nem kell. Mert egyszerűen jó, hogy ott van a tér. Van olyan, aki nagy lakásban lakik, és berendezi szépen, ő viszont nem kérdez ilyet, mert nem borul ki a minimal designtól. Mert a berendezés módja számára ugyanúgy szabad döntés. Amúgy a nagy tér jó, hidd el. Ha többet leszel itt, rá fogsz jönni, mennyire az. Bár a szomorú valóság az, hogy nem leszel itt többet."

keep :: 2010. április 20., kedd, 06:10:36 :: 0 komment
dialogue

- Te, jól sejtem, hogy amíg én ezt folytatom, akár félálomban, öntudatlanul, addig te itt maradsz?
- Most azon töröm a fejem, mi lehet az a válasz, amivel garantálom, hogy nem hagyod abba.

answers :: 2010. március 12., péntek, 03:04:47 :: 22 komment
dialogue

- Tényleg, mivel telt a napod?
- Felkeltem, dolgoztam egy órát, jól esett. Aztán zuhanyoztam, felöltöztem, és elmentem pénzt kérni egy barátomtól. Nehéz ma tisztességes munkából megélni. Beültem a kedvenc, belvárosi éttermembe, rendeltem az új főételből - tegnap óta szerepel az étlapon -, kihívták nekem a séfet, átbeszéltük, hogyan kellene ezt elkészíteni. Elnézést kért. Utána beugrottam a Zarába, segítettem egy ismerős eladónak, aki próbálta megértetni egy vevővel a fekete és a kék szín közötti különbséget. Hazajöttem, elrámoltam a bejárónőm után, és már el is szaladt a nap.

- Nincs is farmerod?
- Viccelsz? A hideg kiráz, ha kimegyek az utcára, és találkozom az indigó amőbával. A járókelő-masszából született lény folyton éhes. Felém hömpölyög, nyújtja az állábát, hogy elragadjon. Állába van, mert rendes lábra nadrágot húzol, nem farmert. Persze fel vagyok vértezve az ilyen szociális támadások ellen, egyet se félj.
- Nem is vennél fel farmert?
- Nehéz kérdés. Ha például menekülnék a sivatagban, mert üldöznének a fegyveresek, és semmiféle nadrág nem volna rajtam, és látnék a földön egy rám illő farmert, amelyre valaki kulacsot erősített, és nem tudnám levenni róla a kulacsot, akkor valószínűleg felvenném, és abban szaladnék tovább. Persze, folyamatosan azon törném a fejem - futás közben jól lehet gondolkodni -, hogyan szabaduljak meg a farmertól. Talán a kulacsból kiinnám az összes vizet, levenném a farmert, és ráteríteném egy csörgőkígyóra, hogy az ne harapjon meg. A letakart csörgőkígyó szinte teljesen veszélytelen. Utána már nem venném fel, ki az a hülye, aki levesz bármit egy csörgőkígyóról. Az a baj, hogy már a legelején elképzelhető, hogy van a farmer alatt csörgőkígyó, ha valaki korábban letakart vele egyet, és akkor így az életemet kockáztatnám. Tehát nem, soha nem vennék fel farmert.

- Nem beszélek túl hangosan?
- Épp szólni akartam, hogy kevés lesz ez a hangerő. Tudod, ezek a falak vastagak, és a szomszéd házaspár vett Amerikában egy különleges gépet, ami néhány mikrofonból és hangszóróból áll, minden hangot érzékel, ami felőlem jön, és azzal egyező erejű, ám pontosan ellentétes hangot bocsát ki magából. Egyszerűen az összes hanghullámot lenullázza. A végeredmény sokkal halkabb, mint a normál csönd. Már annyira hozzászoktak ehhez a mély némasághoz, hogy éjjelente rendszeresen átkopognak, hogy legyek szíves, kapcsoljam be a hifit, vagy hozzak fel egy nőt, aki torkaszakadtából üvölt közben, különben nem tudnak a zajtól aludni.

geometry :: 2010. január 17., vasárnap, 22:47:23 :: 67 komment
dialogue culture

- Kezdenem kell valamit ezzel az épülettel, ha már művészeti igazgató vagyok.
- Kérlek, a következő kiállítás magyarázó szövegeit olyan ember fordítsa angolról magyarra, aki a két nyelv közül beszéli legalább az egyiket. A Bodies fordítása rettenetes volt.
- A táblákra gondolsz?
- Igen, összesen két táblán nem találtam hibát. A szövegük ez volt: "500 000 forint". Egy preparált fej és egy preparált női medence alatt láttam őket. El is vitték mindkettőt egy hét után.
- Ezt nem mondod komolyan.
- Kíváncsi lennék, milyen síkosítót ajánlanak hozzájuk. Ezek a preparátumok szilikonnal készülnek. Biztos, hogy víz alapú kell.
- Ugye, most viccelsz?
- Nem szoktam. Képzeld, milyen ember lehet az, aki egy ilyet hazavisz.
- Nem merem.
- Én tuti nem érném be a medencével, akkor már legyen meg mindene. Volt ott egy kínai csaj, egyhetven magas, csodálatosan szép vulvával. Sosem láttam még olyan gyönyörű nagyajkakat.
- Te most egy preparált halottról beszélsz?
- Igen.
- Jézusom. Hazavinnél egy ilyet? De miért?
- Ugyanazok az előnyei, mint egy normális holttestnek, viszont nem rohad szét. És ha egy sima hullát találnak az ágyadban, szinte biztos, hogy elkobozzák, és utána magyarázkodnod kell sok ember előtt. Erről viszont tuti adnak áfás számlát, adásvételi elismervényt, tehát maradhat.
- De mire jó?
- A szexen kívül? A Bodies-os testeknek jó alakjuk van. Tuti illik rájuk az összes Zarás ruha. Lehet szépen öltöztetni őket. Végre lenne normálisan kinéző csajom. Aki nem nyavajog, ha mégsem veszel neki ruhát. Teljesen opcionális az egész. Etetni se kell, nyaralni sem viszed feltétlenül, csak ha autóval mész.
- És semmit sem ad.
- Dehogynem. Az benne a legjobb, hogy csak néz, és nem beszél. Többnyire szörnyen kiábrándító, ha egy ember megszólal. Oda az összes illúzió. Amíg csak néz, azt hiszed, hogy okos, hogy különleges. Hogy tud valamit. Ez a varázsa az egyiptomi fáraó-szobroknak - és valamennyire a macskáknak -, hogy csak néznek előre a nagy semmibe, és azt hiszed, hogy kozmikus titkok tudói. Egy tökéletes alakú, szép arcú halott már kevésbé ember, sokkal inkább földöntúli lény. Maga a misztikum. Soha nem ábrándít ki.
- Ez nem fér a fejembe. Egy nő attól vonzó, hogy illata van az ölének. Hogy forró, hogy lüktet. Hogy él.
- Ezeknek a testeknek is van szaga, ne aggódj, és tuti, hogy többféle illatban gyártják őket. Vásárlás előtt biztos megszagolhatod mindet, és utána választhatsz. Amelyik tetszik, azt viszed.
- Hogy lehet egy halott szeméremdomb vonzó? Hogy vagy képes azt mondani rá, hogy szép?
- Nagyon egyszerűen. Mindenki el tudja dönteni magában, hogy melyik tetszik neki, csak a társadalom által belé programozott gátak megakadályozzák a legtöbb embert abban, hogy elég mélyre leásson. Ha kitöltöttél valaha szexuális tesztet, tudod, hogy van benne olyan kérdés, amikor ki kell választanod hat-nyolc ábra közül a neked tetszőt. Minden ábrán körök és háromszögek vannak egymáson, csak az elhelyezésükben találsz némi különbséget. Nem sokat. Aztán a teszt végén megmondják, hogy mi vagy: szadista, mazochista, pedofil, nekrofil, perverz, elfojtott vagy unalmas. Szerinted mi alapján? Az egész tiszta geometria. Semmi olyanhoz nincs köze, amit emberinek gondolunk. Máshogy van kódolva. Pontosan kimutatható, hogy a férfiak leginkább az aranymetszés szabályait követő női testet találják szexuálisan vonzónak. Mi abban a humánum, hogy valakinek milyen messze helyezkedik el egymástól az álla, a köldöke és a medencéje? Arányokról beszélünk. Így lehetséges egy preparált női testről is eldönteni, hogy mennyire izgató. Úgy értem, ha az illető, akit kérdezel, eljutott a szellemi fejlődésben oda, hogy időnként, valamilyen szinten már magába néz. Tudod, azért nem vinném mégse haza, mert nem akarom a karmámat - ha létezik - beszennyezni azzal, hogy egy halottal szerelmeskedem. A természetgyógyászom járt ezen a kiállításon, és azt érezte, hogy ezek a testek még hordozzák a megalázott, sikoltozó lelkeiket. Tudod, kinek kell egy megkínzott kínai szellem otthonra. Nem is mertem hozzájuk érni, pedig az egyiknek szebb volt ott, mint amit valaha láttam élőben.

so the last shall be first, and the first shall be last :: 2010. január 15., péntek, 22:06:18 :: 3 komment
dialogue

- Képzeld, az egyik ügyfelem párját úgy hívják, hogy Végső Tamás.
- Egyszer írtam erről egy szörnyű bejegyzést, hogy elvileg minden név valós előzményre utal. Ha valaki Kovács, a felmenői közül legalább egy biztosan vert patkószeget. Egy Szabó nem véletlenül öltözködik jól, és a Lakatos családban valaki jól értett a börtönből való szökéshez. És ennek fényében nem értem, miért költenek dollármilliárdokat arra a kérdésre, hogy van-e élet a Naprendszer negyedik bolygóján. Hiszen itt jár köztünk Marsi Anikó.
- Igen, arra emlékszem. Szerintem szellemes volt.
- Csak tudod, zavarba hoz ez a Végső vezetéknév. Ugyanis nem a felmenők között kell keresnünk az eredőjét. Hanem Végső Tamásnak már a fia is Végső volt. És annak a fia ugyancsak viselte a Végső nevet. Az ő fia úgyszintén Végső névre hallgatott, és így tovább, egészen addig, amíg elérünk a végső Végsőhöz, ahol kihal a vérvonal. Onnan származik a név.
- Igen.
- Úgy érzem, időalagútba kerültünk.
- Én már szédülök is.

wish :: 2010. január 12., kedd, 23:42:32 :: 10 komment
dialogue

- Van egy olyan szokásom, hogy dirigálni kezdek. Előbb-utóbb átveszem az irányítást. Kérlek, te ne csináld azt, amit mondok. Az nem jó.
- Hallottad már azt a szót, hogy paradoxon?

pink :: 2009. december 11., péntek, 00:52:49 :: 79 komment
dialogue fashion

- Vagy rózsaszín bugyi.
- Azt hiszem, körülbelül húsz éve nem láttam rózsaszín bugyit.
- Komolyan? Nekem van pöttyös is. Az a teóriám, hogy nem számít a srácoknál.
- Nem tudom, mi számít a srácoknál.
- Jó, a férfiaknál sem.
- Nálam biztosan számít. Általában az öltözködés számít, és mivel a nők 95%-ának fogalma sincs róla, sokszor igen kellemetlenül érzem magam.
- 5%-nak van? Nem lesz az sok? Amúgy mi a baj, nem megy a melltartó a bugyihoz?
- Általános öltözködésről beszélek, nem a fehérneműről.
- Értem. Mégis, mi a baj az öltözködésükkel? Mondanál néhány tipikus hibát?
- Az jó, ha mondok néhány tipikus kötéltáncos hibát?
- Igen.
- Leesik.

inject :: 2009. november 20., péntek, 16:54:19 :: 62 komment
politics dialogue social

- Halló, Péterfy.
- Jó napot kívánok. Van önöknél oltópont?
- Milyen pont?
- Oltópont.
- Milyen oltópont?
- Influenza elleni.
- Milyen influenza?
- H1N1. Tudja, a sertés.
- Juli, van nálunk ilyen sertés-izé-oltópont?
- Nem tudom.
- Nincs nálunk oltópont.
- Értem. És hol van?
- Nem tudom.
- Kit hívjak fel, aki tudja?
- Nem tudom.
- Hölgyem, szeretném árnyalni a kérdést. Épp a háziorvosom rendelőjéből hívom. Ők sem tudják. Mielőtt telefonáltam, felmentem az ANTSZ honlapjára, ami nem működött, majd az egyik tévé híradó site-ra, ahol írták, hogy mától van 200 oltópont. Nem írták, hol. Önök egy kórház. Ha önök sem tudják, hol lehet, mégis, kit hívjak?
- Várjon, kapcsolom az illetékes osztályt.
- Köszönöm.

- Halló.
- Jó napot, van önöknél H1N1 sertésinfluenzavírus elleni vakcinát beadó, úgynevezett oltópont, ahol gyorsan és gyógyszertárlátogatás nélkül megkapom az injekciót?
- Nem tudom. Ez a toxikológia.

- Voltál szavazni?
- Hol?
- Váci út 174. A Duna Plaza mellett, ANTSZ. Onnan jövök, Muncika találta meg a címet.
- Milyen szavazás?
- Azt hittem, kettőnk közül te vagy a politológus. Az egyik közvéleménykutatási intézet a rendszerváltáskor - holland mintára - készített egy felmérést: "Mit érez ön, amikor befizeti az adót?". A hollandok 60%-a azt érzi, hogy hozzájárul az ország épüléséhez, és 15% érzi azt, hogy elvesznek tőle valamit. Magyarországon az arány pont fordított volt. Miután a válaszokat lebontották politikai oldalakra, az derült ki, hogy míg a baloldali szavazók döntő többsége a megfosztottak táborába tartozott, a jobbközép jellemzően hozzájárulást jelölt. Ki is hirdették, hogy nálunk a jobbközép képviseli a nyugati értékeket. Aztán négy év múlva megismételték a kérdést, és akkor a komcsik mondták, hogy hozzájárulnak az adóval az országhoz. Újabb négy év múlva a fideszesek. Ebből sikerült felismerni, hogy jellemzően azok az emberek érzik, hogy az adóval adnak valamit az országnak, akiknek a képviselői a hatalomban ülnek. Az ellenzékpártiak érzik azt, hogy az adójuk kárba vész, fekete lyukba áramlik.
- Hogy jön ehhez az ANTSZ?
- Úgy, hogy egy másik közvéleménykutató nemrég megkérdezte, hogy "Szeretné-e oltatni magát?", és ugyanebben a felmérésben vizsgálták a pártszimpátiát. És az jött ki, hogy a kormánypártiak jellemzően szívesen oltatnak, az ellenzékiek félnek tőle, és el akarják kerülni. Érted? Gyurcsány elkúrta a vakcinát is.
- Kár, hogy a H1N1 inkább virulens, és nem eléggé halálos.
- Igen. Elvinné őket a dögvész, és élhetnénk végre  normálisan.

deep :: 2009. november 05., csütörtök, 15:04:02 :: 34 komment
dialogue muncika

- Elég bénák lehetnek az albánok, ha tizenkilencen beleborulnak a Tiszába, és összesen hárman képesek kiúszni.
- Mi nem tudjuk elképzelni, milyen hideg lehet az a víz.
- Én el tudom. Várj... Ez iszonyú. Bele is borzongtam. Újabb ok, hogy hamar kigyere belőle.  Sokszor eltussoltam a zuhanyzást a nyári táborban, ha nem volt melegvíz.
- Sokkot kaphattak. Pár perc után lebénultak a hidegtől.
- Annyi idő alatt bőven ki lehet érni. Mennyi lehet a Tisza, harminc méter? Legrosszabb esetben, ha középen borulsz bele, tizenötöt kell úszni a partig. Még én is bármikor átúszom. Mondják, ruhában nehezebb, sajnos, azt le kell venni. A zakót biztos sajnálnám. Talán a nadrág maradhat, kár lenne érte. A lábtempóm úgysem túl erős.
- Gondolom, ők is próbáltak kijutni.
- Mivel Románia felé folyik a Tisza, biztosan.
- Nem úgy, mint az a nő, aki belehajtott a Dunába.
- Mikor, hol? Nem hallottam róla.
- Úgy volt, hogy ment, és elkezdett lángolni az autója, és integettek neki, hogy "vigyázz, ég a kocsid", ő visszaintett mosolyogva, hogy "köszönöm", aztán elrántotta a kormányt, és belehajtott a vízbe. Az volt a szerencséje, hogy azonnal jöttek érte, és 20-25 perc alatt autóstól kiszedték.
- Azon gondolkodom, mi lehet a lángoló autó egyezményes kézjele. A fényszórónak például karika. Sokan azt sem értik, és a középső ujjukat mutatják vissza, ha szólsz nekik, hogy nem ég.
- Na, ez égett.
- Nehéz lehetett elmutogatni vezetés közben. A hídról hajtott bele?
- A rakpartról. Nagyon gyanús az egész, mert csak kabát volt rajta és hálóing.
- Tényleg érdekes. Ha te öngyilkos akarnál lenni, úgy, hogy a vízbe kormányzol, felgyújtanád az autódat menet közben? Biztos, ami biztos alapon?
- Nem tudom. Lehet. Viszont, ha már bent vagy a vízben, másfél percig lebeg a kocsid. Ennyi időd van kiszállni belőle. Utána már, azt mondják, meg kell várni, amíg megtelik vízzel, úgy lehet csak kijönni. Jajj, ne beszéljünk erről.
- Miért ne?
- Olyan félelmetes.
- Micsoda?
- Ott vagy az autódban, a Duna fenekén, és várod, hogy megteljen vízzel. Hogy elfogyjon a levegő. Rémisztő. Mindez koromsötétben.
- Miért lenne sötét? Fel kell kapcsolni a világítást.
- Biztos működni fog a víz alatt.
- Nekem Toyotám van, tehát igen.
- Beleborzongok a gondolatba, hogy várakozom, lent a mélyben, hogy folyjon be a víz.
- Ez hülyeség. Pont hogy fel kell tekerni az ablakot, hogy ne folyjon be egy csepp se, belső keringetésre állítani a klímát, és várni, hogy elkészüljön a négyes metró.
- Istenem.
- Ezt hallgatjuk évek óta: a városfejlesztés célja, hogy csak a metróig menj autóval, aztán szállj át.
- Biztos integetnének, hogy gyere már.
- Látom magam előtt, ahogy jön a próbajárat, és szólnak, hogy szálljak át, mire én: "Köszönöm, nem szeretem a protekciót, inkáb megvárnám az első civil szerelvényt, menjenek csak nyugodtan". Persze, ez nem lenne igaz. Valójában félnék, hogy a próbajárat műszaki hibás lesz, és elakad a Duna alatt. Világítás nélkül, ahogy kell.
- Csöbörből vödörbe.
- Pontosan. Akkor már inkább az autómban ülök. Ezért is van nálam mindig több palack ásványvíz és néhány konzerv a csomagtartóban.
- Szerintem vegyél szivargyújtós rezsót. Nem egészséges olyan sokáig hideg ételen élni odalent.

fantasy :: 2009. szeptember 16., szerda, 12:12:46 :: 17 komment
dialogue

- Tudod, nem hiszek az evolúcióban. Annyi jobb vallást találtunk már fel. Ennek ellenére ma elképzeltem az első majomembert az erdőben, ahogy a harc hevében a kezébe emelt bottal vagy kővel fejbeveri az ellenfelét. Több százezer éves folyamatot indított el. Munkával, építkezéssel és háborúval terhelt korszakot, melynek végén az immár meztelen majom leásott a föld mélyébe ritka fémek után, és ezekből, valamint rég halott halakból, fából és kénből vegyszereket állított elő. Egészen az atomokig bontotta az anyagot. Egyre bonyolultabb gépeket épített. A majom - az öntudatára ébredt természet - az öntudattalanból kierőszakolt energiával hajtotta gépeit. Rajzolt és programokat írt. Világokat teremtett. Távoli bolygókon, ismeretlen dimenziókban létező, apró kövenként rajzolt hegységek között zúgó folyókba plántált soha nem látott növényeket, veszedelmes ragadozó állatokat, éteri lényeket ruházott fel hatalommal. Tudatattalanja homályában létező démonokat öltött testbe. Egyensúlyt alkotott. Élő, mozgó lényeket szervezett rendszerbe. A meztelen majmot a teremtés ereje járta át. És ebben teremtésben, az elméje kreálta világban, ahol sokkal szebb, erősebb, hatalmasabb volt minden korábbi állapotánál, ahol nem pusztították testét betegségek és nem hagytak rajta a sebek maradandó nyomot, az egyetlen célja csillogó, ragyogó, mágikus erővel bíró botokat és köveket venni a kezébe, és fejbeverni mindent, ami mozog. Lássuk be, az összes teremtett világunk a harcról és a gyilkolásról szól. Szőhetsz ruhát - azért teszed, hogy erősebb legyél. Köthetsz barátságot, szövetséget, hogy ne maradj egyedül a harcban. A cél mindig az, hogy minél sikeresebben ölhesd meg a képzelt ellenfeled.
- Értem, miért bánt ez a gondolat. Szeretnél hinni a fejlődésben.
- Így nehéz.
- Úgy gondolom, mégis fejlődtünk, mert már nem fáj annyira, ha megölnek.
- Láttál te már lanpartit, ahol a számítógépeket szétverik a résztvevők?
- Igen, de akkor sem fáj annyira nekik, mint a valódi csata. Már nem csak egyetlen egy életünk van.
- Ez igaz, más téttel játszunk a képzelt világban. Ezért nem értem, miért üldözzük ilyen veszett módon az interneten a pedofil képeket. Senki nem jelöli be születés előtt az adatlapon, hogy "szívesen lennék pedofil". Biztos vagyok benne, hatalmas átok pedofilnak születni. Borzasztó szenvedéssel járhat. És nyilvánvaló, hogy közülük rengetegen állnak ellen a kísértésnek, és nem bántalmaznak gyerekeket. Rettentő küzdelem lehet. Azt gondolom, akik küzdenek ellene, hadd nézegessék a képeket. Legyen annyi örömük. Sokkal jobb, mint ha élőben élnék ki a vágyaikat. Ha elvesszük tőlük a fotókat, akkor mi marad a puszta valóságon kívül? Az embert nem foszthatod meg teljesen a szexualitástól. Az túl nagy büntetés.
- Igen, tudom. Bár egyeseket roppant élénk fantáziával áldott meg a sors. Most, hogy csak mobil internetem van itthon, rá kellett ébredjek, elképesztő képzelőerővel rendelkezem.
- Istenem, nem hiszem el, mekkora mártír vagy. Két héttel ezelőtt semmiféle interneted nem volt otthon. Most, hogy ajándékba adtam a mobil netet, majd felhívlak, hogy megosszam veled a mély gondolataimat, nekem panaszkodsz, hogy a szokásos életviteledhez ez a forgalmi limit túl kevés.

sides :: 2009. augusztus 24., hétfő, 18:38:14 :: 9 komment
politics dialogue

- ... és akkor, amikor már tök kivoltam, és háromszor mondtam, hogy vigyen haza, odaült, és elkezdett simogatni, és képzeld, egyszercsak azt vettem észre, hogy jobban érzem magam. Nem lehet jobbos, aki így tud simogatni, aki ilyen érzést közvetít. Egyszerűen nem lehet.
- Biztos az anyja miatt szavazott oda.
- Nem szavazott. Lusta volt elmenni. Tegnap beszéltem vele, de nem tudott rendesen figyelni rám, mert koncentrált a következő feladatra. Képzeld, eltervezte, hogy felpumpálja a bicikli kerekét. Egészen rákészült már.
- Ötperces munka.
- Nem, mert teljesen le van eresztve, és nem lehet egyszerre felpumpálni teljesen. Attól tönkre megy. Először félig kell.
- Kétszer öt perc. Az két nap. És ugye szorongott miatta?
- Este szorongott igazán, ugyanis nem csinálta meg.
- Mondom, hogy balos. Azok állnak így a munkához. Hiszen mindenki azzal foglalkozik, ami a legnagyobb problémát jelenti számára az életben. A baloldaliak annyira rettegnek a munkától és annyira nehezen viselik, ha dolgozniuk kell, hogy egyszer már összefogtak és megpróbálták defetisizálni. Létrehoztak egy társadalmi rendszert, amelyet egészében a munkának szenteltek. Próbálták meggyőzni egymást, hogy ha mindenhova kiírják és folyamatosan tematizálják, akkor menni fog. Osztályt neveztek el róla, versenyeztek, hátha attól kevésbé lesz félelmetes. Képzeld, ahogy beszélgetnek: "- Hallod, ma dolgoztam. - Jézusom, te is? Én is. És nem haltunk bele. Hihetetlen. Szerinted holnap túléljük? - Nem tudom, engem azért eléggé kikészített. - Engem is. Ez rettenetes." Így született a rendszer, ami nálunk negyven éven keresztül a munka köré szerveződött. És ez alatt a negyven év alatt nem hoztunk össze az égvilágon semmit sem.
- A balosok viszont valódi hazafiak. Nincs szükségük arra, hogy a magyarságukról beszéljenek, mert egyfelől rendelkeznek vele, másrészt ezzel tisztában is vannak. Nem kell basztatniuk a cigányokat, a zsidókat és trianont ahhoz, hogy magyarok legyenek. Nem félnek attól, hogy nem azok, nem érzik szükségét, hogy bizonygassák.
- Mivel tudnak magyarul írni. Lásd "Hajrá Magyarország" - vessző nélkül, Terror Háza kőtábla soronként négy hibával, és általában a jobboldali média, valamint fórumozóik.
- A jobbosok a balosokkal szemben nem rettegnek a munkától. Sőt, tudnak dolgozni. Ezért nem beszélnek róla. Ha valamit meg kell fogni, és arrébb kell vinni, jobbosokat hívj. Nem készülnek rá napokon át, hanem elintézik, mielőtt elmondod, és biztos, hogy közben kijavítják a hibás vakolatodat is, méghozzá ingyen. Ezért van az, hogy ha bemész egy balos vendéglátóhelyre, ünnep, ha a pincér egyáltalán odajön. Az ételedet jó eséllyel nem hozzák ki. Viszont látsz mindenféle érdekes embert, multikulturális környezetben ülsz és remekül szórakozol. Ha jobbos étterembe mész, a pincér körbeugrál. Ott hibátlan és gyors kiszolgálást kapsz, miközben a tulajt nem zavarja, hogy mindenfelé kokárdát és magyar címereket látni, és főleg fehér embereket. Ettől válik egész olyan jól működővé és halálosan unalmassá.

some things never change. and some things do. :: 2009. augusztus 07., péntek, 01:04:11 :: 33 komment
dialogue

- Megkérted már valaki kezét?
- Ne viccelj, még rengeteg hibám van. Más se hiányzik, mint hogy most jöjjön életem szerelme, és ezt mind rázúdítsam. Szívjanak vele a többiek. Mire ő jön, már Buddha leszek.
- Ezzel csak az a baj, hogy az ember 18 éves kora után nemigen változik.
- Tudod, két évvel ezelőtt biztosan vitatkozni kezdtem volna veled, hogy ezzel mennyire nagyot tévedsz, de ma már tudom, hogy nem kell mindig mindenkit meggyőzni az igazamról.

help is coming :: 2009. július 17., péntek, 00:13:13 :: 38 komment
dialogue psycho

- Miért jött ide?
- Szeretnék leszokni a dohányzásról. Egyszer már sikerült, hat évre. Most nem megy egyedül.
- Értem. Nézzük. Először is felírnék egy antidepresszánst, és jó lenne, ha szedne mellé szorongásgátlót, mondjuk xanax-ot. Nem lesz nehéz beszereznie, mert írok rá receptet. Úgy általában odaadják elsőre a gyógyszertárban. Látja a monitoron, milyen sok támogatást kap rá nálunk?
- Olvastam, hogy a bupropion hatékony nikotinfüggőség ellen, valóban ezért jöttem ide, de xanaxot miért kell szednem? A tüdőmet féltem, ezért az elsőt bevállalom. A xanax nyugtalanít.
- Azért kell, hogy ne szorongjon.
- Miből érzékeli a szorongásomat?
- Adja ide a kezét... Jézusom, fiatalember, miért szorong ennyire? Csurom víz a tenyere.
- Ma a növények miatt.
- A növények miatt? Miért?
- Félek, hogy kiszáradnak. Jöttem a buszon, és mondták, hogy hőségriadó van, éreztem is, hogy 40-50 fok lehet, és eszembe jutott, hogy nem öntöztem meg otthon a növényt. Ebben a hőségben. Még itt is érzem. Ezért szorongok, félek, baja eshet szegénynek, ettől a szorongástól lehet izzadt a tenyerem is.
- Na ugye. Az antidepresszánstól és a szorongásoldótól jobb lesz. Másképp fogja látni a világot. Könnyebb, egyszerűbb és felhőtlenebb élet vár önre. Ebből napi egyet, reggel. Napi két és fél xanax apránként mehet. Az elején ne vezessen autót.
- Doktornő, szeretnék kérdezni valamit.
- Igen?
- Ha így van, ahogy mondja, ha megváltozom, ha kevesebbet problémát érzékelek, ha átalakul a személyiségem, ha jobban érzem magam ezektől a gyógyszerektől, akkor hogyan fogom a szedésüket abbahagyni? Ha valaki boldogabb lesz egy gyógyszertől, miért ne szedné élete végéig? Le lehet erről jönni? Vagy lehet maradandó a hatás, hogy abbahagyom, és mégis úgy maradok?
- Fiatalember. Ne rohanjon ennyire előre. Épp azt próbálom önnek elmondani, ha figyel rám, hogyan kell ezeket a gyógyszereket elkezdeni szedni. Erre koncentráljon most. Az, hogy hogyan hagyjuk őket abba, nagyon távoli kérdés. Ráérünk később beszélni ezekről.