transformens :: 2011. július 10., vasárnap, 16:47:23 :: 9 komment
X-Men Origins: Magneto
Az első képkockákon emberek araszolnak a halálba. Mellkasukon sárga csillaggal.
Az utolsó jelenetekben sötétkék ruhába öltözött emberek küzdenek a túlélésért. Mellükön sárga mellénnyel.
Közte van két órányi vágókép. Amerika támadja Oroszországot és viszont, de szinte senki nem hal meg.
1 / 10
Transformers 3
A kék-piros-fehér színben pompázó vezérrobot, és fő segítője, a sárga robot harcol a vörös-sárga robottal, és a barna robottal.
A barna robot szétrobbantja Lincoln fejét. A kék-piros-fehér robot a szabadságról szónokol. A vörös-sárga robot azt mondja, hogy a többség érdeke magasabbrendű a kisebbség és az egyén érdekénél. "Minden a mennyek alatt" - mennyivel szofisztikáltabban hangzott mindez Kína legdrágább és egyik legszebb filmjében (Hero). Ha a néző esetleg elfelejtené, hogy Kínával és Szovjetúnióval ellentétben Oroszország zászlója már nem piros-sárga színű, jól jön a verbális segítség. Hogy lehessen tudni, ki az új ellenség, és miről ismerszik meg. A piros-sárga robotnak egyébként öreg kung-fu mester feje volt, őszes színű, kínai szakállal.
A két és fél óra rettenetben semmi olyat nem fedeztem fel, amit ne látnék egy jobb kupiban, már ha ilyen helyekre járnék, hogy folyamatosan szopásra nyitott szájú kurvákat bámuljak, továbbá egy autószalonban, és egy japán hentai-ban. Az első részben érzékelt kreativitással ellentétben az új robotok már egy az egyben a Matrixból lettek átemelve (az autós üldözést viszont nem sikerült szépen átvenni).
2 / 10
Az jut eszembe, amiről évekkel ezelőtt beszélgettem Tylerrel:
- Azért néhány dolog jó irányba változik. Például régen a film elején jöttek a betűk, és végig kellett nézned az egész stáblistát. Én mindig untam. Az jó, hogy ma már ezzel nem húzzák az időt.
- Igaz. De régen utána volt egy film.
be sure :: 2011. július 04., hétfő, 17:20:10 :: 0 komment
dialogue
- Az összes képen te vagy a legszebb.
- Tényleg?
- Igen.
- Nem csak azért mondod, hogy örüljek?
- Efelől nyugodt lehetsz. Ha nem te lennél rajtuk a legszebb, most akkor is pontosan ugyanezt mondanám. Ugyanezzel a meggyőződéssel. Csak akkor nem neked.
inner peace :: 2011. július 02., szombat, 01:18:13 :: 34 komment
social
Tíz emberből kilenc a lelke mélyén szeretne milliomos lenni. Azon gondolkodni, mire költse a milliókat, melyik tenger partján szürcsölje a koktélt, kiket vigyen fel a yachtjára, és közülük kiket lökjön a cápák közé.
Vagy csak egyszerűen soha többé ne kelljen dolgoznia.
A maradék tíz százalék vagy tényleg nem akar milliomos lenni, vagy már milliomos.
Őket most hagyjuk szépen békén.
Tehát kilencven százalék milliomos akar, vagy akart lenni. Sokuk letagadja, néhányuk nem, de körülbelül ennyi az arány.
Vagyis az embertársaink kilencven százalékának az élete egzisztenciális értelemben, a vágyaihoz képest totális kudarc.
Mindez azért érdekes, mert a fentiek alapján csupa olyan tanácsot kellene hallanod az életben: "Szívesen beleszólnék abba, hogyan tanulj, mit tanulj, hogyan dolgozz, de nem tehetem, mert a magam életében totális kudarcot vallottam". Értsd: "Nem lettem az, ami igazán szerettem volna lenni (milliomos). Tehát ahogy én csinálom, az tuti nem jó, így nem adhatok tanácsot sem neked, legfeljebb annyit, hogy ne úgy csináld, ahogy én."
Valami egészen megmagyarázhatatlan okból mégsem ezt hallgatod. Hanem azt, hogy "csináld így, csináld úgy, nagyon szomorú vagyok, hogy nem hallgatsz rám, hogy képzeled, hogy te akarod eldönteni", és így tovább.
Ne hallgass rájuk.
Sőt, gondold végig, hogy milyen ember lehet, aki olyan tanácsot ad neked, ami egész biztosan és bizonyítottan rossz.
Számos egyéb kiváló döntés mellett életem legjobb döntései között szerepel, hogy nem vettem fel deviza alapú lakáshitelt negyven évre, és az egyetemi baromkodás helyett elmentem dolgozni a magam uraként.
Hadd ne meséljem el, milyen tiltakozást és bánatot váltott ki a környezetemben ez a két választás. És vajon, ki tiltakozott legfőképp?
Próbáld egyszer átérezni annak az abszurditását, hogy az az ember meri állítani magáról, hogy jót akar neked, aki tevőlegesen részt vett abban, hogy erre a világra megszüless.
Na ugye.
Szóval csak bátran. Tízből kilencnél csak jobb lehetsz.
black red yellow white :: 2011. június 24., péntek, 17:54:56 :: 9 komment
A harmadik embléma a Bónusz Brigádé, bátran rá lehet keresni a google képkeresőjével, vagy megtekinteni a szervezet fogadószobájában.
Az első kettő Weimaré és az arról elnevezett köztársaságé, tudjátok, amit a bajszos törpe váltott keserves bánatában, miután nem volt tehetsége a festéshez, és választott egy színt, amelyre haragudhat, és úgy döntött, hogy az legyen a sárga. Az eredeti négy színből a későbbiekben a feketét, fehéret és vöröset használta. A sárgának keresett új helyet.
El kell ismernem, erőt sugároz a harmadik logó. Harcos férfi látható rajta és keményen dolgozó nő. A kezüket is olyan tisztelettudóan, egyenesen emelik az ég felé, ahonnan hozzájuk szól a führer.
A férfi csizmát vagy bakancsot visel, fején biztonságot nyújtó sisak látható. Nem kizárólag motorozáshoz vette fel.
Ha jól megnézed, egy ablak alatt állnak, ami sárga és rácsozott.
Külön tetszik, hogy azért mégse konkrét horogkeresztet formál a két kinyújtott kar, és a hozzá tartozó két ember, hanem csak majdnem.
Egyébként az ilyen jellegű grafikán nem is illik elhelyezni egyetlen csavarással horogkeresztté alakítható formákat, az átalakításhoz minimum két csavarás szükséges, úgy szép és úgy szalonképes - ahogy az példásan megfigyelhető a Nemzeti Őrseregnél.
Nem is írnék erről egy szót sem, mindenki azt nem vesz észre, amit nem akar, és miért ne lehetnének csak szimpla idióták, elvégre azt se tudják, hogy a bónusz nem kedvezményt jelent, hanem további illetményt.
Ám egy ismerősöm véletlenül a brigádhoz tévedt.
Az ismerősöm neve az első öt Könyvből jól ismert, olyan, ami egyaránt olvasható a Tórában és a Bibliában, csak hát van olyan hely, ahol az ilyet nem kimondottan szeretik.
Indulásként kizárólagosságot követelnek a szerződésben, tehát máshol nem hirdethetsz, ezzel nem is lenne baj, csak hát a nagy titok az, hogy náluk sem. És miközben az általuk vállalt határidő másfélszerese lejárt, két konkurens ajánlatot tettek ki helyette, amelyek közül az egyik egészen biztos később érkezett be, mint a nevezett (jó eséllyel a másik is).
Érthetetlen okokból ezután sem hátrált meg az ismerősöm, így a bridád a végre megjeleníteni kívánt hirdetésébe több helyen beleírta az "ősmagyar" szót - amihez az ajánlatnak az égvilágon semmi köze nem volt. Így az odatett szónak sem volt értelme.
Illetve volt, hiszen ez a szép szó rajtuk kívül még a kuruc.info-n szokott szerepelni. Érdemes rákeresni, nem minden találat szól a deportálásról, csak az 50%.
Az ősmagyarozást többszöri kérésre sem vette ki a brigád, mert "szerintünk vicces, mi jót nevettünk (rajtatok)", majd hirtelen felbontották az aláírt szerződést.
Szóval, ha valakinek problémája van a harmadik birodalom színeivel, esetleg az ahhoz kapcsolódó mentalitással, érdemes jobban körülnéznie a kuponpiacon, "hiszen van még ötven másik cég" - hogy ismét a végtelenül korrekt tulajt idézzem.
Van bizony.
freud :: 2011. június 23., csütörtök, 21:25:13 :: 0 komment
Mai félreolvasás:
"A görögök megsemmisítésével foglalkozó"
Eredetileg:
"A görögök megsegítésével foglalkozó"
sing :: 2011. június 18., szombat, 19:39:22 :: 2 komment
dialogue
- Hogy aludtál?
- Jól, egészen 9-ig.
- Az jó.
- Tudtam volna tovább. A kutyák szóltak, hogy keljek fel.
- Milyen jó, ha van az embernek kutyája. Például reggel tud neki ugatni.
- Nem ugattak.
- Hanem?
- Jött a fagyis autó.
- A Family Frost?
- Az. Régen itt lakott velem Kira. Ő olyan okos volt, hogy egyedül megtanult énekelni rá. A fagyis autó dallamára. Aztán csatlakozott hozzá Herki. Őt már Kira tanította. Két szólamban nyomták. Később Herki átadta a tudás Mázlinak. Kira elment, úgyhogy sokáig csak ők ketten énekeltek. Az még egész jó volt. Aztán valahogy rengeteg fiatal kutya lett a környéken. Ők egy évvel ezelőtt még ugattak. Ma már mind énekel. Eltanulták az enyémektől. Ha jobban belegondolok, azért ez borzasztó.
- Inkább különös. Tényleg van még Family Frost? Nem azokat szokták sörétes puskával leszedni? Úgy tudtam, tíz évvel ezelőtt nemzetközi kilövési engedélyt adtak az összes zenélő autójukra. Értetlenül állok a puszta létezésük előtt.
- Pedig egyszerű. Lehet venni tőlük olyan dobozt, amiben van ötven jégrém. Boci csoki ízű.
- Igen, és?
- És van, hogy otthon fekszel. Mozdulni is alig bírsz. Teljesen tehetetlen és kiszolgáltatott vagy. Abban sem lehetsz biztos, hogy megmaradsz. És pontosan tudod, hogy csak és kizárólag egy jégkrém tudná megmenteni az életedet. Ilyenkor a Jóisten útjára bocsátja a Family Frostos autót. És az eljön hozzád, és megment. Hát ezért van még.
market :: 2011. június 08., szerda, 21:34:46 :: 41 komment
Szerettem volna meglepni valakit, hát elmentem a piacra csirkéért.
Általában jók a megérzéseim, ennek köszönhetően még sosem vásároltam a piacon húst. Nem vitt rá a lélek. De annyian mondták, hogy az a tuti, hogy ma adtam neki egy esélyt.
Az Intersparban, a Cora-ban és a Tescoban bármikor kapok gyöngytyúkot, az utóbbi helyen vasárnap éjjel kettőkor is. A piacon nem.
Van viszont irtózatos bűz. Néhány hentesnél egyszerűen rohad a hús, a szag beborítja az egész teret, így a szaglás alapján történő választás kapásból ugrott.
A régi ismerős mézest kérdeztem csirke ügyben. Odaküldött a legbüdösebb hentespulthoz. Ezek után a mézet se biztos, hogy nála veszem. Különben is, feltűnt már, hogy az egész piacon minden mézes pontosan ugyanazokat a mézfajtákat árulja? Ehhez a mézeshez is úgy kerültem, hogy a piac szélén vettem befőttes üvegben egy 80 éves nénitől. Aztán mondták, hogy legközelebb hol vegyem "tőle", mert az ugyanaz.
Megkérdeztem hát egy zöldségest, hogy melyik csirkésnél vásároljak. Láttam a szemén, hogy fogalma sincs, mi bajom. Aztán egy késő-középkorú nőt is megkérdeztem, ő épp zuzát vett.
Talán ennek köszönhetem, hogy végülis nem volt büdös a hús. Megfőztem, épp ehető. "Tanyasi csirke". Aha. Zöld füvet az életében nem látott. Ennél még a hipermarketben kapható, fóliázott, tanyasinak hazudott is százszor jobb. Az csak vízízű a valódi csirkéhez képest. Legalább gyógyszer- és csontliszt íze nincs. (Na jó, van, de nem ilyen markáns.)
Lehetséges, hogy nyugdíjasként, naponta a piacra járva, minden eladóval órákat beszélgetve, hazugságvizsgálóval felszerelkezve tud valaki ehető húst venni a piacon, de dolgozó emberként ez szerintem esélytelen.
Kérlek, segíts, hol vegyek szárnyast? GPS koordináta kellene, vagy jó lesz ebben a formában is: piac:sor:bódé:pult:hentes
Köszönöm.
(Egyébként a Vásárcsarnokban voltam.)
deal :: 2011. június 07., kedd, 23:25:51 :: 3 komment
dialogue culture
Étterem, három asztallal arrébb:
- Akkor legyen tonhal. Ilyen ünnepséghez kell a hal.
- Tonhal?
- Igen. Mi fogjuk kiosztani, és aki kér, az még kaphat.
- Jó.
- Utána lehetne valami saláta.
- Milyen saláta?
- Waldorf.
- Waldorf?
- Az jó szerintem.
- Akkor nem kell tonhal.
- Biztos vagy benne?
- Igen. Majd esznek otthon tonhalat.
- Ahogy gondolod. Az ételeket felszolgáljuk mi. Kaptok öt embert ingyen. De jó lenne még egy szakács, aki ért hozzá. A tojáshoz például.
- Milyen szakács?
- Akit meg tudnak kérdezni.
- Nem kell. Majd én ott leszek.
- Miért nem hozod le őket ide?
- Hatvan embert a föld alá? Megnézném a fejüket.
- Jó. Hányra vigyük az ételt?
- Hétre. Addigra készül el a másik étteremben a sütemény.
- Azt tudod, hogy kaptok hozzá egy különleges tortát.
- Persze. És remélem, hogy tényleg különleges lesz.
- Marcipános.
- Hagyjál már. Mi abban a különleges?! Fogod a vágódeszkát, rárakod a marcipánt, kinyújtod és kész a torta.
- Marcipántortáról volt szó.
- Különleges tortát mondtál.
- Akarsz beszélni velük?
- Add ide a telefont.
- Tessék.
- Halló... hallgatlak... nem mondok semmit, hallgatlak... mondd te... szóval ez a marcipántorta... mi van?... na jó, nem hallak. Vége a beszélgetésnek. Mondom, nem hallom. Lerakom. Hello.
- Maradtatok a marcipánban?
- Na jó, ez így mennyi lesz?
- 2200.
- Figyelj, nem kell evőeszköz. Vannak ilyen műanyag késeink meg villáink, az jó lesz nekik. 1900.
- 2100, és mindent odaviszünk és felszolgálunk.
- 1900. Nem kell pohár sem. Van műanyag poharunk.
- 2000. Nem tudok többet engedni, leszedik a fejem.
- Tányér se kell. Van nekem otthon egy rakás papírtányér. Abból lehet enni salátát. 1900.
- Hagyjál már az 1900-zal! Ne mondogasd, hogy 1900! 2200-ról indultunk. Mondd már, hogy 2000.
- Mit fognak inni?
- Ásványvizet.
- Palackos?
- Igen.
- De nem rakjátok ki az asztalra.
- Nem. Mi töltjük annak, aki kér.
- Szentkirályi jó lesz.
- Azt nem isszák meg.
- Mi van?
- Kereszt van rajta.
- Hagyjál már a baromsággal! Ettől kapok frászt. Jön mindenki ezzel a hülyeséggel. Mi az, hogy nem isszák meg?
- Nem isszák meg.
- Ezért utálnak minket, bazd meg. Mi az, hogy nem isszák meg? Kereszt van rajta, és akkor? Mi bajuk lesz tőle? Szerinted ők meg nem isszák meg a kóser sört, mert Dávid-csillag van rajta?
- Hát, nem nagyon.
source :: 2011. június 06., hétfő, 22:41:12 :: 0 komment
dialogue science
- Képzeld, a szokásos délutáni periódusosrendszer-olvasgatásom közben megakadt a szemem a héliumon. Vagyis azon, hogy milyen érdekes neve van. A Helios a Napot jelenti. Ebben szinte biztos vagyok. Ott van például a Helia-D. Mondjuk az pont fekete. De gyerekkoromban a Nappal reklámozták. Azt hiszem. A D az meg a D vitamin, az is a Napból jön. És a heliocentrikus világkép volt a napközpontú. Tehát a hélium a Napról kapta a nevét, ami nagyon helyénvaló, mert tele van vele a Nap. Csak azt nem értem, hogy régen, amikor az elemeknek adták a nevet, honnan tudták, hogy mi van a Napban?
- Dehogy tudták. Az ufók mondták el.
- Muszáj azonnal kimondanod?
copy paste technology :: 2011. június 06., hétfő, 21:45:33 :: 29 komment
culture science
Amikor számos újságíró írásban, Kálmán Olga élő adásban használja szinonimaként a baktérium és a vírus szót, nem nagyon látok mást a lelki szemeim előtt, csak tanárokat, újságírókat és sortüzet. Az érettségivel, illetve diplomával rendelkező emberek döntő többsége egy normális világban - de az itteni tananyag alapján - az általános iskola hatodik osztályán nem jutna túl. És jobb ha tudod, hogy ez az oka az élet szinte bármely területén tapasztalható összes katasztrófának.
De most nem erről akartam írni, hanem arról a kisbolygóról, amelynek rég telibe kellett volna találnia a Földet. Hogy máris késésben van, azt onnan tudom, hogy megszámoltam, hány ismerősöm lájkolta be Lady Gagat a Facebookon, és láttam azt is, hogy konkrétan kik tették.
Az ember azt hinné, hogy a saját korosztálya többé-kevésbé egy időben született vele, és nagyjából ugyanakkor nőtt fel. És az eget ugyanazok a rádióhullámok szelték, ugyanazok hatoltak át a házak falain (hogy aztán jól megcibálják a rádió antennájának fémrácsán sátorozó elektronokat, elvezetve őket a tranzisztoron át a hangszóró rézdrótjába, mert végül ebből lesz a hang.)
De nyilván nem így volt. Sem Ace of Base, sem Queen, sem Madonna nem volt hallható akkoriban. A mi otthoni készülékünkbe valamelyik távoli bolygóról érkezett az információ.
Ezért gyorsan elmondom, hogy a Radio Ga Ga szárnyaló dallama az ember, a szellem és a kreativitás szabadságát zengi. Na most, innen "kölcsönözte" a nevét "Lady Xerox", aki dollármilliókat költ arra, hogy minden interjúban elmondják róla, hogy mennyire kreatív, és hogy te - már amennyiben az érintett lájkolós ismerőseim között vagy - jól beszopjad ezt.
"Lady Xerox" saját maga írja a dalait. Hát persze.
A Telephone egy az egyben Tarantino plusz Quake3 látványvilág ócska lenyúlása, de ennek felismerése már tényleg nem várható el senkitől.
Jöhetne már az az égitest.
Jobban nézzetek ki a fejetekből.
pro II :: 2011. május 28., szombat, 01:35:16 :: 1 komment
Telefon:
- Istenem! Ezt nem hiszem el. Struccok! Rengeteg strucc.
- Hol?
- Az autópálya mellett.
- Látod, én mondtam neked, hogy Magyarország strucc-nagyhatalom. Vagyis emu. Olyan, mint a strucc, csak viccesebb feje van. Hányat látsz?
- Nagyon sokat.
- Egyszer megkóstolnám.
- Soha! Várj... ezek nem is struccok.
- Mondom, emu.
- Ezek szarvasmarhák.
- Mi van?
- Szarvasmarhák.
- Aha. Tényleg könnyű összetéveszteni.
- Ne röhögj.
- Egyszer David Attenborough is elnézést kért egy sorozatért, amit véletlenül tehenekről forgattak struccok helyett. Bárkivel előfordul.
- Hagyjál.
- Oké. Tisztázzuk: soha többé nem szeretném hallani, hogy szidod a pestieket. A nagy vidéki. Struccnak nézi a tehenet.
- Odaállt az oszlop mellé. Olyan volt, mint egy strucc. Az oszlop volt a nyaka és a feje. A fekete foltos meg a teste.
- Aha. Az előbb azt mondtad, hogy rengeteg struccot látsz.
- Mind odaállt. Sok oszlop van.
pro :: 2011. május 28., szombat, 01:27:30 :: 0 komment
dialogue
- Nem fogod elhinni, mennyiért akarták váltani az eurót.
- 240.
- Honnan tudod?
- Telepátia.
- De ez normális? Komolyan azt hitte, hogy ennyiért odaadom?
- Nem tudom.
- De pórul járt, mert volt nálam dollár. És tudod, mennyiért váltottam?
- Nem.
- 185.
- Hm.
- Eladási áron váltottam! Annyira jó bolt volt. 185. Még jó, hogy volt nálam dollár is, nem csak euró. Mekkora profi vagyok!
- Igen. Ennél már csak akkor lennél nagyobb profi, ha forint is lett volna nálad.
thor :: 2011. május 24., kedd, 01:27:31 :: 24 komment
cinema
*** SPOILER ***
A Thor messze nem annyira borzasztó, mint azt az ember elvárná. Nő ugyan nincs benne, van viszont Viking Jézus vs. Hitler Avatar.
(Isten a Földre küldi egyszülött fiát, a másik meg titokban kék, tehát ki akarja irtani a kékeket.)
Mozikedvelő számára jó-átlagos film. Látens melegek, apa- és képregénykomplexusban szenvedők számára erősen ajánlott darab.
7 / 10
(Ui: egyébként imádom az ilyen feltámadós történeteket. Hatnak rám. Beleélem magam. És rengeteget fejlődött a műfaj az elmúlt években. Például régen, amikor a Bibliát, vagy a Dallast írták, még nem tudták, hogy az az igazi katarzis, ha a főhős a feltámadása utáni percben puszta kézzel agyonveri a gyilkosát. Szerencsére a Matrixban és a Thorban már így írták meg. És, bizony mondom, így igencsak nagyobb lesz a flash.)
waste of time :: 2011. május 24., kedd, 01:21:24 :: 0 komment
Állítólag az elmúlt 50-100 év legnagyobb vulkánkitörése készül Izlandon.
Teljesen feleslegesen.
Bármennyire erőlködnek is az izlandiak, az ország bank- és vulkánrendszere az elkövetkező egymillió évben egészen biztosan nem lesz képes nagyobb katasztrófát produkálni, mint amekkora Björk.
the way you move :: 2011. május 24., kedd, 01:09:38 :: 2 komment
social tech
Nem tudom, észrevetted-e már, hogy még a legkevésbé fogékony iPhone vagy iPad tulajdonos számára sem tart 4-5 napnál tovább a kizárólag vízszintes és függőleges tengely mentén történő kézmozgás, az Apple-idegrángás elsajátítása.
Ezek azok a fél méter sugarú félkörben leírt karmozdulatok, amelyekkel a 6-8 cm széles kijelzőn kell a fényképeket és az alkalmazásokat egymásra dobálni, minél gyorsabban, mielőtt még az éppen képernyőn lévő lefagy (és eközben végleg elveszik a névjegyzék tartalma). Amelyik alkalmazást időben kidobod a képből, az a háttérben nem tud lefagyni, mert ezeken a gépeken - a nagyapám ötvenéves ütvefúrójával ellentétben - még nincsen multitasking.
A rothadó almával fémjelzett cég marketingmérnökei által kidolgozott kézmozdulatokat minden esetben az achilles-ínból, de legalábbis a mélyhátizomból kell indítani, hasonlóan a profi sportíjászathoz.
Mindezt olyan arckifejezéssel, mintha az illető egy intergalaktikus háború döntő ütközetét koordinálná.
Hogy minden iPhone-os egyénisége teljes mértékben egyéni és megismételhetetlen legyen, a helyes Apple-rángás oktatása bő tíz éve kezdődött a cég által szponzorált filmek által: Minority Report, Star Trek, Avatar.
A mozgásáról az iPhone vagy iPad tulajdonos éjjel, koromsötétben, két-három kilométer távolságból, szabad szemmel is könnyen felismerhető. Szerencsére. Ha eljön a nap, amelyre mindannyian várunk, a sűrű erdő közepén sem lesz majd túl bonyolult kilőni őket.
Ha esetleg nem értenéd, amit mondok, nézd meg ezeket:
Ezt hang nélkül érdemes nézni egy percen át.
Két perc, hang nélkül nézd. Szerinted szögmérővel gyakorolák a 90 fokot?
Megfelelő értelemmel pár perc alatt elsajátítható.
(És utána figyeld meg, hogy bármely más márkájú érintőkijelzőt ujjmozdulatokkal is szabad használni.)
create :: 2011. május 14., szombat, 03:56:14 :: 1 komment
A Világ Teremtőjének utánzására tett szánalmas kudarcsorozat fontos állomása, amikor éjjel kettőkor a jobb kezedben fogkefével, a bal kezedben egy kétdimenziós műanyaglappal a fürdőszobatükör előtt állva lázasan próbálod a semmit fogkrémmé alakítani.
mother's day :: 2011. május 04., szerda, 00:12:57 :: 12 komment
dialogue
- Nem is nézted az új telefonomat.
- Mutasd. Nagyon szép. Jól választottál. Örülök.
- Majd szeretnélek megkérni, hogy cseréld le a háttérképet.
- Jó.
- Magányos csónak. Kiborulok tőle. Nézem, ahogy úszik egyedül az élet tengerén. Pont olyan, mint én.
- Miket beszélsz már? Te nem vagy egyedül. Itt vagyunk neked. Egyre gyakrabban hívlak fel.
- Jó. Majd cseréld ki nekem.
- Mit rakjak helyette? Ez a zöld levél jó lesz?
- Az is magányos.
- És ez a virág?
- Egy szál virág.
- Akkor itt ez a tengeres kép.
- De hát azon is van egy csónak!
- Tényleg. Mit szólnál, ha csinálnék magunkról fotót, és felraknád?
- Azt nem akarom.
- Akkor csak ketten leszünk rajta. A húgom és én.
- Ne.
- Nem akarod, hogy a gyerekeid legyenek a telefonon? Most mondtad, hogy magányos vagy. Mi lenne ennél jobb háttérkép? Hogy eszedbe jusson, hogy vagyunk neked.
- A gyerek olyan, mint a Himnusz.
- Mi van?
- Azt se kell minden nap hallgatni.
new life :: 2011. április 23., szombat, 21:08:06 :: 63 komment
biology
Na, leszült a Pók. Ezek szerint volt szex, és lány.
Elnézést a gyenge képért, szülő nőre nem vakuzunk rá.
Most meg azon lehet idegeskedni, hogy meg ne egyék. Zajlik az élet.
Update:
